Mi puntero y yo

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Una respuesta editorial

 

El otro día tuve un cruce en el chat de gaydar sobre mi postura con respecto a que yo viaje a la CABA. Ésta es mi editorial en forma de respuesta.

 

<<No me consta que vos veas cada click que hago, así que eso de que yo abra privados o no va completamente por tu cuenta. En el fondo, ¿qué es lo que te idigna tanto? ¿Que yo plantee las cosas en claro de una para ahorrar preguntas al pedo? ¿O que me haya cansado de ser un rehén turístico? ¿O que ponga la cara y que mi perfil sea público? Vamos, si yo te aclarase que 3 de mis 4 novios eran de Capital y que venían a La Plata cada muerte de obispo, ahí cambiarías el argumento a algo del estilo "bueno, lo que pasa es que conociste a unos garcas, los demás no tenemos la culpa". Te sorprendería la cantidad de tipos de Capital que dejan de hablarme porque les digo de salir a tomar algo en Berazategui, que nos queda a igual distancia a ambos. Bueno, decime dónde puedo conocer flacos que si no son de por acá, que por lo menos correspondan en lo de verse (y estoy hablando de gente que busque algo más o menos serio). Como casi seguro no vas a tener ninguna opción concreta, vas a cambiar el argumento a "lo que pasa es que tenés que cambiar tu mentalidad", "¿qué esperabas de un chat?" o te irás por alguna otra tangente por el estilo. También podrías decir "arreglate en La Plata". Lo que estoy buscando me figuro que es tan difícil de encontrar en La Plata, como en Buenos Aires, como en Camboya. Pero en el fondo te vas a quedar en la crítia boluda que no puede dar ninguna solución concreta a nada. Porque, total, es más fácil quejarse de cosas obvias y no aportar nada. O peor aún, te vas a poner a dar consejos para que me comporte como vos asumiendo que lo que te hace feliz a vos NECESARIAMENTE nos tiene que hacer felices a todos. A mí personalmente me parece fenómeno y voy a estar de tu lado si algún día alguien quiere quitarte el derecho a hacer lo que sea que te gusta hacer (mientras no vulnere ninguna ley, claro), pero sí me gustaría que seas tolerante por diez minutos y aceptes que la gran mayoría del mundo vive afuera de tu cerebro, y que por lo tanto no apuntamos a lo mismo que vos. O a lo mejor te vas a poner bien demagógico y vas a decir que era todo joda y con onda.
A lo mejor es un poco redundante, pero como digo en el perfil, podés denunciarme en el INADI: Teléfono gratuito de denuncias "INADI con Vos": 0800-999-2345 Las 24 horas todos los días. Eso sí, vas a tener que dejar tu nombre y apellido y tratar de explicarle a la operadora que te contesta que hay que meter preso a un señor de La Plata que quiere ponerse de novio y que quiere verse seguido.
De todas formas, también me vas a tildar de intolerante por escribir tanto, pero es sólo para que quede claro mi punto de vista. Te agradezco por leer. De ahora en más, podés insultarme todo lo que quieras. Es más, me sentiría defraudado si no lo hicieras. Lo único que te ruego es que pongas algún argumento más o menos sustancioso y que presentes alternativas viables.>>

Down with the sickness

Ciclismo de alto riesgo

Y me mordió un perro andando en bici hace un rato. Era uno de mis pantalones favoritos.

30 segundos de exposición

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Buenas noticias

¿Qué mejor que encontrarte un super-caleidoscopio en el trabajo y que mientras lo filmás te digan que la práctica 7 de Cúantica II no entra en el parcial?

Si La Plata fuera flogger

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7/8/08       Camera: Not specified 
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aaaa tengo floggggg ahh reee bueno la platis soi una floger ke asia el pasito floggger con dardo rochiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
siiiii, la pasabamos rrrrebien con los nenis i estavan Florentino ameghino i tanvien Joaco V Gonzalez

y despuez binoo la balbin  y con su coche nos shebo a toodoooos a la ploooppp

ahre iiiiiiiiii

i balbin bailó con la Payu i le regaló un chupetín i una boina colorada
wiiiiiiiiiiii
luego todos al mac, oveo!

acordate,
1 firma original, te destaco
2 firmas, a efes
3 firmas, favorito destacado
4 firmas, te hago un pete

botame para un gold!
agrego por reverse i avro el libro de vicitas a las 20

reeeee besos

 

Guestbook Messages (1)

diabolosinmusica said on 7/9/08 7:35 AM …

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Pase....pasate

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Adiós, Edmund

La escena es en un miserable y congelado departamento en la Rusia estalinista. Edmund Saint Poggè bebe un vaso tras otro de vodka mientras espera a Kristine Ghulí.

[Entra Kristine. Va directamente al pequeño brasero a buscar calor]

EDMUND: (Con violencia) Era hora, perra inmunda.

KRISTINE: (Cuenta hasta diez) Hola, Edmund. ¿Cómo estás?

