martes, 30 de diciembre de 2008

Polémica por no leer mi blog

Polémico muñeco de fin de año

laciudad17

En 77 entre 13 y 14 recrearon a Jesús en la "Ultima Cena"

"Estoy muy dolida. Parecería que Jesús nace el 24 de diciembre... y lo prenden fuego el 31". La frase de Marta Osuna, vecina de Altos de San Lorenzo, sintetiza la preocupación que generó entre algunos fieles la anunciada quema de "Judas, la traición", un conjunto de muñecos que arderá apenas iniciado 2009 en la cuadra de 77 entre 13 y 14. Las quejas, que ayer llegaron a las autoridades eclesiásticas locales, apuntan a que la destrucción de la obra -inspirada en la Ultima Cena- "hiere los sentimientos" de la comunidad cristiana. Los constructores de los momos afirman que "no hubo intención de ofender" y que retirarán la figura de Cristo antes de encender la figura.
Osuna vive junto a su familia en una sencilla casa de 78 bis entre 18 y 19, y es parte de la comunidad parroquial de Nuestra Señora de Fátima -22 y 75-. Cree que "los practicantes de otras religiones no permitirían algo similar a esto. Vamos a agotar todos los recursos; radicamos una queja formal en el Arzobispado, y también lo haremos en el INADI. Si lo podemos impedir lo vamos a hacer; estos chicos ya hicieron a Adán y Eva, y siempre tocan cuestiones delicadas".
Ganadores de numerosos premios -el año pasado con "La Era de las Cavernas"- quienes presentan sus muñecos en 77 entre 13 y 14 suelen realizar un despliegue inusual en materiales, estructuras, diseño y colores; ésta no es la excepción. Jesús, los apóstoles leales y el codicioso Judas aparecen representados con alto grado de detalle. Hay piezas móviles y circulación de agua.
"En diez días cumplimos 25 años alternando imágenes históricas y mitológicas, con las que ganamos cuatro primeros y dos segundos premios" recordó Víctor Sochanowicz: "es un esfuerzo grande y lo menos que se piensa es en ofender. Cuando nos dimos cuenta de que alguien podía sentirse tocado, dejamos piezas desmontables para poder retirar del cuadro la figura de Jesucristo antes de la quema".
"Los que reclaman tendrían que tener en cuenta que muchos chicos van a conocer qué fue 'La Ultima Cena' y sus protagonistas a través de esta obra" agregó el vecino. Para Marcos Acosta, hijo de Osuna, esa visión es equivocada: "La Ultima Cena es la primera misa, y los chicos van a festejar que se destruye. No es didáctico. Los muñecos son estupendos, sin duda, pero 'a veces el maligno se disfraza de ángel de luz'. Si para el 28 no se cancela la quema vamos a convocar a todos los cristianos a que pasen por el lugar para pedir pacíficamente que se cambie de idea".
El padre Eduardo Lorenzo, quien es actualmente párroco de Inmaculada Madre de Dios -Gonnet- y cuenta con una vasta experiencia en diferentes barriadas de la Región, consideró que "no estamos ante una herejía, pero sí una imprudencia que tendría que evitarse. A partir del diálogo, y ofreciendo el mismo respeto que debemos dar, hay que buscar entendimientos. Seguramente los chicos no quisieron provocar, pero hubo un error de apreciación, porque en su obra está involucrado quien es considerado nada menos que Dios y salvador por muchísima gente".

 

En un posteo anterior expliqué a alguien de fuera de la cuidad el singificado de las quemas de los muñecos en La Plata. Nunca creí que tuviera que explicárselo a alguien de dentro de la ciudad. Mis estimados católicos-paranóicos que no entienden el tema de que los muñecos tienen una forma para atraer a la gente y luego son otra cosa a la hora de quemarlos, hagamos el siguiente juego:

Dado que ustedes creen que REALMENTE durante la misa se transmutan el pan a carne y el vino a sangre, usen un poquitito más su fe (joder, porque con eso demuestran que tienen bastante), y hagan como que a la hora de quemar el muñeco, éste se transmuta de lo que representaba originalmente a todo lo que deseen dejar atrás del año anterior. Es básicamente lo mismo que hacen todos los domingos (si es que se molestan en ir a misa).

sábado, 27 de diciembre de 2008

Chaos

bscap0000

Darwin Mayflower: If Da Vinci was alive today, he'd be eating microwave sushi, naked, in the back of a Cadillac with the both of us.
History, tradition, culture... are not concepts! These are trophies I keep in my den as paperweights! The chaos we will cause with this machine will be our final masterpiece!

Hudson Hawk

viernes, 26 de diciembre de 2008

Muñecos

Este posteo es para ahorrarme el tedioso trabajo anual de explicarle a mis conocidos que no son de La Plata (y son de la ciudad de Buenos Aires, generalmente) y que ignoran una tradición que se ejerce acá desde hace más de 50 años a menos de 60 km de donde están sentados.

El diálogo usual es más o menos así:

X: ¿Qué vas a hacer para año nuevo?
YO: Supongo que voy a brindar en casa y luego me voy para el muñeco de 17 y 53.
X: ¿¿Qué es eso??
YO: Bueno, resulta que acá en La Plata y alrededores desde siempre para año nuevo cada barrio hace un muñeco. Algunos son más profesionales que otros. Durante la última quincena de diciembre los pibes del barrio juntan plata de vecinos y automovilistas para comprar medera, pintura y cohetes (de relleno) para armar alguna figura que represente a algún personaje de la cultura popular de ese año y que se quema una o dos horas después de medianoche. Después de la quema hay música, baile, y en algunos casos, una barra para comprar bebidas. El mejor recibe un premio.


La figura del muñeco es sólo el enganche para que vaya la gente. La quema en sí representa desprenderse de lo malo del año anterior, o simplemente del año. Así (por ejemplo), al ser quemado el Gallo Claudio, no es por una razón de odio hacia el mismo (más bien fue elegido porque nos hace recordar un momento divertido de la infancia a todos), sino que asume la carga de todo lo que queremos dejar atrás del año que terminó. Además, si hay suerte, lo vivís con tus amigos y seres queridos. Es algo de masas difícil de explicar: compartir el calor de la enorme fogata (se siente la diferencia de temperatura entre la cara y la nuca en serio) y los ruidos ensordecedores de los petardos.

Lo tradicional del 31 a la tarde es hacer un recorrido por todos los muñecos en construcción, como se muestra en las siguientes fotos que tomé el 31 de diciembre de 2007.

DSC08011 DSC08016

DSC08027

F0000003

En comparación, el año nuevo en cualquier otro punto del planeta es un verdadero embole.

¡Aguante La Plata, carajo!

miércoles, 24 de diciembre de 2008

La hilandera

En pleno siglo XXI a la gente le cuesta entender un cuadro pintado en 1669. Bueno… acá va la explicación.

Johannes Vermeer pintó quizás menos de 60 cuadros en toda su vida, y por lo general eran de un tamaño pequeño: alrededor de 40 cm x 50 cm (en parte porque usaba pigmentos muy intensos, pero bastante caros). El primero de sus méritos es pintar de una forma casi fotográfica (estamos hablando del siglo XVII).

Por un motivo o por otro, resulta que Vermeer era católico. Lo cual en general no es malo para un pintor, porque abundan los santos y esas giladas. El problema es que vivía en un país protestante, en el cual los íconos están prohibidos (o al menos no tienen mucha clientela). ¿Cómo pintás a dios cuando no podés pintar a dios? Genialidad número 1 de Vermeer: se dedicó a pintar cosas con mucha luz (dios), y la luz por lo general viene de afuera del cuadro. La acción en los cuadros de Vermeer raramente está en el cuadro de Vermeer.

Ahora recordemos el cuadro de la hilandera:

lacemaker

La luz viene de afuera, la telas parecen como una foto, la mina está trabajando. Parece una instantánea.

¿Qué herramientas usa la mina? Aguja e hilo, por supuesto.
¿Qué está mirando? La aguja, por supuesto.

Ahora miremos con detalle:

detalle

¿Alguien me pude decir dónde hay una aguja pintada en este cuadro? Genialidad número 2 de Vermeer: la cosa más importante de todo el cuadro no está ni siquiera pintada. Jodidamente groso.

Y es por eso que es un cuadro muy pero muy original, y encima, lindo.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Sorpresas

Nunca va a dejar de sorprenderme del mundo del blog que uno haga una reflexión al paso sobre la fealdad o la belleza y que al toque se llene de comentarios, pero que cuando uno haga duelo por una mina grosa no le chupe un huevo a nadie o que cuando uno se propone decir delicadamente que la historia usual es que si alguien te gusta toda posibilidad romántica es virtualmente imposible entre ambos y que a lo sumo alguna de las personas tangencialmente aludidas firme demostrando sobradamente que no entendió un pomo del mensaje.

