En mi experiencia, cuanto más lejos geográficamente está alguien, más se va a esforzar por demostrarte que (mediando interés) eso no importa y que en realidad está muy cercano a vos. Pero cuando la situación cambia y está más a mano geográficamente, todo lo que antes tenía de cercano ahora lo tiene de distante.
Por ejemplo, si está a 400 km, todo es como si estuviera a 2 milímetros de distancia, pero cuando está a sólo 51 km, está a un millón de años luz.
Cosas de la vida.
Yo sabía que La Plata era un distrito grande, pero nunca me imaginé que tenía 470 millones de habitantes.
Para escuchar con la música de "Mano a mano" (cantada por Gardel más abajo).
EL ALGEBRISTA
por Enzo GentileAlgebrista te volviste
refinado hasta la esencia
oligarca de la ciencia
matemático bacán.Hoy mirás a los que sudan
en las otras disciplinas
como dama a pobres minas
que laburan por el pan.¿Te acordás que en otros tiempos
sin mayores pretensiones
mendigabas soluciones
a una mísera ecuación?Hoy la vas de riguroso
revisás los postulados
y junás por todos lados
la más vil definición.Pero no engrupís a nadie
y es inútil que te embales
con anillos, con ideales
y con álgebras de Boole.Todos saben que hace poco
resolviste hasta matrices
y rastreabas las raíces
con el método de Sturm.Pero puede que algún día
con las vueltas de la vida
tanta cáscara aburrida
te llegue a cansar al fin.Y añores tal vez el día
que sin álgebras abstractas
y con dos cifras exactas
te sentías tan feliz.
Si tenés una poronga de 35 cm, bien administrada te puede alimentar de por vida.
Te podés coger a quien quieras. Al más deseado y esquivo, al que sea. Destruyo matrimonios con 35 cm.
Aún de pasivo. Es todo un trofeo decir "me cogí a uno que la tenía de 35 cm y el pasivo fue él".
¡No podés perder!
No es el caso, pero si vamos a pedirle a Santa un milagro para Navidad, pidamos que nos crezca hasta 35, que acabe muchísimo y que mida como 7 de ancho y que se ponga dura cuando queramos. Total, Papá Noel no existe.
Pero si ya sos así de nacimiento es distinto, porque una vez que se corre la bola en el secundario, ni conocés internet. Ya venís cogedor de chico.
Una de 35 te garantiza fidelidad de tu pareja, y si prueba de meterte los cuernos, a los 10 minutos está pidiéndote perdón de rodillas. Principalmente porque no sintió nada. Y no te hace falta ser ni bueno ni educado. Ni siquiera muy limpio.
Y podés hacer todas las partuzas bizarras que se te ocurran con los más deseados. Todos en una misma cama apuntándote con el orto.
Vos panza arriba, al palo, y que vengan uno por uno.
"Vengan de a uno". Van pasando de a uno, le rozás la próstata, acaba, que se limpie, se vaya y venga el otro.
Ni Rodrigo Guirao se podría resistir. Ni hablar, descoserle el ocote. Que vaya a la sala de guardia del Churruca si es demasiado.
Te hacés un gaydar con una foto más o menos de la cara, la chota medio dura abajo del calzón con una regla al lado (o la chota directamente). En la sección "Sobre mí" ponés: "la tengo de 35 x 7, puedo estar dando bomba una hora sin parar". En "Busco": "Escribime y vemos." Y básicamente de conectás a decir "vos sí", "vos no". Y eso si te aburriste de levantar conocidos.
"¿Te duele la colita, Rodrigo? Que lástima..." y ahí ¡ZAS! otra metida hasta el fondo. Y lo dejás con una hemorragia galopante.
A Rodrigo o quien sea, el culo le va a latir solito. Quizás se queje, pero se puede argumentar "si te duele tanto, andá también al Churruca. Si te apurás, a lo mejor podés compartir el taxi con el anterior. Hay papel higiénico en el baño. Pero si todavía tenés ganas, seguimos un rato. Total, podemos usar la sangre como lubricante. Es más espesita que el kemial, pero corre bárbaro. Pero que quede claro: yo de la cama no me pienso mover. Sentite como en tu casa. Si vas a salir, tocale timbre al portero, porque sólo tengo un juego de llaves. Esperá que termino de cogerme a Pirulo, y así salen los dos juntos."
Además, podés vivir en alguna tierra ignota como Hurlingam. "¿Que a qué hora pasa el tren? ¡Quéseyo! ¿Tengo cara de guía turístico? Bueno, si querés quedate y te sigo cogiendo toda la noche. Total, aguante tengo y forros hay. ¿Te aguantás que usemos tu saliva como lubricante? O podemos probar con shampoo. Pero si te quedás es a que te rompa el orto".
"¿Que soy un bruto? Bueno, andate y decile al siguiente que entre. Tengo una pija de 35 cm. Vos lo sabías cuando viniste. Y bien que dijiste 'sí, hasta el fondo' cuando te la metí. Ahora no te hagás la estrecha. ¿O es que sos mariquita? ¿Que te perforé el intestino? ¡Yo no tengo la culpa si vos tenés las tripas de manteca""
"Bueno, está bien, si te duele el culo hacemos otra cosa. Dale, haceme garganta profunda. No, no me chupes la cabeza, no me gusta. Quiero que te la metas hasta el fondo, dale. Me gusta que raspe el esófago".
Con una de 35x7 el único contacto que podés tener con la psicología es garchándote psicólogos. No hay motivo para hacer terapia. ¿Qué te puede angustiar? Tenés plata, tenés novio, tenés sexo, tenés trabajo.
La verdad es que es la felicidad per se. Si te deprimís, es porque tenés el cerebro hecho concha. Por la merca, probablemente.
Y si algún día por algún motivo no hay nadie que te de bola por tu pija de 35x7, ¡te la podés meter en el culo!
SARAH JANE: Oh, there was only ever one man for me. And after him, nothing compared. When I was your age, I used to think, "When I'm grown up, I'll know what I want." But you never really know what you want, you never feel grown up or sort it all out. So I thought, I can handle life on my own. But after today, I don't want to.
LUKE: What's that?
MARIA: It's just a plane.
LUKE: That's a flying machine, right?
SARAH JANE: Perhaps it's a spaceship.// I saw amazing things, out there in space. But there's strangeness wherever you turn. Life on Earth can be an adventure, too. You just need to know where to look.
The Sarah Jane Adventures: "Invasion of the Bane"
¡Grata sorpresa la de esta serie supuestamente para chicos!