EDMUND: Gracias, muchas gracias.

KRISTINE: Hoy me sacaron el último diente, así que hay promoción "felaciones sin rayas".

EDMUND: ¿Qué diente?

KRISTINE: El colmillo. El último diente propio que me quedaba. El que decías que te raspaba todo el pene, amor.

EDMUND: Ah, ¡fantástico! estás desdentada.

KRISTINE: Sí, finalmente tu violencia se cobró la última víctima… mi último diente. (Con lágrimas en los ojos) Me lo bajaste a golpes, ¡cerdo!

EDMUND: Te lo merecías, ¡zorra ingrata!

KRISTINE: Tú bien sabes que sólo troto las calles para traer dinero a casa.

EDMUND: Y sabes bien que no quiero que vengas llena de humores de otros.

KRISTINE: No puedo evitarlo. Tú sabes que mi gracia es tragar hasta la última gota. Sin ello no soy nada.

EDMUND: ¡Cerda! ¡Sólo piensas en ti y en tu nutrición láctea!

KRISTINE: Si tú no te jugaras todo en las carreras de ratas podríamos vivir dignamente.

EDMUND: No metáis a las ratas en esto, ¡mamut maloliente!

KRISTINE: ¿Qué nos pasó Edmund? Antes estábamos tan enamorados... Me prometiste que el mundo estaría a mis pies.

EDMUND: ¡Pasa que me cansé de sacarte las bragas y encontrarme con una catarata de lechosidad ajena!

KRISTINE: Debemos cortar con este círculo vicioso. ¡Deja las carreras de ratas y yo prometo felar la mitad! Dejarlo completamente si te pones sobrio y consigues un trabajo.

EDMUND: Bueno, sólo apostare a los caracoles.

KRISTINE: Quiero que sólo seas tú el que me llene el útero de lechosidad. Aunque sea de salsa golf, si no te es posible.

EDMUND: Sabes que no me es posible, que no tengo penosidad desde que aquella prensa de grabado fue girada con distracción.

KRISTINE: ¡No seas ingrato! Bien sabes que comimos por meses con lo que sacamos por esa litografía.

EDMUND: Pero los 35 kilos de patatas que nos dieron por ese grabado no me hicieron feliz.

KRISTINE: Antes te gustaba el comunismo. Ahora estás en contra de Stalin.

EDMUND: Ahora me gustan Sartre y Hitler.

KRISTINE: "Haremos arte en Rusia, nena", me dijiste, “llevaremos el arte a las masas, y tú serás mi musa”. Luego resulta que se te aprieta un poco con la prensa ese colgajo que llamas pene y te disgusta que el Kremlin nos premie por ello con patatas socialistas.

EDMUND: ¡Niet! Esas patatas estaban rancias, y además las habían cultivado unos cerdos judíos.

KRISTINE: ¡Rancio está tu arte! No haces un sólo dibujo desde que bebes. Y yo debo prostituírme en la Plaza Roja... ¡si mi familia me viera! Yo, ¡que fui a los mejores colegios de París! Yo, que desoyendo los consejos de mis amistades lo dejé todo para escaparme a la Rusia comunista con mi amado Edmund.

EDMUND: ¡¿Con qué voy a dibujar?! Si desde que la agujereadora hidráulica me cercenó los brazos de cuajo no puedo ni tocarme el ano.

KRISTINE: ¡Pues dibuja con el ano si es necesario!

EDMUND: ¡Pero si sabes bien que un ano contra natura no sirve para dibujar!

KRISTINE: Estoy harta de vender mi cuerpo a los soldados de la Guardia Roja por unos pocos rublos en plena plaza.

EDMUND: ¡Lo único que te importa es mi tronco!

KRISTINE: Sólo me importa que seamos felices. Oh, Edmund... ¡hazme tuya como entes! Como cuando yo era una colegiala en el "Notre Dame du Fromage" y nos enseñabas dibujo artístico.

EDMUND: Bueno, pues entonces hazme upa, ¿cómo quieres, si apenas te llego a las rodillas sin mis piernas?

KRISTINE: Que irónico el destino. Pensar que yo tenía apenas 6 años cuando tú me hacías exactamente lo mismo. Decías que mi altura era ideal para besar tu "lápiz gordo de la alegría".

EDMUND: Sí, pero desde que estoy con el pulmotor ya no puedo hacer eso, lo siento.

KRISTINE: ¡Se acabó! No puedo más. Esta situación me ahoga. Me voy, Edmund.

EDMUND: (Llorando) ¡¿No puedes ver nada bello en mí?! ¡¿Es eso?! ¡Ya no te gusto!

KRISTINE: Ahora te veo con los ojos abiertos a la realidad. He conocido a un prometedor bailarín del Bolshoi. Se llama Pietr Kolhoma. Sólo tiene setenta años y está en pleno ascenso.

EDMUND: Ah, creo conocerlo. Era parte del elenco de "Petrushka Putiten".

KRISTINE: El mismo. Me prometió recorrer el mundo, amarme y hacerme un arco de madera.