Quizás de ahora en más me dedique al tema estético. Así que los dejo con este cuadro de Vermeer (“La Hilandera” ~1669), que es uno de los más lindos y originales de toda la historia del arte. Y si son tan pelotudos de no darse cuenta por qué, la respuesta estará en el próximo posteo.

lacemaker

Recordando a Majel

viernes, 19 de diciembre de 2008

No la puedes tener

La historia de siempre:

Auf Achse
Album - Franz Ferdinand
(Kapranos, McCarthy, Hardy, Thomson)

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her and you can't have her
You want to, but she won't let you

She's not so special
So look what you've done, boy
Now you wish you'd never come back here again
Oh, never come back here again

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her and you can't have her
You want to, but she won't let you

She's not so special
So look what you've done, boy

And now I'm nailed above you, gushing from my side
It's with your sins that you have killed me
Thinking of your sins I die
Thinking how you'd let them touch you
How you'd never realise that I'm ripped
And hang forsaken
Knowing never I will rise again

You see her
You hear her
You want her
You want to

You see her
You still hear her
You want her
You still want to

La Primera Dama descansa en paz

Aunque no lo crean, yo a esta mina la quería.

Majel Barrett Roddenberry passed away this morning, December 18, 2008, at 12:27 AM in her Bel Air home. She died peacefully, in her sleep, and was surrounded by family and loved ones.

"My mother truly acknowledged and appreciated the fact that Star Trek fans played a vital role in keeping the Roddenberry dream alive for the past 42 years. It was her love for the fans, and their love in return, that kept her going for so long after my father passed away." - Eugene "Rod" Roddenberry, Jr.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

A veces

A veces me gustaría que dios existiera y que me nombrara fiscal en el Juicio Final.

lunes, 15 de diciembre de 2008

¡Quemá esos papeles!

Para firmar en otro blog, refrité una anécdota. El 29 de noviembre de 2005 escribí en mi primer blog lo siguiente:

 

Delenn, anima dulcissima requiescas in pace

Delenn, alma dulcísima, descansas en paz.
Veintiún cañonazos y bandera a media asta, Almirante...

Martes 29 de noviembre de 2005

Fue muy feo.

Delenn fue nuestra perra por más de 10 años. La encontró mi mamá en la calle para el Mundial de EEUU.
Yo le puse el nombre porque su flequillo de parecía al de Delenn, el personaje de Babylon 5.
Mi papá le decía "Belén".
Estaba muy vieja... ponerse de pie era un tormento.
Hubo que liquidarla. Sufría mucho desde hacía tiempo. La decisión estaba tomada.

Imagínenlo... el técnico mataperros dijo que venía el domingo.
Yo hice el pozo en el fondo para ir ganando tiempo, y el muy bolas no vino.
Yo cavando la tumba y la perra andando por ahí.
Muy macabro.

Entre pito y flauta, recién vino a la tarde de hoy.
Ella estaba acostada, tranquila disfrutando que había refrescado un poco.
La alcé y me miraba preguntándose para qué me le llevaba al fondo.
En estos últimos tiempos, yo la acostaba, le ponía la mano en la cabecita y ella se quedaba dormidita.
Vino el tipo y le dio una inyección que con la mitad duerme a un caballo.

La idea es que le diera un paro mientras dormía por la sobredosis.
Pero pasó como media hora y seguía respirando.

Yo había empezado a lagrimear cuando el mataperros se fue a hablar por teléfono.
Su respiración se entrecortaba, le miraba la cara, y me rompía el corazón.
Así que volvió con una jeringa llena de CIANURO directo al cuore.
Cuando le dio la inyección le dije al flaco que me dejara solo.
Todavía tengo la sangre helada de las convulsiones que tuvo.
Yo lloraba como un histérico.
Y la pobre se sacudía como loca y yo la acariciaba y le decía: "bueno mamina... ya va a pasar..."
Pero no se le iba a pasar una mierda, y la pobre se sacudía para poder respirar.
Y yo lloraba porque la pobre condenada sufría como loca porque la queríamos liberar del sufrimiento que ya tenía.
Y yo la acariciaba, y ella seguía temblando.
Pero cada vez con menos fuerza,y con menos frecuencia.
Estaba dura, y seguía convulsionando y sofocándose. ¡¿Por qué no puedo respirar, Damián?!
Hasta la última...
Fueron 10 minutos que me parecieron 10 años.
Y ya no estaba dura ni tensa... estaba tranquila y blandita... como durmiendo, pero sin respirar.
Entre lágrimas, yo la llené de besos y caricias en su cuero ya sarnoso por la enfermedad... por un rato, hasta que miré el pozo.

Es hora de ir a dormir, mamina.

Agrandé un poco el pozo para que pudiera dormir más cómoda.
Le hice upa, y la acosté como a ella le gustaba, pero adentro del pozo.
Le cerré los ojitos, y le di un besito en la frente.

Llené de nuevo el pozo, apisoné un poco la tierra y entré a casa llorando.

Y tranquilicé a mi padre mintiéndole:
"no, no sufrió para nada, murió durmiendo tranquilita".

Esa será la historia oficial, pero ustedes y yo sabemos el secreto.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

No hace falta

Anoche estuve releyendo mi monólogo del lindo, especialmente la frase

“La fidelidad es para mí una ficción y no necesito de la monogamia y el amor, que son recursos de los feos.”

Y sí, de alguna manera es cierto. La gente linda con la que he tratado es entre promedio y pelotuda; no se compromete porque no le hace falta: puede conseguirse a otra persona igual o mejor que vos en un chasquido de dedos. Entonces sos un rehén; síndrome de Estocolmo al mango, si se quiere.

No seducen porque no hace falta. No necesitan llevar una buena conversación, ni demostrar que son buenos o inteligentes. Ni siquiera les hace falta demostrar interés. Más bien, con su desprecio te incentivan. Una promesa vaga te puede mantener a su merced. Con un guiño y una sonrisa te tienen comiendo de su mano, y en cuanto se aburren te pegan una patada en el culo. Ni siquiera cogen bien porque claro, se quedan esperando que lleves el placer a ellos (y se los llevás contento).

Así que me parece que habrá que conformarse con alguien no demasiado feo. Total, busco lo que sólo los feos dan.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Pensamiento higiénico

   Resulta que hoy me estaba bañando y me puse a pensar en algunos de mis ex (pensar en el sentido de reflexionar, no de pensar con la mano). En un momento me dije: estaría fantástico que en algún momento se acuerden de mí y digan

“pero este chico me quería muchísimo, ¿en qué carajo estaba pensando cuando lo dejé? yo solito lo arruiné todo ¡soy un idiota!"

y que eso los deprima por el resto del día.

   Ya sé que jamás va a pasar, pero bueno… son cosas que uno piensa mientras se enjuaga una pierna.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Soran everywhere

gen0602

Estoy mirando de nuevo todo el Star Trek que me es posible. La otra noche estuve mirando “Star Trek: Generations” y me puse a pensar en Soran.

Resulta que el tal Soran era un tipo bueno. Tenía mujer, hijos, amigos y nadie lo embromaba. Todo paz y amor. Eso hasta que vinieron los Borg. Le mataron a la familia, a los amigos, y asimilaron al resto de su planeta. Un garrón.

Se pudo escapar de casualidad. Cuando creía que había zafado se le cruza una anomalía espacial bizarra que lo lleva a un mundo que es el paraíso de cada uno: donde no hay muerte ni tiempo y uno puede verse con sus seres queridos en el momento y lugar que desee, “como si la felicidad fuera una sábana en la que uno se puede envolver”. Y encima los rescatan y los sacan de ahí. Soran vuelve al mundo real, en el que está solo, triste y vacío.

Picard: What you're about to do, Soran, is no different from when the Borg destroyed your world. They killed millions too.
Dr. Soran: [smiles, sighs] Nice try. You know there was a time that I wouldn't hurt a fly. Then the Borg came and they showed me that if there is one constant in this universe, it's death. Afterwards, I began to realize that it didn't matter. We're all going to die sometime. It's only a question of how and when. You will too, Captain. Don't you feel time gaining on you?
[enters control room of missle launcher]
Dr. Soran: It's like a predator; it's stalking you. Oh,you can try and outrun it with doctors, medicines, new technologies but in the end, time is going to hunt you down... and make the kill.
Picard: It's our mortality that defines us, Soran. It's the truth of our existence.
Dr. Soran: What if I told you I found a new truth?
Picard: The Nexus?
Dr. Soran: Time has no meaning there. The predator has no teeth.

