No orines en la cerca electrificada

Un espacio para narcos

2011-07-03T15:17:00.001-07:00

Una operación de narcotráfico exitosa requiere sigilo y astucia. La ley siempre está un paso atrás (cuando no está un paso adelante). Los expertos del mercado negro de sustancias recreativas recomiendan, al igual que Chesterton, esconder las cosas a simple vista.

La estrategia literaria consiste en trasladar toda la operación a una biblioteca. Debe tenerse especial cuidado en elegir una biblioteca de gran caudal de público, ya que un aumento repentino en la cantidad de lectores con mirada vidriosa levanta las sospechas del bibliotecario más corto de vista. Usted conviene con sus clientes una serie de títulos de nula demanda (cualquiera que esté vinculado a las matemáticas viene bien) para que el cliente le deje el pedido con el dinero. Usted lo pasa a revisar y deja la mercadería en su lugar. Todo es cuestión de fingir recorrer los estantes en el horario en que usted está de servicio. No le conviene utilizar literatura de moda ni nada de las mal denominadas “ciencias sociales” y/o “ciencias políticas”, ya que bien sabemos que el público consume masivamente las obras que tardan 400 páginas en letra chica para decir dos idioteces, y que eso puede comprometer su negocio.

Siempre lleve un libro tras el cual esconderse, o algún reproductor de música con auriculares que le permita hacerse bien el boludo en caso de toparse con algún conocido. De paso usted puede llevar consigo esas canciones pedorras que tanto le gustan. ¿Problemas de conciencia? ¡Ninguno! Si usted es de los narcos, bien sabemos que es un cretino.

Razones por las cuales sorprende que yo esté escuchando un disco de Mercury Rev

2011-05-16T08:57:00.001-07:00

Primero, porque es un grupo de música.
Segundo, porque es un grupo de música que no es muy conocido en Argentina.
Tercero, porque no es un grupo de música donde el cantante esté bueno.
Cuarto, porque no es un grupo de música que haya salido en Doctor Who.
Quinto, ni en Battlestar ni en Star Trek ni en House.
Sexto, porque es un grupo de música.

No todo el peronismo es peronista

2011-03-31T22:21:00.001-07:00

El peronismo duhaldista está en contra del peronismo menemista y del peronismo neomontonero. El peronismo neomontonero está en contra del peronismo duhaldista, del peronismo menemista y del peronismo sindicalista (aunque dice tolerarlo como un aliado estratégico). Pero el peronismo kirchnerista está enamorado del peronismo alcahuete síqueridista de Cámpora y se odia con el peronismo de principios de Solanas. El peronismo kirchnerista es un peronismo menemista con críticas a Menem, fundamentalmente cuando este último llega un poco tarde a calentar su sillón en el Senado.

El peronismo felipista está enamorado del peronismo carrió-ista y del peronismo Pro. El peronismo denarvaezista tiene alianzas estratégicas con el peronismo Pro.

El peronismo reutemannista nunca opina ni a favor ni en contra de nada, y en eso coincide con el peronismo sciolista y con el peronismo radicalista de Cobos. Pero el peronismo reutemannista es totalmente distinto al peronismo sciolista y al peronismo radicalista (noafirmativista o no-noafirmativista) de Cobos. El peronismo palito orteguitsta ya sólo se dedica a cantar y a mediar como puede en los conflictos entre el peronismo alpargatista y el peronismo cool seis-siete-ochista. Afortunadamente éstos últimos siempre brindan un análisis colorido del desacuerdo entre el peronismo estatista omnipotente y el peronismo ultraliberal salvaje.

El peronismo feudal del interior es tratado como la hermana con hidrocefalia por los otros peronismos, pero sin él pierden el interior, y eso no es peronista, aún si hay que pelearlo con más peronismo (feudal o más feudal todavía).

Lo que vivimos hoy es una ruptura que hubo hace 35 años entre el peronismo anticomunista de la Triple A y el peronismo comunista montonero, que no es ni por casualidad el peronismo camionero. No al nivel del peronismo gorila de Borges o el peronismo frustrado de Alfonsín (padre) o el peronismo frustrado de Alfonsín (hijo).

Hoy el peronismo clarinista está haciendo buenas migas con el peronismo promacrista, porque el peronismo significa "unión". Unirse es practicar el peronismo. Por eso es imperfecto el peronismo radical de Sanz.

La autoestima peronista siempre debe estar alta. Por eso el peronismo es uno solo y va a ir con muchos peronismos vigorosos a las elecciones entre las cuales decidiremos entre el peronismo, el peronismo y (con menos margen de votos) el peronismo. Desde el peronismo duhaldista kirchnerista oportunista de Fernández (con y sin Policía Federal) al peronismo católico (Pío XII-ísta o Benedicto XVI-ísta) de Cafiero.

En el fondo el peronismo de Perón es como el peronismo de Yrigoyen, pero le salió un poco mejor.

