martes, 31 de marzo de 2009

Lo que se me cruza por la cabeza cuando un chico lindo [o más o menos] me contacta

“¡Puf! Para la bola que me vas a dar… Tengo casi la absoluta certeza de que si me pongo mucho (pero mucho) las pilas puede llegar a ser que a lo sumo me des calce para un polvo o un café de compromiso, después del cual nunca más vas a dar señal de vida alguna, y que si se me ocurre llamarte para verte de vuelta vas a hacerte el boludo de todas las maneras concebibles.”

domingo, 29 de marzo de 2009

Matemática pura

  • Estudia medicina (o es médico) + es gay = está rematadamente loco
  • Es lindo + dice que no es superficial = es mentiroso compulsivo
  • Dice que tiene 35 + 5 ≤ su edad real
  • Dice que es maduro ↔ su edad emocional es de 4 años
  • Estudia económicas (o es recibido) + es gay = es una bomba de tiempo haciendo tic-tac-tic-tac---
  • Parece viable + es serio + es del interior + se muda a Capital = se desconcha completamente en dos meses
  • Estudia derecho (o es abogado) + es gay = es tapado paranóico + te va a pegar una patada en el culo ni bien pueda
  • Estudia arquitectura  (o es arquitecto)  + te habla = quiere coger
  • Es lindo + es copado + te conversa = es heterosexual

miércoles, 25 de marzo de 2009

Argumento imbécil Nº 1

ARGUMENTO IMBÉCIL: Hola Betatrión, me encantó lo que pusiste en tu perfil. Te paso mi msn así hablamos mejor. Soy de Buenos Aires / Tierra del Fuego / Rosario / Canadá / cualquier otro lugar a más de 50 km de La Plata.

BETATRIÓN: Mi perfil dice que NO estoy buscando amigos, que NO puedo viajar y que busco a alguien con quien me pueda ver seguido. ¿Acaso vos andás seguido por acá?

ARGUMENTO IMBÉCIL: No, la verdad que nunca. Aunque si tuviera una buena razón, capaz que iría. Je je je.

BETATRIÓN: A pesar de tu belleza [en caso de que la tenga] ¡andate a la recalcada concha de tu madre!

Una cálida bienvenida

De Rowan Atkinson

[La escena está bañada por la niebla. Escuchamos los gritos de las almas recién llegadas al infierno. Con una capa roja y una lista se les acerca el mismísimo Lucifer.]

LUCIFER: Ah hola... que bueno verlos a todos aquí.

Bueno, como el más perspicaz de ustedes probablemente ya se haya dado cuenta, esto es el infierno. Y yo soy el diablo.

Buenas noches... pueden llamarme “Toti” si así lo desean. Intentamos mantener las cosas informales aquí abajo… y también infernales, je je je.

Umm... no se preocupen. Es un pequeño chiste que hago siempre.

Ahora bien, estamos todos aquí para toda la eternidad… creo que no es necesario decirles que es un largo, largo tiempo. Así que para el final todos se van a conocer bastante bien, pero por ahora voy a tener que divididos en grupos.

[Gritos]

Por favor, ¡dejen de gritar!

Gracias.

Ahora… ¿asesinos? Asesinos por aquí por favor. Gracias.

Saqueadores y estafadores aquí. Uhmm… sí… los ladrones podrían unirse a ellos si son tan amables. Ah, sí, los abogados van en este lote también. Gracias.

¿Los fornicadores, podrían dar un paso adelante? Dios mío, ¡se ve que son muchos! Creo que voy a dividir entre adúlteros y el resto. Los hombres adúlteros por favor formen una línea delante de aquella pequeña guillotina.

Hmmm ... ¿los franceses están aquí? Sí. Pónganse por allí con los alemanes... Estoy seguro de que tendrán mucho para conversar.

Bueno… uhmmm… ¿ateos? ¿Los ateos? Por aquí por favor.
Estoy seguro de que deben sentirse como unos imbéciles, ¿no?

Y finalmente... cristianos. ¿Los cristianos? ¡Ah, sí! lo siento, me temo que resulta que los judíos tenían razón.

Bien bien, bien... ¿hay alguna pregunta? ¿Sí? No, me temo que no tenemos ningún baño. Si usted hubiera consultado sus sagradas escrituras, habría visto que dice “condenación sin alivio”. Así que si no llegó a ir antes de venir, me temo que no lo va a disfrutar mucho. ¡Pero creo esa es la idea!