El universo ya era una porquería desde siempre, los Borg sólo se lo hicieron entender.

Tuvo una probadita del cielo y no puede usar una nave para volver. Pero se pasa 80 años (sí, ochenta años) buscando otra forma de regresar. La más fácil es volar estrellas para alterar la trayectoria de la anomalía lo suficiente como para que lo levante de la superficie de un planeta, y no le importa tres pitos si por cada estrella que vuela se carga a 230 millones de personas que viven en las cercanías.

Aunque argumente que lo que quiere es la inmortalidad, lo que Soran quiere es ser feliz a cualquier costo, y es por eso que es un villano. Uno jodido, porque está determinado, no tiene nada que perder y tiene un plan muy bien armado.

Luego pensé que la mayoría de los putos está buscando eso: entrar a lo que creen que es la felicidad, y que para lograrlo les importa tres pitos lo que les pase a los demás. De repente me vi en un mundo lleno de Sorans, uno más jodido que el otro. Y me dio mucho pero mucho miedo.

Y ahí apagué los chats, la pc y me fui a dormir bien envuelto en la sábana, que si bien no es la felicidad, al menos me puede envolver un poco.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Birth to the Federation

 

Deanna: [referring to Archer in their last scene] Is he nervous?
Riker: Wouldn't you be?
Deanna: Oh he'll be fine. I had to memorize this speech is Grammar School. You wish you could tell them all that this Alliance will give birth to the Federation.
Riker: I think I'm ready to talk to Captain Picard. I should have done it a long time ago.
Deanna: So I guess we're through here.
Riker: I guess we are. Computer... End Program.

 

"These Are the Voyages..." - Star Trek: Enterprise

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Sobre mí

 DSC08787

No me parece que tener algo para compartir y no  querer estar solo esté mal. Busco algo serio y no me va el garche por deporte.

 

Algunos datos que podrían ser de su interés:

  • Yo no juego de suplente de nadie: si un guiño de algún ex o algún amor imposible hace que vayas corriendo atrás de ellos, yo no soy la persona que estás buscando.
  • Creo en la monogamia y en la fidelidad mutua.
  • Me fastidia que la gente no lea el perfil.
  • Me fastidia que la gente asuma cosas porque sí.
  • Voy muy poco a Capital.
  • Leo, y por lo general a gente que hace más de 10 años que está muerta.
  • Me gustan Star Trek, Babylon 5, House y Galactica (odio Star Wars). Habiendo visto "The Prisoner", Lost me parece redundante.
  • Para mí, Madonna era una chica que cantaba en los 80 y después le perdí el rastro.
  • Tampoco colecciono perfumes.
  • Cuando salgo con alguien, soy de los que prefieren verse quince minutos todos los días en vez de muchas horas juntas muy de vez en cuando.
  • Soy testarudo. Generalmente implacable.
  • Creo en el azar, pero no confío en el azar. Soy estructurado como mecanismo de defensa y me encanta.

Ahora que lo pienso bien, quizás en vez de gaydar tendría que ir a un centro de estudios paranormales.

 

Sección "lo que busco"

Un novio. La amistad podría ser un efecto colateral de esa búsqueda, pero la verdad es que no estoy acá para eso.

¿Qué clase de muchacho creo yo que es viable para lo que busco? Alguien masculino [somos hombres homosexuales, no mujeres] más o menos de mi edad, con quien nos atraigamos y nos caigamos bien mutuamente, y con fines serios. Que sea estúpido, pero que se dé cuenta de ello. Es imprescindible que esté atento a los pequeños detalles. Que tenga la adolescencia terminada y superada; no estoy para bancarme crisis existenciales boludas.

Repito que si salgo con alguien me gusta verme seguido. Si sos de los que garchan primero y ven qué onda después, haceme el favor de no hablarme o contestame con un "no, gracias" si es que te mando algún mensaje.

Si todo marcha bien en un tiempo razonable, se sobreentienden la fidelidad mutua y la monogamia, pero aclaro por las dudas. Ahí ya te recibiste de "novio".

¿Qué pasa si no sos de La Plata? Tenemos un problema, porque yo desafortunadamente no dispongo de cuatro horas para pasármelas arriba de un colectivo.

Es muy probable que si vivís en Capital asumas que voy a ir a verte y que argumentes que la distancia no es tanta y no te importa, pero si yo invierto el argumento, es como si te arrancaran un brazo. Así que si aún tenés ganas de convencerme de que viaje a verte [¿viste que en el secundario cuando te decían de hacer un trabajo en grupos de tres siempre saltaba uno preguntando si se podía de a cuatro?], poné en juego algo que te moleste tanto como venir a lo que ustedes jocosamente llaman "el campo". No sé... invitame a comer, llevo un hacha, te corto un brazo y lo comemos con unas ricas papas. Pensalo bien, eh.

Al fin y al cabo, lo que pido es un trato justo, no la paz en Medio Oriente. Yo invierto, pero vos para sacar algo tenés que poner otro tanto.

Gracias por leer, y si no les gustó, pueden hacer su denuncia en el INADI.

martes, 18 de noviembre de 2008

Caso por caso


Elosha: I'm not saying Baltar's done more good than harm in the universe; he hasn't. The thing is, the harder it is to recognize someone's right to draw a breath, the more crucial it is. If humanity is going to prove itself worthy of surviving, it can't do it on a case by case basis. A bad man feels his death just as keenly as a good man.



"The Hub" - Battlestar Galactica

viernes, 14 de noviembre de 2008

Lindo

Soy lindo. Muy lindo. Terriblemente lindo. Siempre fui lindo. Mi belleza cautivaba a todos desde mi nacimiento. Por lindo, en la escuela las maestras y compañeros siempre me trataban bien. Siempre conseguía los mejores regalos de cumpleaños. Todos se querían sentar a mi lado, ser mis amigos y todos querían jugar conmigo. Siempre me mandaba macanas, pero a mí nunca me castigaban mis padres. En su lugar, castigaban a mis hemanos, que, aunque más lindos que el promedio, son horribles al lado mío. Cualquiera pensaría que en ellos hay algún resentimiento. Pero no. Soy lindo y me aman y me idolatran por lindo.

En la secundaria tenía las mejores notas por lindo. Jugando a la pelota sólo tengo que pararme al lado del arco y esperar a que me pasen el centro para anotar el gol, porque soy lindo. Y meto un gol tras otro sin sudar siquiera.

En la facultad me rascaba o faltaba prácticamente todas las clases, pero los jefes de trabajos prácticos hacían la vista gorda de tan lindo que soy. Entregaba exámenes en blanco y sacaba notas brillantes de lo lindo que soy. Mis compañeros feos estudiaban y estudiaban por un siete rasposo. Pero me amaban por lindo. Se mataban por estudiar conmigo, aunque yo drenara la poca información que tuvieran o que les explicara temas al revés de como en realidad son. El fracaso es un precio bajo que pagar por estar al lado de alguien tan lindo como yo. Becas y viajes eran míos con facilidad de lo lindo que soy.

De lo lindo que soy, también modelaba y tengo relaciones con quien sea que desee. La fidelidad es para mí una ficción y no necesito de la monogamia y el amor, que son recursos de los feos. Soy tan lindo que cualquiera está feliz de sólo estar al lado mío aunque sea un rato. Tengo las conductas más bajas, viles y depravadas, y aún así se me perdona todo por lindo. Cualquier persona es fea al lado mío. A la hora de hacer el amor, no hago nada. Simplemente me quedo quieto y dejo que la persona fea con la que estoy traiga el placer a mí. Y me lo traen felices, aún a costa del propio. Todo porque soy lindo.

Una vez maté a alguien a cuchillazos. La policía me encontró apuñalando mecánicamente al cadáver. Yo, aún cubierto en la sangre de mi víctima era muy lindo. La policía sólo me demoró como testigo. El juez sólo me dio una multa miserable, que al apelar y, de tan lindo que soy, directamente archivó.

Luego empecé a militar en un partido político. Yo no entendía mucho, pero rápidamente vieron lo lindo que soy. Me pusieron como cabeza en la lista para diputados. Y gané de lo lindo que soy. Y presenté miles de proyectos delirantes y estúpios, que el resto de los congresistas aprobaban sin dudar por mi belleza. Los medios me adoran por lindo. No les interesa lo que piense. No les interesa que piense.