Agradecimientos copados

2011-03-06T22:05:00.001-08:00

A William Shatner, por su disco de covers.
Al George Takei de Star Trek por demostrar que en el espacio también hay desviados sexuales.
A Arturito de Star Wars por demostrar que los petisos también tienen derechos.
A Zulma Lobato por ser la prueba fehaciente de que las ciencias pueden fallar y no predecirlo todo.
A Isaac Asimov por haber hecho cuentos que se transformaron el películas como "El Hombre Bicentenario" con Robin Williams o "Yo, Robot" con Will Smith... no, mejor a Asimov no.
Al Doc Brown por el condensador de flujo.
A Carl Sagan por descubrir un mendaje oculto de los creadores en el numero pi.
A la iglesia católica por detener 2000 años de avance cientifico dejandome un area cientifica en la cual puedo hacer una tesis que nadie hizo antes.
Al Comandante Data por demostrarme que un androide sin emociones puede encajar socialmente mientras tenga genitales funcionales.
A Lagarto por su lagartez incesante y por llenar con sus escamas el hueco dejado por Cauza.
A Cauza por dejar un hueco para que lo llene su inseparable Lagarto.
A Telefónica de Argentina por su empeño en dar el peor servicio humanamente posible en absolutamente todos sus productos.
A He-Man por pudrirme la cabeza de chico.
A Douglas Adams por enseñarnos que el Futuro Perfecto no existe.
A Marvin por habernos enseñado lo irritantes e inservibles que son las puertas con GPP.
A la Scientología por revelar que almas alienígenas que quedan atrapadas en la tierra son los males que nos aquejan. A Lisa por hacer una maquina que no respeta las leyes de la termodinámica.
A Skeletor, por probar con sus músculos que no tener cara no es excusa para descuidar el resto de tu cuerpo.
A Martillo Hammer por enseñarnos que la violencia es la solución a todos los problemas.
A Babylon 5 por enseñarnos que no siempre que te muestran los dientes significa que te van a atacar.
A Hugo Chávez, por probarnos que el peronismo es un fenómeno mundial.
A Alf por demostrar que un planeta estalla si todos prenden el secador de pelo al mismo tiempo.
A Luis Majul por sonar a Darth Maul.
A Afrodita-A por demostrar que la mejor arma para una mujer son sus tetas.
A Parker Lewis, por ser la única manera lógica de hacer la transición de los 80s a los 90s.

A todos ellos, ¡gracias!

Formas (I)

2011-01-19T11:57:00.001-08:00

¿Eres un teenager gay que vive en Palermo? ¿Eres intelectual? ¿Quieres expresar lo que sientes y no tienes tiempo? Aquí tienes una forma básica que hará que te lluevan comentarios en tu facebook o en tu blog. Garantizada.

Sufro. Es como si una gran piedra estuviera sobre mi pecho ahogando mi respiración y mi corazón. Recorro sin cesar aquellos [tache lo que no corresponda] FOTOLOGS/ FACEBOOKS/ BLOGS/ FIESTAS/ BOLICHES que en otro momento me hacían sentir tan pleno, tan lleno de esperanzas, cuando el pasto era verde y el cielo era azul… tan azul. Pero hoy son sólo ecos de un pasado, fantasmas de lo que [tache lo que no corresponda] FUE/ NO FUE. Como un laberinto que yo diseñé, y en el que yo mismo me metí. Y no veo la salida.

Y pensar que era todo tan genial y resplandeciente cuando [tache lo que no corresponda] NACÍ/ VINE A VIVIR aquí. Tanto éxito, tanta emoción… todo es cenizas ahora. Por suerte cuento con [ponga el nombre de su amiga gorda y/o palermitana aquí] _______________, cuyas charlas y risas le dan un poco de luz a esta oscuridad. Los escritos de [tache lo que no corresponda] DANI UMPI/ BANANA YOSHIMOTO/ ROBERTO BOLAÑO/ PEDRO LEMBEL/ PAUL AUSTER/ MILAN KUNDERA/ AMELIE NOTHOMB/ MANUEL PUIG/ PIER PAOLO PASSOLINI son para mí algo medicinal. No importa que deba pasar hambre para poder conseguir su más reciente ejemplar. Cada página me aleja un poco de este dolor, pero terminar me lleva nuevamente al vacío en el que caigo por [tache lo que no corresponda] HABER/ NO HABER dicho lo que sentía. Escucho una y otra vez [tache lo que no corresponda] CHAVELA VARGAS/ GABO FERRO/ LISANDRO ARISTIMUÑO/ ANIMAL COLLECTIVE/ THE XX/ JUANA MOLINA a todo volumen; sus canciones sí saben de lo que estoy sintiendo. Ahora las entiendo. A pesar de que estoy rodeado de gente, en una verdadera multitud, me siento solo y vacío. Pero sonrío porque el espectáculo debe continuar.

Educando al Soberano

2011-01-17T18:33:00.001-08:00

Hoy estaba en la cola del supermercado y había una mina adelante mío. Tenía cara de que nunca hizo una compra en su vida. Como que siempre tuvo una empleada que las hizo por ella. La señora conversaba con todo el mundo; encantadora, espléndida, y muy garca. Terminó de pagar, dejando el changuito vacío adelante mío bloqueándome completamente la circulación. Y haciéndose bien la boluda se empezó a ir.