Bueno, ese que está por allá es Adolfo. Nos vemos más tarde en la barbacoa. ¡Chau chau!

martes, 24 de marzo de 2009

Un servicio a la comunidad

¿Conociste un chongo por internet y morís de ganas de tener una cita con él? Tené en cuenta estos consejos que te pueden salvar el pellejo:

  1. Andá despacio. Al fin y al cabo estás hablando con un desconocido. Algunas veces ni siquiera es la persona que dice ser. Hay que estar atento a cualquier tipo de inconsistencias. Hartate de preguntarle detalles corroborables. A la menor señal de peligro, pegale una patada en el traste. Googleá su nombre: los antecedentes policiales resonantes salen al toque.
  2. No seas pelotudo. No hay razón para andar dando detalles personales a un desconocido. Tu dirección o la dirección de tu trabajo no son algo que le tenga que interesar a la otra persona de entrada.
  3. Por las dudas. Si arreglaste de salir con alguien, dejá anotados los detalles de con quién y dónde, y también contale a algún amigo. Con esto no estoy diciendo que vayas a aparecer flotando en el Río de La Plata, pero nunca está de más dejar un rastro de miguitas.
  4. Sin foto no salgo de casa. Pedile fotos actuales, propias y distinguibles. Sospechá si son sobreproducidas. Retrucá con un “¿nunca te sacaron una foto en una situación más normal, estilo un cumpleaños?” Mucho mejor si tiene webcam. Nunca está de más guardar las fotos.
  5. Una voz en el teléfono. Tampoco te encuentres sin haberle escuchado la voz por teléfono. Aunque sea para arreglar dónde se van a encontrar. Las fotos pueden darte una idea incompleta de la otra persona: por ejemplo, puede parecer flor de chongo, pero hablar como una señora.
  6. Encontrate en un lugar bien público. Que haya mucha gente, en lo posible. Lo ideal es alguna confitería o café y que sea de día. Si la cosa va terriblemente mal, podés levantarte e irte.
  7. El regreso a casa. Volvete a tu casa por alguna ruta poco habitual o rebuscada. Esto es por si se le ocurre seguirte.
  8. Si vas a coger, usá forro. ¡Esto también incluye a los petes! Las lamentaciones luego pueden ser eternas…

miércoles, 18 de marzo de 2009

Resulta

Resulta que me di cuenta de que en este momento no hay absolutamente nadie que remotamente me entusiasme o siquiera me llame la atención un poquitito. Ah, y además me chupa un huevo. ¿Habré alcanzado el nirvana?

martes, 17 de marzo de 2009

No me puedo decidir

It's not easy having yourself a good time
Greasing up those bets and betters
Watching out they don't four-letter
If I can kiss you both at the same time
Smells-like something I've forgotten
Curled up died and now it's rotten

I'm not a gangster tonight
Don't want to be a bad guy
I'm just a loner baby
And now you're gotten in my way

I can't decide
Whether you should live or die
Oh, you'll probably go to heaven
Please don't hang your head and cry
No wonder why
My heart feels dead inside
It's cold and hard and petrified
Lock the doors and close the blinds
We're going for a ride

It's a bitch convincing people to like you
If I stop now call me a quitter
If lies were cats you'd be a litter
Pleasing everyone isn't like you
Dancing jigs until I'm crippled
Slug ten drinks I won't get pickled

I've got to hand it to you
You've played by all the same rules
It takes the truth to fool me
And now you've made me angry

I can't decide
Whether you should live or die
Oh, you'll probably go to heaven
Please don't hang your head and cry
No wonder why
My heart feels dead inside
It's cold and hard and petrified
Lock the doors and close the blinds
We're going for a ride

Oh I could throw you in the lake
Or feed you poisoned birthday cake
I wont deny I'm gonna miss you when you're gone
Oh I could bury you alive
But you might crawl out with a knife
And kill me when I'm sleeping
That's why