EDMUND: Sí, eso mismo le prometió a mi sobrina, y ahora es una burguesa.

KRISTINE: Prefiero comer una hamburguesa que escuchar tus tonterías y a tu pulmotor. Otros maridos en pulmotores se las ingenian para mantener contentas a sus esposas, pero tú no.

EDMUND: ¡Pues espero que te indigestes con la ketchup! Tú insististe en comprar este pulmotor que funciona al ritmo de esta nueva música… el fox-trot.

KRISTINE: Adiós, Edmund. Me voy con Pietr. Me espera con su blanco tutú.

EDMUND: Ve, lo nuestro no puede ser. (Con despecho) Debes saber que la señora que me limpia las heces todas las mañanas me ama más que tú.

KRISTINE: ¡JAJAJAJA! ¡Idiota! Le pago para que te diga eso.

[Edmund llora]

KRISTINE: Otra farsa más, como toda tu vida.

EDMUND: ¿Y lo del señor que me hacia la fisioterapia en los músculos de la cara también? ¿Él no me quería?

KRISTINE: Vomitaba del asco que le provocabas ni bien salía a la calle.

EDMUND: Eres una… una… ¡una puta!

KRISTINE: Vete a dibujar garabatos. Yo me voy con un artista de verdad.

EDMUND: Puedes hacerme el favor de cerrarme y abrirme los ojos; se me están secando.

KRISTINE: Lo siento. Grita. Quizás alguien se apiade de ti y te ayude.

EDMUND: ¡Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Mi grito es sólo un murmullo. ¡Sabes bien que mi lengua se quemó en aquel incendio!

[Edmund tose]

KRISTINE: Lo siento, Edmund. Lo intenté.

EDMUND: Hazme un último favor...

KRISTINE: Sólo por el amor que alguna vez te tuve. ¿Cuál?

EDMUND: Mete mis pulmones por mi boca, he tosido fuerte.

[Kristine vuelve a poner los pulmones de Edmund en su lugar]

KRISTINE: Listo. ¿Algo más?

EDMUND: Sí... la peluca, se me ha caído.

KRISTINE: Te la dejo en el lavaplatos. Le hace falta un lavado.

EDMUND: Gracias.

KRISTINE: Adiós, Edmund.

EDMUND: Adiós, Kristusiska.

[Kristine sale]

FIN

 

Obra escrita en colaboración con mi amigo San Poggio, un tipo y artista plástico de la gran siete.

Eufemismos

Nunca me va a dejar de sorprender la capacidad gay para los eufemismos. A alguien que parece heterosexual en su comportamiento ahora le dicen "dominante". Los tapados se autodenominan "discretos". Los gorditos se catalogan como "rugbiers". Un sexópata reventado es "amplio" y/o "participativo". Alguien "tierno" es una muñeca Barbie.

Y eso que no mencioné cuando lisa y llanamente se miente. Alguien que se describe como "piola" es un garca. Alguien que se presenta como "fachero" es promedio o feo. Un tipo que se dice "de barrio" es muy probablemente un pelermitano que jamás salió de su departamento.

¿Son ideas mías o estamos todos locos?

 

Un eufemismo es una palabra o expresión políticamente aceptable o menos ofensiva que sustituye a otra considerada vulgar, de mal gusto o tabú, que puede ofender o sugerir algo no placentero al oyente. También puede ser la sustitución de nombres secretos o sagrados para evitar revelar éstos a los no iniciados. Algunos eufemismos tienen la intención de ser cómicos. Se produce cuando se pretenden usar inofensivas palabras o expresiones para desorientar, evadirnos, o evitar enseñarnos la verdadera, cruda y desagradable realidad. A menudo el propio eufemismo pasa a ser considerado vulgar con el tiempo para ser sustituido de nuevo.

Los eufemismos son muy empleados en el lenguaje políticamente correcto. Son comunes en la política para camuflar o hacer que suenen más naturales las políticas impopulares o una crisis económica. También se emplean eufemismos para suavizar blasfemias: en francés se tiene parbleu en lugar de par Dieu. En español tenemos diantre en vez de diablo y diez o sos sustituyendo a Dios en varias expresiones blasfemas. Lo contrario de un eufemismo es un disfemismo.

Enzo Gentile y sus Notas de Álgebra

Este tipo era un personaje. Su libro fue un muy lindo regalo que me hicieron esta semana.

(...)

"Teorema:
Sea i : Hom(V,V)--> K^nxn un isomorfismo de álgebras. Existe entonces una base [v] de V tal que

i = i_v

--- calló
Scheherazada
al ver las
luces de la
mañana, y
cuando
llegaron
las
sombras
de la
noche,
retomó
el hilo de la
narración
definiendo...

EQUIVALENCIA

Definición:
Sean en K^nxn las siguientes relaciones, ... "

(...)

Eso sí que es pasar de sección con estilo.

Concurso de belleza

Se ve mal, pero está bueno igual.