Me presenté para presidente y gané por una amplia mayoría, por lindo. He propuesto una campaña de esterilización masiva, y otra de exterminio de ciertos grupos que me fastidian. Espero con esto lograr que todos sean un poco menos feos. Ser tan lindo como yo es imposible. Dichos grupos se dejan matar porque lo ordeno yo, que soy lindo. El congreso me aclamó por todas estas medidas porque soy lindo. La prensa me adora por lindo. Está en marcha que me anexe Polonia. Los líderes mundiales me lo permiten porque soy lindo y porque además barro con naciones de gente fea.

Pronto reformarán la constitución para que yo pueda ser presidente por todo el tiempo que desee, porque soy lindo y lo fundamental es tener un presidente lindo.

Y soy tan lindo que me vas a agradecer que te haya dejado leer estas palabras.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Doblan por ti

"Nadie es una isla completo en si mismo; cada hombre es un pedazo del continente, una parte de la tierra; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia; la muerte de cualquier hombre me disminuye, porque estoy ligado a la humanidad; y por consiguiente, nunca preguntes por quién doblan las campanas; doblan por ti."

John Donne.

martes, 11 de noviembre de 2008

Pure truth

Dr. House: I saw something amazing: pure truth. She told her mother that she was dying. Stripped her of all hope.

Dr. Wilson: [haltingly] That sounds... horrible.
Dr. House: It was like watching some... bizarre astronomical event you know you're never gonna see again.
Dr. Wilson: You tell people the cold, hard truth all the time. You get off on it.
Dr. House: Because I don't care. She cared, she did it anyway. She did it because she cared.

Dr. Wilson: [sarcastically] The angels of Christmas have finally given House a present he can appreciate.
Dr. House: Oh, don't ruin it. Don't pin this on Christ, he's got enough nails in him.

"It's a Wonderful Lie" - House MD

viernes, 31 de octubre de 2008

Dios tiene mucha mano izquierda

"(...) Sin la presencia del cuerpo para otorgarle expresión, el espíritu sigue siendo una abstracción de la que a largo plazo no puede derivarse sustento alguno."

El hombre que sabía demasiado - David Leavitt

jueves, 23 de octubre de 2008

Negar la realidad

Dardo: hoy hice maratón de Ally McBeal, y en uno de los capítulos un tipo feo, tonto, torpe y aburrido se la quiere levantar a Ally.
   La mina le dice que no le gusta, pero el tipo va al día siguiente a la oficina con flores. Ally se hace pasar por muerta, pero el tipo no sólo la descubre, sino que además no se da cuenta del mensaje. Al día siguiente vuelve, y Ally se hace pasar por lesbiana besando a una compañera delante de él. El tipo interpreta que en realidad ella es bisexual, y lo acepta.
   Día tres, Ally está podrida y le dice 'no quiero tener nada con vos!!!' y el tipo 'bueno, pero podemos ser amigos'.
   Como ya no sabe qué hacer para que no joda más, la secretaria se queda a solas con el tipo y le dice "mirá fulanito, la cosa es así: vos estás solo, Ally está sola, yo estoy sola; estamos todos buscando a nuestra media naranja. Pero hay algunos que están en este sector y otros que están en otro sector, y por más que intentes mezclarte, nunca se van a juntar. Eso te pasa con Ally. Así que ahora andate a tu casa, agarrá lápiz y papel y escribí: 'querido diario: en qué carajo estaba pensando?' y no vuelvas más"
   Y el tipo se fue. Y la secretaria se le acerca a Ally y le dice: "con algunos no te queda otra más que hacerles sentir lo miserables que ya son".
   En cierta forma, no es una agresión sino decirles la verdad.

¡Basta de compadradas!


6 El Señor respondió a Job desde la tempestad, diciendo:

7 ¡Ajústate el cinturón como un guerrero: yo te preguntaré, y tú me instruirás!

8 ¿Quieres realmente anular mi sentencia, y condenarme a mí, para justificarte?

9 ¿Tienes acaso un brazo como el de Dios y truena tu voz como la de él?

10 ¡Adórnate entonces de magnificencia y altivez, revístete de esplendor y majestad!

11 Da libre curso a los desbordes de tu ira y humilla al orgulloso con tu sola mirada.

12 Con una mirada, doblega al arrogante, aplasta a los malvados allí donde están.

13 ¡Húndelos a todos juntos en el polvo, enciérralos en la prisión subterránea!

14 Entonces, yo mismo te alabaré por la victoria obtenida con tu mano.

Libro de Job, Segundo discurso del señor,
Interpelación inicial del Señor

miércoles, 22 de octubre de 2008

Feo

   Soy feo. Nadie me quiere por feo. En la escuela me va mal por feo. Me venden la peor mercadería en el supermercado por feo. No me quieren cobrar en la caja porque soy feo. Nadie me quiere por feo. Los vecinos me escupen por feo. Los colectivos pasan por arriba de los charcos al lado mío para embarrarme por feo. Los pasajeros se asoman por la ventana y me escupen por feo. Nadie me da trabajo porque soy feo. Nadie me da limosna porque soy feo.
   Mi familia no me quiere ni me habla porque soy feo. Los nenes se ríen de mí por feo. Me escupen por feo. Los vecinos tiran su basura en mi terreno porque soy feo. Los perros me muerden cuando ando en bicicleta por feo. Los conejos se mueren de un ataque cardíaco cuando me ven porque soy feo.
   En los restaurantes me hacen sentarme en el baño por feo, porque dicen que le quito el apetito a los otros clientes. Los clientes cuando van al baño me mean por feo.
   Me corto un dedo con el cuchillo y en la guardia del hospital no me atienden por feo. Y me engangreno todo el brazo por feo. Y el farmacéutico no me vende remedios por feo. Y luego me muero y no me quieren velar por feo. Los sepultureros no me quieren tocar por feo. Y no me tiran en la fosa común porque los demás se quejan que soy feo. Los gusanos no me comen porque, como en el restaurant, soy feo y les da asco. Entonces mi cadáver es feo para siempre. Y todos me escupen por feo.

   Y cuando lloro soy todavía más feo.

viernes, 17 de octubre de 2008

domingo, 12 de octubre de 2008

Claws for alarm

Las películas de terror de ahora tendrían que aprender de esto:

Lo más divertido (y tenebroso) es que efectivamente no existen los fantasmas, que es lo que Porky se empecina en hacerle entender a Silvestre. Lo que sí existe son las ratas asesinas, y es lo que Silvestre no le puede hacer entender a Porky.

domingo, 5 de octubre de 2008

El Martín Fierro

Adaptación libre mía de “The Shakespeare sketch” de Rowan Atkinson y Hugh Laurie

LOCUTOR: Buenos Aires, Argentina, 1872. El país busca definir su identidad. El rumor en los círculos literarios es que próximamente se publicará un relato en forma de poema que narrará las desventuras de un gaucho argentino. En las oficinas de la editorial “Fierro”, el editor en jefe aguarda a José Hernández para discutir el avance de su epopeya gauchesca.

[Golpean a la puerta]

EDITOR: ¡Pepito querido! Qué bueno verte.

HERNÁNDEZ: Perdón por llegar tarde. Había mucho tránsito.

EDITOR: Me alegro de que llegues. Bueno, ¿vamos a hablar sobre el libro? Ya leí el manuscrito y me parece que tenemos un enredo entre manos.

HERNÁNDEZ: Bueno… a mí me parece que está bien. Creo que el “Martín Bronce” es mi mejor obra.

EDITOR: Bueno, comencemos por ahí… Es que vos no tenés visión comercial, Pepe. El bronce es para las estatuas. Necesitamos algo más dinámico… más popular. Además, podemos aprovechar el nombre de la editorial “Fierro”. ¿Qué te parece si lo llamamos “Martín Fierro”?

HERNÁNDEZ: ¡Eso es ridículo!

EDITOR: También sucede que yo tengo el contacto con una casa que hace facones, y que por un dinero extra podemos poner de regalo un cuchillo en cada libro. ¡Sería un éxito de ventas en las pulperías!

HERNÁNDEZ: ¡Ni loco! Tengo integridad.

EDITOR: Desde luego que ganarías una suma extra por cada ejemplar vendido.

HERNÁNDEZ: [Pensando] Hmmmm…. Trato hecho.

Editor: Lo que pasa es que a la gente le gustan los títulos más pegadizos: ¡“Martín Fierro”!... perfecto, perfecto.

HERNÁNDEZ: Tenía miedo de que la obra fuera un poco larga… no sé.

Editor: Ahora que lo mencionás, es cierto, es un poco larga. En el fondo, creo que tenemos un problema con la extensión del libro.