I can't decide
Whether you should live or die
Oh, you'll probably go to heaven
Please don't hang your head and cry
No wonder why
My heart feels dead inside
It's cold and hard and petrified
Lock the doors and close the blinds
We're going for a ride

lunes, 16 de marzo de 2009

Hasta el último decimal

Estimado señor Eliaschev:
Me tomo el atrevimiento de escribirle con respecto a su nota en el diario El Día de hoy domingo 1º de marzo. En primer lugar, deseo expresar que su columna semanal es casi la única lectura estimulante que el matutino publica en toda la semana. Es por ello que me permito delizar el siguiente detalle que quizás sea muy anodino: en el segundo párrafo de su columna usted hace referencia a que "los bancos argentinos ganaron $ 7.723 millones, un sideral 84.2 porciento más que en 2007" (sic); separando en una misma frase miles y decimales con el mismo signo (el punto). Siendo consistente con esa notación, los 7.723 millones se convierten en 7723000 pesos (supongo la moneda), cifra que a pesar de estar muy lejos de mis ingresos es irrisoria para los poderes en juego. El episodio se repite en otras partes del texto. Según la RAE (http://buscon.rae.es/dpdI/SrvltGUIBusDPD?lema=punto), la normativa internacional receta la coma para separar decimales y el punto para las potencias de mil, aunque si no hay más remedio lo inverso es aceptable.
Noto que paulatinamente los medios están adoptando el sistema de numeración inglés (me son totalmente desconocidas las razones prácticas), y en sí no es ni bueno ni malo, pero algunas ambigüedades pueden tener consecuencias que en el mejor de los casos son desopilantes. Sin ir más lejos, esta tarde un presentador de la señal de cable TN anunció que un paquete de asistencia de Obama era de no sé cuántos BILLONES de dólares. En inglés usual, el "bilion" es mil millones (un uno seguido de 9 ceros), mientras que en castellano, el "billón" es un millón de millones (un uno seguido de 12 ceros). Ni al redactor, ni a los letristas ni al presentador les parecieron raros tantos ceros de más. Debe ser que después de cierta magnitud uno pierde completamente la noción del número como los yaganes, quizás. Pero no nos olvidemos que la maestra de tercer grado nos hubiera desaprobado en matemáticas por no usar la convención del castellano. Algo en el medio ha pasado. Como estudiante, he descubierto de viejo el odio y el temor generalizado que nuestra sociedad tiene hacia todo lo que involucre números.
Quiero dejarle bien claro que comulgo completa y tristemente con sus apuntes semanales. Es por ello que lejos de hacerme el sabiondo o enfermo de algún trastorno obsesivo compulsivo grave, le pido humildemente disculpas por hacerle perder el tiempo con estas cosas. Pero al fin y al cabo todos los problemas que tiene la Argentina son eso: problemas por números.

Atentamente,
[etc]

domingo, 15 de marzo de 2009

La familia de sangre

Esto está jodidamente bien escrito.

bscap0000

   “Él nunca subió su tono. Eso fue lo peor. La furia del Señor del Tiempo.
   Y entonces descubrimos porqué. Porqué este Doctor, que había peleado con dioses y demonios, se había escapado de nosotros y se había escondido: estaba siendo amable.
   Envolvió a mi padre en cadenas irrompibles forjadas en el corazón de una estrella enana. Empujó a mi madre hacia el horizonte eventual de una galaxia que colapsaba para que fuera prisionera allí, por siempre.
   Aún visita a mi hermana, una vez por año, todos los años. Me pregunto si algún día la perdonará. Pero allí está ella, ¿pueden verla? La dejó atrapada dentro de un espejo; todos los espejos. Si alguna vez miras tu reflejo y ves algo moverse detrás, sólo por un segundo, es ella. Siempre es ella.
   En cuanto a mí, fui suspendido en el tiempo. Y el Doctor me puso a trabajar, parado en los campos de Inglaterra como su protector.

Queríamos vivir por siempre. Y el Doctor se aseguró que lo hiciéramos.”

"Doctor Who" The  Family of Blood

viernes, 13 de marzo de 2009

I’m the Doctor

bscap0002

The Doctor: Right then, follow me.
Rickston Slade: Hang on a minute. Who put you in charge, and who the hell are you anyway?
The Doctor: I'm the Doctor. I'm a Time Lord. I'm from the planet Gallifrey in the Constellation of Kasterborous. I'm 903 years old and I'm the man who is gonna save your lives and all 6 billion people on the planet below. You got a problem with that?
Rickston Slade: No.
The Doctor: In that case… allons-y!