HERNÁNDEZ: [Haciéndose el zonzo] ¿Ah, sí?

EDITOR: [Como loco] ¡Son dos mil ochocientas páginas! ¿en qué estabas pensando?

HERNÁNDEZ: Bueno, en la Pampa la gente no tiene nada que hacer en todo el día.

EDITOR: De acuerdo, pero me parece que vamos a tener que cortarle bastante de lo que está de más.

HERNÁNDEZ: ¿De “lo que está de más”? ¿Qué es lo que está de más?

EDITOR: Sí, todos esos relatos paralelos en el medio de la acción. Francamente, creo que nos van a demandar por plagio.

HERNÁNDEZ: [Ofendido] ¿Cómo que plagio? ¿Dónde? ¿a ver?

EDITOR: Seamos honestos, te copiaste alguna que otra obra ajena y la metiste en el medio.

HERNÁNDEZ: ¡Calumnias! ¡Muéstreme!

EDITOR: [Revuelve papeles] Veamos… por ejemplo… ¡acá! En esta parte el Gaucho Martín Bronce, perdón, corrijamos: Fierro, se encuentra con un cura.

HERNÁNDEZ: Eso es perfectamente original.

EDITOR: Hasta que llegamos a esta parte:

Ansí empiezo este paréntesis,
donde el Cura me echó un sermón
preguntándome en esta ocasión
si había leído la Biblia
le dije “no señor”
bueno me dijo Génesis:

En el principio, cuando Dios creó los cielos y la tierra, todo era confusión y no había nada en la tierra. Las tinieblas cubrían los abismos mientras el espíritu de Dios aleteaba sobre la superficie de las aguas. Dijo Dios: «Haya luz», y hubo luz. Dios vio que la luz era buena, y separó la luz de las tinieblas.

Y así sigue…

HERNÁNDEZ: ¿Qué tiene de malo?

EDITOR: ¡Copiaste toda la biblia, animal!

HERNÁNDEZ: Bueno… había que darle un sustento espiritual contundente a la obra. Además, usted me paga por palabra.

EDITOR: ¡Por palabra original!

HERNÁNDEZ: [Melodramático] Bueeeeeno, está bien. Sáquelo.

EDITOR: Gracias. Dos mil quinientas páginas menos.

HERNÁNDEZ: Bueno, ¿eso es todo?

EDITOR: No, [buscando] veamos… ¡Acá! Justo en el principio. La parte de “aquí me pongo a cantar” es muy larga.

HERNÁNDEZ: Ah, no ¡eso no se toca! ¡Me voy!

EDITOR: ¡Esperá! ¡Esperá! No tenemos que pelearnos por todo. A lo mejor es una cuestión de ritmo. Creo que podemos mejorarlo. A ver, ¿cómo viene?

HERNÁNDEZ:

Aquí me pongo a cantar
En medio de esta llanura sedimentaria
Formada desde hace millones de años
Por la acumulación paulatina de restos minerales
Al compás de la vigüela,
que es como le decimos aquí a la guitarra
ya que aquí preferimos nuestro propio dialecto
para referirnos a ciertos objetos cotidianos.

EDITOR: ¿Ves? Estoy seguro de que lo podemos acortar.

HERNÁNDEZ: ¡Absolutamente no!

EDITOR: ¿Qué te parece

Aquí me pongo a cantar
En medio de esta llanura sedimentaria
Al compás de la vigüela,
que es como le decimos aquí a la guitarra ?

HERNÁNDEZ: ¡No tiene sentido! ¿Una llanura sedimentaria hecha cómo? ¿Por qué le dicen así a la guitarra en ese lugar del mundo?

EDITOR: Bueno, saquemos lo de la llanura y lo de la guitarra. Entonces queda:

Aquí me pongo a cantar
Al compás de la vigüela

[Silencio]

HERNÁNDEZ: [Irritado] ¡No puede poner eso! ¡Es todo jeringozo!

EDITOR: Pero es más corto. Tiene más ritmo: “Aquí me pongo a cantar, al compás de la vigüela, que el hombre que lo desvela” lala-lala-lala-lá.

HERNÁNDEZ: ¡Más vale que lo desvela! No tiene ni idea de lo que está hablando.

EDITOR: Bueno, continuemos… [buscando] la parte de la venganza, a la gente le encanta. [Sigue buscando] La muerte del moreno, ¡genial!... lo de los indios está bueno…. Tendríamos que mirar el final. ¿Qué te parece?

HERNÁNDEZ: ¡Renuncio!

EDITOR: ¡Esperá! ¿Por qué todo tiene que ser tan dramático? Al público le gustan los finales felices. En una de esas podemos conservar algunas partes pero darles otro contexto. Por ejemplo, acá en el final, en vez de irse con los indios, Martín Fierro puede irse a una colonia nudista llena de rubias amazonas sedientas de sexo. Puede terminar diciendo socarronamente:

El que maneja las bolas,
el que sabe echar un pial
o sentarse en un bagual
sin miedo de que lo baje,
entre los mesmos salvajes
no puede pasarlo mal.

HERNÁNDEZ: ¡Ah, no! Usted lo que tiene es un problema con el personaje principal. ¡Antes de que lo mate usted lo mato yo! ¡Déme los papeles! [Agarra los papeles]

A ver… ¡acá, por el principio!

siempre el gaucho necesita
un pingo pa fiarle un pucho

[Anota] “Pero desgraciadamente Martín Fierro se resbala con la bosta de su querido caballo, se desnuca y muere. FIN”

EDITOR: [Conciliador] Pepito querido. No te lo tomes tan a pecho. Martín Fierro tiene sus momentos hilarantes. Es buen personaje. Lo único que quiero decir es que acortemos un poquitito tanta payada.

HERNÁNDEZ: ¡Basta! Le corta una palabra más y saque mi nombre de la edición.

EDITOR: [Seriamente] Bueno, te voy a decir lo que vamos a hacer: vos me dejás acortarle un poco las payadas y yo te dejo poner de vuelta lo de la negra gorda.

HERNÁNDEZ: [Lo considera] ¿La de “más vaca será su madre”? ¿Toda la escena?

EDITOR: Sí, todo el sktech.

HERNÁNDEZ: Bueno… [piensa] ¡trato hecho! ¡Pero luego vamos a ver de cuál versión se acuerda la historia!

EDITOR: Pepito, ¡te adoro!

HERNÁNDEZ: ¡Me voy! [Portazo]

[Pausa]

EDITOR: ¡Pssss! ¡Estos artistas son todos una manga de ingratos!

FIN

sábado, 27 de septiembre de 2008

Satisfacción

   Hace un rato me pude dar el lujo de copiarle y pegarle en el chat esta respuesta editorial que tenía guardada para la persona para la que la escribí.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Mano dura en la educación

Adaptación mía de “Fatal Beatings” de Rowan Atkinson

Locutor: La escena transcurre en el despacho del director del colegio “Saint Mary’s Mercy” del exclusivo country “Los Pitutos” de Pilar. Este barrio cerrado es el hogar de la crema y nata de la Argentina. La sangre más noble de la república convive allí: diputados, senadores, ministros, jugadores de fútbol, sindicalistas, narcotraficantes, empresarios, traficantes de armas, abogados, estrellas de televisión y lobbistas tienen una pequeña isla de paz tras las cercas electrificadas y los campos minados.
El diputado Bedoya ha sido llamado para discutir los problemas de conducta de su hijo.

[Golpean a la puerta]

Director: ¡Adelante!

Sr Bedoya: Permiso, mi estimado señor Director.

Director: [Ceremoniosamente] ¡Diputado Bedoya! Pase usted. Por favor tome asiento. ¿Me acompañaría con un té?

Sr. Bedoya: Bueno, cómo no.

Director: Bien, diputado Bedoya. Me alegro que haya podido venir. Sé que usted es un hombre ocupado, pero este asunto no podía discutirse por teléfono.

Sr Bedoya: Para nada, señor director. Un Bedoya siempre tiene tiempo para preocuparse por la educación de sus hijos. Como lo dije en mi campaña: los jóvenes son el futuro, así que si Tomasito hizo alguna macana, quiero saber. Mi mujer y yo creemos que el modelo de disciplina del Saint Mary’s Mercy es lo mejor que este país puede ofrecer para que él mismo mañana sea un líder de bien: derecho y humano.

Director: Le agradezco mucho el concepto, diputado.

Sr Bedoya: Faltaba más.

Director: Bueno… con toda franqueza, Tomasito está en problemas. Recientemente su comportamiento ha dejado mucho que desear.

Sr Bedoya: ¡Caramba!

Director: No he visto a un muchacho más revoltoso en todos mis años de enseñanza. En esta escuela tratamos de seguir modelos de educación virtuosos y enérgicos. Sin nosotros, ¿qué sería de los Franco, de los Mussolini o de los Ayatollah Khomeini del mañana? ¡Qué nostalgia!

Sr Bedoya: ¡Sin dudas!

Director: En fin… volviendo al tema de su hijo… Parece no tener interés en la vida escolar. Es revoltoso en las clases. Se niega a las tareas en el campo de deportes. Y han pasado semanas desde la última vez que algún profesor recibió algún trabajo escrito de su hijo.

Sr Bedoya: ¡Qué barbaridad!

Director:
[Con cierto enojo] Francamente, señor Bedoya, si su hijo no estuviera muerto ya lo habría expulsado.

Sr Bedoya:
[Escupe el té] ¡¿Qué?!

Director:
[Rápidamente] Sí, ¡EXPLULSADO! ¡EX-PUL-SA-DO! Si no le tuviera contemplaciones porque está muerto, lo echaría a patadas.

Sr Bedoya: ¡¿Cómo que está muerto?!

Director: Sí... está en la enfermería de la escuela. Tieso como una tabla y un poco verde. Eso es, me temo, típico de su actitud normal. Verá: el muchacho no tiene sentido de la moderación: en un momento está volando como un barrilete, y al rato está quieto como un mueble. ¡Y ya está comenzando a apestar!

Sr Bedoya: ¡¿Y cómo se murió?!

Director: Bueno, ¿es tan importante?

Sr Bedoya:
¡Más vale que sí!

Director: Bueno... bueno... Todo el asunto es por la biblioteca. Últimamente hemos tenido muchos problemas con alumnos sacando libros de la biblioteca sin tarjetas de biblioteca. [Hablando rutinariamente] Su hijo fue sorprendido en esta falta y simplemente murió mientras yo le administraba una paliza. Cosa de rutina. [Rápidamente] Pero se alegrará de saber que el cabecilla fue capturado, por lo que creo que no va a haber ningún otro problema de disciplina con la biblioteca. Usted verá, el sistema de tarjetas de la biblioteca...

Sr Bedoya: [Habla durante la explicación del director] Entonces...

Director:
... es un sistema...

Sr Bedoya:
¿Usted golpeó a mi hijo hasta la muerte?

Director: Sí, sí, eso parece. ¡Por favor! Diputado… no sé cómo son las cosas exactamente en el parlamento pero yo no estoy acostumbrado a que me interrumpan mientras hablo. En fin, el sistema de tarjetas de la biblioteca fue presentado...

Sr Bedoya: Bueno, ¿pero exactamente qué fue lo que pasó?

Director:
[Como si fuera obvio] Bueno, ¡al parecer los alumnos se escabullían a la biblioteca a robar libros!

Sr Bedoya: ¡No! ¡durante la paliza!

Director:
Ah, ¿eso? Bueno... bueno… en un momento se estaba retorciendo y al siguiente yacía inmóvil en el piso. Me refiero a que…

Sr Bedoya:
¿Muerto?

Director: [Tratando de explicar] Mmm... ¡algo así como muertito!... ¡muertito! [Con seriedad] Diputado Bedoya, creo que esta fascinación mórbida que tiene usted con la muerte de su hijo es un poco perturbadora. ¡Yo estoy hablando de la actitud del chico! Y, con toda franqueza, puedo ver de dónde la sacó.

Sr Bedoya: Bueno, ¡yo no fui el que mató a mi hijo a golpes!

Director: Bueno, eso fue perfectamente obvio para mí desde el primer día, cuando lo anotaron aquí. Me preguntaba entonces, como ahora me pregunto, si tal vez el muchacho hubiera salido distinto si usted le hubiera administrado unos golpes mortales antes.

Sr Bedoya: ¿Está loco?

Director: No estoy loco. ¡Estoy FURIOSO! Para hacer lugar para el funeral de Tomasito tuve que cancelar las clases del miércoles a la tarde. ¿Usted tiene alguna idea de lo complicado que es suspender todas las actividades de esta institución? Especialmente con esos zurdos del Ministerio de Educación molestándonos constantemente. Como si no fuera suficiente su bombardeo de ateísmo y bodas homosexuales por doquier.

Sr Bedoya: ¡Esto es absurdo!

Director:
¡Claro que lo es! [Socarronamente] O al menos… si fuera cierto.

Sr Bedoya: ... ¿Qué?

Director: [Con alegría] ¡Estaba bromeando, diputado Bedoya! Discúlpeme, es que yo tengo un sentido del humor académico un tanto peculiar. Le estaba haciendo un chascarrillo.

Sr Bedoya: [Con alivio] Ah, ¡gracias a Dios!

Director: ¡Ni loco voy a suspender las clases de mañana por el entierro del sorete de su hijo!

domingo, 21 de septiembre de 2008

Corch: deporte de reyes

El corch es 50% habilidad, 50% suerte y 50% vino. El 50% de vino hace que uno no note que la suma da 150%.

REGLAMENTO

Esquema

  1. Se dispone del campo de juego como se indica en la figura.
  2. Se necesitan tres corchos (preferentemente naturales), dos vasos de aproximadamente 8 cm de diámetro y una línea divisoria. El juego es sobre una mesa. Los jugadores deben estar sentados.
  3. Los turnos son de tres tiros por jugador. Se hace rebotar verticalmente el corcho en la cancha del que tira, y el objetivo es embocarlo en el vaso del adversario. Eso se denomina "corch", y quien lo logra gana el juego.
  4. Si el corcho no pasa de la línea divisoria, se denomina "anticorch", y se debe repetir el tiro.
  5. Si el corcho toca el cuerpo del vaso se denomina "clink".
  6. Si el corcho toca el borde del vaso pero no entra, se denomina "danger clink".

Hay posibilidades, que dependen del tiempo disponible para el juego.

  1. SÓLO POR CORCH: el partido sigue hasta que alguno de los jugadores haga corch.
  2. POR PUNTOS: puede hacerse una partida por tiempo o por una cantidad predeterminada de turnos. Cada clink suma un punto. Cada danger clink suma dos puntos. Un anticorch resta un punto. Desde luego, el corch (de producirse) hace ganar el juego.

sábado, 30 de agosto de 2008

Una historia que no tiene absolutamente nada que ver con el chat, el otro blog o conmigo

    Esta es una historia en una humilde comarca donde hay un humilde señor que tiene una humilde ferretería (y no tiene nada que ver con el chat, ni los blogs, ni con conocer gente). La ferretería de este señor tiene un cartel grande sobre el negocio que dice "FERRETERÍA" y con un retrato de la cara del ferretero. Estamos hablando de la clase de cartel que se puede leer desde cien metros. En su vidriera sólo hay cosas de ferretería (y esto no tiene nada que ver con un perfil en una página de contactos). Inclusive publica un aviso en el diario de la comarca invitando a su local a quien desee comprar cosas de ferretería.

   Un día entra un señor a la ferretería.  El señor tiene una bolsa de papel tapándole completamente la cabeza y está desnudo del cuello para abajo. El señor entra mencionando el aviso de la ferretería, comentando lo bonita que es la vidriera de la ferretería, diciendo que le parece muy linda la ferretería y que le gustaría comprar algo de ferretería. El dueño de la ferretería hace caso omiso del atuendo del cliente (no tiene absolutamente nada que ver conmigo, ojo) y tontamente se entusiasma, ya que hace algún tiempo que no entra ningún comprador. El dueño le pregunta al cliente qué desea llevar. El cliente le dice "quiero llevar medio kilo de carne picada". El dueño de la ferretería se rasca la cabeza y le dice al señor que a lo mejor entendió mal, pero él sólo vende cosas de ferretería. El cliente se ofusca: "¿cómo es que en esta ferretería no tiene carne picada?".

   Discuten un largo rato (esto no tiene nada que ver con el chat, no se confundan). Después de todo, el ferretero no está ocupado y si el cliente quiere perder su tiempo, allá él. El dueño le dice que vaya mejor a la carnicería de la comarca, donde seguramente le darán toda la carne picada que el cliente pueda querer. El dueño de la ferretería aclara que no hay nada malo con que al carnicero de la comarca le vaya bien en su negocio. La carnicería queda cruzando la calle. El cliente dice que está harto de la carnicería, y que quiere carne picada, pero que la quiere comprar en la ferretería, y que al fin y al cabo todo el mundo vende carne picada. Al dueño esta idea le divierte por lo disparatada y le toma el pelo un rato. En un momento el dueño (no tiene nada que ver conmigo, recuerden) se cansa de la discusión sin sentido y le da al cliente un paquete con medio kilo de tuercas para sacárselo de encima y de paso hacer algún dinero. El cliente se va indigado con dirección a la carnicería (obviamente) y al salir le tira las tuercas por la cabeza al ferretero.