"Doctor Who" Voyage of the Damned (2007)

jueves, 12 de marzo de 2009

Frases que me revelaron el imperdonable mal gusto de flacos con los que he salido

  • "Me encanta la música de Arjona. Tiene unas letras buenísimas. Me sé muchas de memoria."
  • "Soy fan de Luis Miguel."
  • "No puedo esperar al próximo libro de Harry Potter."
  • "En realidad, a mí me gustan los osos."
  • "Me calienta mucho Stan, el de American Dad." [Sí, es un dibujo animado.]
  • "¿Qué clase de comedia es esta?" [Llorando a moco tendido en el cine en el final de la película "Click" de Adam Sandler.]
  • "No tengo ningún libro en casa."
  • "Adoro comer en Puerto Madero."
  • "Mi boliche favorito es Amerika."
  • "Me gustás." [Frase perpetrada por todos en algún punto del principio de la relación. Todos abjuran de tal afirmación en este momento.]

miércoles, 11 de marzo de 2009

Mitos y verdades de los homosexuales varones argentinos

  • Son gente sensible, madura y seria.
  • Su fecha de vencimiento es a los 35 años.
  • Son todos lindos.
  • Son todos afrancesados.
  • Son tolerantes y democráticos.
  • Ganan buen dinero.
  • Gastan mucho dinero.
  • Son promiscuos.
  • Son el grueso de la mano de obra de callcenters, teatros y oficinas administrativas.
  • Aman a Madonna por sobre todas las cosas.
  • Piensan con la poronga.
  • Piensan con el culo.
  • Todos tienen una amiga con sobrepeso.
  • Viven atrás de la última novedad o moda.
  • Les gusta la ópera.
  • Tienen al menos un tatuaje.
  • Salen mucho a bailar.
  • Votan a Carrió.
  • Quieren derechos a medida por sobre el resto de la sociedad.
  • Son incapaces de cualquier grado de monogamia.
  • Se odian entre sí.
  • Tienen al menos una amiga lesbiana.
  • Son inteligentes.
  • Son muy inconformistas.
  • Son muy perfeccionistas.
  • Toman cursos de bailar en el caño.
  • No discriminan a nadie.
  • Son adeptos a las orgías.
  • Son de izquierda.
  • Una ida a un baño público es una oportunidad para tener relaciones sexuales casuales.
  • Estudian Psicología y demás carreras humanísticas.
  • Son coiffeurs.
  • Son paranóicos.
  • Manejan, pero no saben cambiar la rueda de un auto.
  • Coleccionan perfumes importados.
  • Son altamente inestables emocionalmente.
  • Sobreactúan como grupo social.
  • Ayudan al país atrayendo a muchos turistas extranjeros con plata.

domingo, 8 de marzo de 2009

El top ten de formas en que me han cortado el rostro

  1. “¿Si quiero salir con vos otra vez? Ehmmm... en febrero voy a tener más tiempo.” [Dicho a principios de enero].
  2. “Todavía estoy enamorado de Valeria.”
  3. “Lo que pasa es que vos lo que querés es un novio. No puedo ni quiero estar de novio.”
  4. “Un día voy a visitar a mi tía de La Plata y te aviso.”
  5. “No sé por qué el martes me llamó por teléfono mi ex y me movió un montón de cosas.”
  6. “Un día voy a aceptar tu invitación de ir a La Plata.”
  7. “Estaba por tomarme el micro, pero se me fue y si me tomo el siguiente llego muy tarde.”
  8. “Fue terrible... me peleé con mi compañero de departamento allá en La Plata, hice la valija y me volví a Chascomús. No vuelvo hasta dentro de tres meses.”
  9. “Estoy viendo mi amorama para este año.” [Panorama del amor].
  10. “Que lástima que no vivís más cerca.”

jueves, 5 de marzo de 2009

Me cansé del Tulipán

DSC01598

Basta de lubricantes caros y de primera marca. La crisis llega hasta la cama. Esto es lo que pensaba en la estación de servicio mientras leía las prestaciones:

  • Mayor potencia 2T [¡Chau impotencia!]
  • Máximo rendimiento [¡Genial!]
  • Bajo humo [el fin de las humaredas al hacer el amor]

Yo: ¿Cuánto cuesta?
Empleado: Dos pesos.
Yo: ¡Dame dos!

Ahora sólo falta alguien con quien usarlo. Dios le da dientes al que no tiene pan.