   Esta situación, con algunas variantes, se repite centenares de veces más. Algunos clientes tienen la bolsa de papel en la cabeza, otros no, algunos lucen un tatuaje que dice "mi vida es la carne picada y jamás compraría algo en una ferretería; en realidad las ferreterías no existen", etc. Con el tiempo el ferretero aprende que si entra alguien a la ferretería con la cabeza tapada con una bolsa de papel y desnudo del cuello para abajo, es muy seguro que no viene precisamente a comprar cosas de ferretería, sino más bien algún derivado cárnico.

   Algunas veces llaman desde la capital del reino pidiendo carne picada, o algunas veces algo de ferretería (esto no tiene absolutamente nada que ver con la ciudad de Buenos Aires). El ferretero argumenta que hay buenas ferreterías y carnicerías en la capital del reino, que no puede hacer envíos y que, (en última instancia) si el cliente está de acuerdo, puede pasar a buscar su pedido a la comarca. Estos clientes se indignan particularmente, ya que no conciben que exista un negocio que prefiera atender en su comarca. En realidad, estos clientes creen que no existe absolutamente nada más allá de la capital del reino.

   Al principio estas situaciones entristecen mucho al ferretero. Luego decide llevar un diario sobre los pedidos disparatados. Todas las semanas deja en la biblioteca de la comarca una copia de alguna charla (siguiendo el consejo de su abogado, sin dar datos comprometedores de los clientes) junto con sus opiniones del caso para entretener al resto de los ferreteros de la comarca (esto no tiene nada que ver con mi otro blog, les advierto).

   Sucede algo divertido: los demás ferreteros de la comarca dejan su nombre y muestran su cara al comentar las charlas del humilde ferretero, pero aparece cierta cantidad de señores desnudos con la cara tapada por una bolsa de papel que no tienen nombre y que abominan de las charlas del ferretero. Poco a poco va surgiendo una multitud de hombres desnudos y anónimos que piensan que el ferretero es una especie de monstruo.

   Algún que otro hombre sin nombre deja alguna opinión no muy clara. Los argumentos varían desde "las ferreterías no existen" hasta "usted debería mudarse a un reino donde todo el mundo desee artilugios de ferretería" (más allá de no dar precisiones de dónde queda tal reino). Otros opinan enfáticamente que debería poner una carnicería y ser feliz como ellos. Otros lo acusan personalmente de megalómano.

   Lo tildan de enfermo por no ser feliz vendiendo la carne picada que le reclaman.

   Todo esto podría entristecer al ferretero (quien no tiene ninguna similitud conmigo). Lo que no ven los hombres-bolsa es que al ferretero le chupan un huevo las opiniones a favor o en contra, y que mantiene la ferretería abierta con la secreta esperanza de que algún día alguien bien vestido y sin una bolsa en la cabeza necesite arreglar su casa y entre con toda seguridad a su negocio pidiendo medio kilo de tuercas, o un cuerito para la canilla, o por qué no una llave francesa.

viernes, 29 de agosto de 2008

I remember it well

Maurice Chevalier & H. Gingold
Honore (Maurice Chevalier) & Mamita (Hermione Gingold)

Honore: We met at nine
Mamita: We met at eight
Honore: I was on time
Mamita: No, you were late
Honore: Ah, yes, I remember it well
We dined with friends
Mamita: We dined alone
Honore: A tenor sang
Mamita: A baritone
Honore: Ah, yes, I remember it well
That dazzling April moon!
Mamita: There was none that night
And the month was June
Honore: That's right. That's right.
Mamita: It warms my heart to know that you
remember still the way you do
Honore: Ah, yes, I remember it well

Honore: How often I've thought of that Friday
Mamita: Monday
Honore: night when we had our last rendezvous
And somehow I foolishly wondered if you might
By some chance be thinking of it too?
That carriage ride
Mamita: You walked me home
Honore: You lost a glove
Mamita: I lost a comb
Honore: Ah, yes, I remember it well
That brilliant sky
Mamita: We had some rain
Honore: Those Russian songs
Mamita: From sunny Spain
Honore: You wore a gown of gold
Mamita: I was all in blue
Honore: Am I getting old?
Mamita: Oh, no, not you
How strong you were
How young and gay
A prince of love
In every way
Honore: Ah, yes, I remember it well

martes, 12 de agosto de 2008

A la grande le puse Cuca

cuca
(Cuca en el balde)

 

Hoy agarré a la más grande (espero en realidad que haya sido la única). No la maté. Ahora Cuca es problema de los de la fábrica de al lado de casa.  Ah, y tenía una colita divina de unos 20 cm.

Aún tengo buenos reflejos.

sábado, 9 de agosto de 2008

Epílogo

Soy Hari Seldon, antiguo primer ministro del emperador Cleón I, profesor emérito de psicohistoria en la Universidad de Streeling en Trantor, director del proyecto de investigación psicohistórica, director ejecutivo de la enciclopedia galáctica y creador de la Fundación. foundation_lg

Ya sé que parece impresionante. He hecho muchas cosas en mis ochenta y un años de existencia, y estoy muy cansado. Si pienso en mi vida me pregunto si podría..., si no tendría que haber obrado de forma distinta en algunas ocasiones. Por ejemplo: ¿acaso no hubo momentos en los que llegué a obsesionarme tanto con el inmenso alcance de la psicohistoria que, en comparación, pensé que los acontecimientos y las personas que se cruzaron en mi camino carecían de importancia?

Quizá se me pasaron por alto algunos pequeños ajustes que hubiese podido hacer aquí y allá, retoques insignificantes que no habrían supuesto ningún peligro para el futuro de la Humanidad pero que podrían haber mejorado la vida de algún individuo al que quería. Yugo, Raych... No puedo evitar preguntármelo... ¿Acaso habría podido hacer algo para salvar a mi amada Dors?

El mes pasado acabé de grabar los hologramas de la crisis. Gaal Dornick, mi ayudante, los ha llevado a Terminus para supervisar su instalación en la bóveda Seldon.

Dornick se asegurará de que la bóveda quede sellada y de dejar las instrucciones necesarias para las eventuales aberturas de la bóveda durante las crisis.

Naturalmente, cuando lleguen estaré muerto.

¿Qué pensarán los futuros miembros de la Fundación cuando me vean (o, para ser más exactos, cuando vean mi holograma) durante la primera crisis, dentro de unos cincuenta años? ¿Harán algún comentario sobre lo viejo que estoy; o lo débil que suena mi voz, o lo pequeño que parezco encogido en esta silla de ruedas? ¿Comprenderán el mensaje que les he dejado, sabrán apreciarlo? Ah, bueno, la verdad es que especular no sirve de nada... Como dirían los antiguos: los dados están echados.

Ayer tuve noticias de Gaal. En Terminus todo va bien. Bor Alurin y los miembros del proyecto son felices en su «exilio». No debería permitirme esa debilidad, pero cada vez que recuerdo la cara de satisfacción que puso ese idiota pomposo llamado Linge Chen cuando decretó la expulsión del proyecto a Terminus hace ya dos años, no puedo contener la risa. El exilio acabó siendo expresado mediante un decreto imperial («Una institución científica apoyada por el Estado y parte del dominio personal de Su Augusta Majestad el Emperador...» El alto comisionado quería expulsarnos de Trantor y tenernos lo más lejos posible, pero no pudo soportar la idea de perder todo el control sobre el proyecto), pero saber que Las Zenow y yo escogimos Terminus para que fuese el hogar de la Fundación sigue siendo una fuente de placer secreto.

Lo único que lamento en lo que concierne a Linge Chen es que no pudiéramos salvar a Agis. Aquel emperador era un buen hombre y un líder noble, a pesar de que de imperial sólo tuviese el nombre... Su error fue no creer en su título, y la comisión de seguridad pública no estaba dispuesta a tolerar el progresivo reforzamiento de la independencia imperial.

Me he preguntado más de una vez qué hicieron con Agis... ¿Fue exilado a algún remoto mundo exterior o fue asesinado como Cleón?

El muchacho que se sienta en el trono es el perfecto emperador-títere. Obedece cada palabra que Linge Chen susurra a su oído y se considera un gran estadista en ciernes.

Para él su palacio y los adornos de la vida imperial no son más que juguetes de un juego inmenso y fantástico.

¿Qué voy a hacer ahora? Gaal por fin se ha marchado para incorporarse al grupo de Terminus, y me he quedado totalmente solo. De vez en cuando me llegan noticias de Wanda. El trabajo continúa y durante la última década ella y Stettin han añadido decenas de mentalistas al grupo. Su poder aumenta a cada momento que pasa. Fue ese contingente de mentalistas, mi Fundación secreta, el que convenció a Linge Chen de que enviara los enciclopedistas a Terminus.

Echo de menos a Wanda. Han pasado muchos años desde que la vi por última vez y estuve sentado junto a ella cogiéndole la mano. Cuando se marchó creí que moriría de tristeza a pesar de que fui yo quien le había pedido que se fuese. Quizá fue la decisión más difícil de toda mi vida, y aunque nunca se lo he dicho, estuve a punto de no tomarla.

Pero si quería que la Fundación triunfara era necesario que Wanda y Stettin se marcharan de Trantor. La psicohistoria así lo decretó..., y puede que después de todo la decisión realmente no fuese mía.

Sigo acudiendo cada día a mi despacho en el edificio psicohistoria. Me acuerdo de los días en que estaba lleno de gente a todas horas. A veces tengo la sensación de que está lleno de voces, las voces de la familia que perdí hace tanto tiempo, las voces de los estudiantes y de mis colegas..., pero los despachos están vacíos y silenciosos. El zumbido de mi silla de ruedas crea ecos por los pasillos.

Supongo que debería abandonar el edificio y devolverlo a la universidad para que lo asignen a otro departamento, pero... No sé por qué, pero me resisto a marcharme de aquí. Hay tantos recuerdos...

Ahora sólo me queda mi primer radiante, el instrumento que permite hacer los cálculos de la psicohistoria y analizar todas las ecuaciones de mi plan..., y todo está dentro de este pequeño y asombroso cubo negro. Mientras contemplo esta herramienta engañosamente simple que sostengo en la palma de mi mano pienso en lo mucho que me gustaría enseñársela a R. Daneel Olivaw...

Pero estoy solo, y me basta con pulsar un botón para disminuir la intensidad de las luces del despacho. Me reclino en mi silla de ruedas, activo el primer radiante y las ecuaciones despliegan su esplendor tridimensional a mi alrededor. Para el ojo no adiestrado este torbellino multicolor no seria más que un amasijo ininteligible de formas y números, pero para mí -y para Yugo, Wanda y Gaal-, es la psicohistoria que cobra vida.

Lo que veo ante mí y a mi alrededor es el futuro de la Humanidad. Treinta mil años de caos potencial comprimidos en un único milenio... Esa parte que aumenta su brillo deslumbrante cada día es la ecuación de Terminus, y allí -tan deformadas que ya es imposible devolverlas a su estado original-, están las cifras de Trantor. Pero también puedo ver..., sí, allí está el débil resplandor de una lucecita de esperanza... ¡La segunda Fundación!

Esto... esto fue la obra de mi vida. Mi pasado..., el futuro de la Humanidad. La Fundación... Tan hermosa, tan viva... Y nada puede...

¡Dors!

__________

SELDON, HARI. Fue encontrado muerto sobre su escritorio en su despacho de la Universidad de Streeling el 12.069 E.G. (E.F.). Al parecer, Seldon estuvo trabajando hasta el último momento en sus ecuaciones psicohistóricas, y se encontró su primer radiante activado entre los dedos de su mano...

El instrumento fue enviado a su colega Gaal Dornick, quien había emigrado recientemente a Terminus, siguiendo las instrucciones dejadas por Seldon...

El cuerpo de Seldon fue enviado al espacio, también en obediencia a sus instrucciones. El servicio fúnebre oficial celebrado en Trantor fue sencillo, aunque estuvo bastante concurrido, y se ha de hacer constar que Eto Demerzel, el antiguo primer ministro y viejo amigo de Seldon, asistió a él. Demerzel no había sido visto desde su misteriosa desaparición después de la conspiración joranumita durante el reinado del emperador Cleón I. Los intentos de localizar a Demerzel durante los días siguientes al servicio fúnebre de Seldon hechos por la comisión de seguridad pública, no dieron ningún resultado...

Wanda Seldon, la nieta de Hari Seldon, no asistió a la ceremonia. Se rumorea que se encontraba tan afectada que se negó a hacer ninguna aparición en público. Hasta el momento su paradero posterior sigue siendo desconocido...

Se ha afirmado que Seldon murió tal y como había vivido, pues abandonó el mundo de los vivos con el futuro que había creado desplegándose a su alrededor...

ENCICLOPEDIA GALÁCTICA[1]


[1] Todas las citas de la Enciclopedia Galáctica reproducidas están tomadas de la edición número 116, publicada el año 1020 E.F. por la Compañía Editora de la Enciclopedia Galáctica, Terminus, con permiso de la editorial.

Isaac Asimov - Hacia la Fundación

sábado, 2 de agosto de 2008

Demuestra que te importa

 

All around the cathedral the saints and apostles
Look down as she sells her wares
Although you can't see it,
You know they are smiling
Each time someone shows that he cares

Alrededor de la catedral los santos y los apóstoles
Miran hacia abajo mientras ella vende sus artículos
A pesar de que no puedas verlo,
Sabes que están sonriendo
Cada vez que alguien demuestra que le importa

lunes, 28 de julio de 2008

Una respuesta editorial

 

El otro día tuve un cruce en el chat de gaydar sobre mi postura con respecto a que yo viaje a la CABA. Ésta es mi editorial en forma de respuesta.

 

<<No me consta que vos veas cada click que hago, así que eso de que yo abra privados o no va completamente por tu cuenta. En el fondo, ¿qué es lo que te idigna tanto? ¿Que yo plantee las cosas en claro de una para ahorrar preguntas al pedo? ¿O que me haya cansado de ser un rehén turístico? ¿O que ponga la cara y que mi perfil sea público? Vamos, si yo te aclarase que 3 de mis 4 novios eran de Capital y que venían a La Plata cada muerte de obispo, ahí cambiarías el argumento a algo del estilo "bueno, lo que pasa es que conociste a unos garcas, los demás no tenemos la culpa". Te sorprendería la cantidad de tipos de Capital que dejan de hablarme porque les digo de salir a tomar algo en Berazategui, que nos queda a igual distancia a ambos. Bueno, decime dónde puedo conocer flacos que si no son de por acá, que por lo menos correspondan en lo de verse (y estoy hablando de gente que busque algo más o menos serio). Como casi seguro no vas a tener ninguna opción concreta, vas a cambiar el argumento a "lo que pasa es que tenés que cambiar tu mentalidad", "¿qué esperabas de un chat?" o te irás por alguna otra tangente por el estilo. También podrías decir "arreglate en La Plata". Lo que estoy buscando me figuro que es tan difícil de encontrar en La Plata, como en Buenos Aires, como en Camboya. Pero en el fondo te vas a quedar en la crítia boluda que no puede dar ninguna solución concreta a nada. Porque, total, es más fácil quejarse de cosas obvias y no aportar nada. O peor aún, te vas a poner a dar consejos para que me comporte como vos asumiendo que lo que te hace feliz a vos NECESARIAMENTE nos tiene que hacer felices a todos. A mí personalmente me parece fenómeno y voy a estar de tu lado si algún día alguien quiere quitarte el derecho a hacer lo que sea que te gusta hacer (mientras no vulnere ninguna ley, claro), pero sí me gustaría que seas tolerante por diez minutos y aceptes que la gran mayoría del mundo vive afuera de tu cerebro, y que por lo tanto no apuntamos a lo mismo que vos. O a lo mejor te vas a poner bien demagógico y vas a decir que era todo joda y con onda.
A lo mejor es un poco redundante, pero como digo en el perfil, podés denunciarme en el INADI: Teléfono gratuito de denuncias "INADI con Vos": 0800-999-2345 Las 24 horas todos los días. Eso sí, vas a tener que dejar tu nombre y apellido y tratar de explicarle a la operadora que te contesta que hay que meter preso a un señor de La Plata que quiere ponerse de novio y que quiere verse seguido.
De todas formas, también me vas a tildar de intolerante por escribir tanto, pero es sólo para que quede claro mi punto de vista. Te agradezco por leer. De ahora en más, podés insultarme todo lo que quieras. Es más, me sentiría defraudado si no lo hicieras. Lo único que te ruego es que pongas algún argumento más o menos sustancioso y que presentes alternativas viables.>>