Lo dije bien fuerte para que me oyeran a tres cajas a la redonda: "SEÑORA..." Paró y preguntó como recién llegada de vacaciones desde Marte: ¿sí, decime?
Yo: [Señalando el changuito] ¿PODRÍA TENER LA AMABILIDAD...?
Tardó unos segundos en entender. Se puso morada, no dijo nada, y creo que se llevó el changuito hasta la casa.

El Teorema de Roulle para todos

2011-01-12T20:41:00.001-08:00

(Publicado por gentileza de la editorial TusQuets).

Auguste Raoult de Roulle, el famoso matemático y filósofo, comenzó su carrera en los años 30 del siglo XX en La Sorbona siendo miembro del grupo de algebristas autodenominado Nicolas Bourbaki. Este grupo se propuso revisar y exponer de la manera más rigurosa posible los fundamentos mismos de las matemáticas. El temido carácter férreo de Roulle quizás se haya acentuado en sus años en los Maquis (la resistencia francesa contra la ocupación nazi de Francia). Su salvajismo era famoso en sus ataques “porque esos nazis no sabían hacer ni una inducción completa”. Es muy bien conocido el afán neurótico (rayando lo fascista) que Roulle tenía por la rigurosidad. En los 30 años que ocupó la cátedra de Fundamentos de las Matemáticas sólo hubo 3 aprobados, y no con muy buenas notas. Uno de los aprobados se volvió loco, otro incursionó luego con moderado éxito en el negocio del manejo de taxis en París y el otro fue visto por última vez en algún lugar de Siberia. Un examen típico con Roulle implica demostrar no menos de 20 teoremas casi imposibles de forma correcta y rigurosa, seguido (en el improbable caso de aprobar la instancia escrita) por un interrogatorio frente al pizarrón que consiste en las más atroces humillaciones ante cualquier balbuceo. Es normal que los alumnos se vayan llorando con un aplazo en sus libretas de calificaciones (Roulle nunca puso ausente, ni siquiera a los ausentes). El genio matemático suele decir “conténtese con el aplazo; en la época de la ocupación he asesinado alemanes por errores de lógica menos serios que los suyos”. Algunos eruditos sostienen que esta operatoria inspiró a Franz Kafka a escribir “Un hombre ante la Ley”.

Las obras selectas de Roulle ocupan no menos de 20 tomos gruesos y de papel biblia. Abarcan temas como álgebra, lógica, teoría de números, análisis funcional, cálculo, topología, teoría de la información, lingüística y filosofía. De alguna manera, Roulle sigue con el Programa de Hilbert y opina que el Teorema de Gödel fue apenas un escollo “de un idiota que se tendría que haber muerto de hambre mucho antes”. Acepta a regañadientes que tal teorema está bien demostrado.

En los 60 tuvo un conocido affaire con Mimí Plumette, la Marilyn Monroe francesa. La relación duró muy pocas semanas. Plumette quería incursionar en la élite intelectual parisina y Roulle quería tener relaciones con una voluptuosa rubia. Lo último que él le dijo fue “vous êtes une idiot, mais vous êtes troooooop bonne” (“eres una idiota, pero estás muuuuuuy buena”). Para escapar de la atención de los medios, decidió aprovechar su absoluto dominio del español y aceptar una invitación a dar un curso de lógica en la Universidad Nacional de La Plata durante un semestre (ningún alumno aprobó ese año). Allí tomó contacto con la realidad local y su fría mente racional se encontró por primera vez en un lugar más allá de toda lógica. Sin ir más lejos, al firmar los papeles que lo acreditaban como profesor visitante, tuvo un altercado con el funcionario de Personal que se los requería:

EMPLEADO: Bien, necesitamos su declaración jurada de domicilio.

ROULLE: Aquí tiene.

EMPLEADO: (Leyéndola) Tenemos un problema; la ordenanza pide un domicilio para notificaciones dentro de La Plata.

ROULLE: Pero mi domicilio legal es en París.

EMPLEADO: Puede poner el lugar donde se hospeda.

ROULLE: Es en City Bell.

EMPLEADO: Imposible, la ordenanza demanda que sea dentro del cuadrado fundacional.

ROULLE: En la declaración yo juro que mis datos son fidedignos y que comprendo que seré penalizado si no es así. Usted me está diciendo que la institución me exige que mienta, contradiciendo el sentido mismo de la declaración. City Bell queda en La Plata y eso sería poner un dato cierto que es compatible con lo que usted me dice, pero cuando le digo de poner City Bell, usted me dice que eso tampoco es La Plata.

EMPLEADO: Ponga que vive en la facultad.

ROULLE: ¡Pero eso es falso!

EMPLEADO: …

Roulle accedió al pedido del empleado y más tarde averiguó cuál era su auto y derramó sobre su pintura una botella de líquido para frenos, quizás recordando su época en la resistencia francesa. Lejos de sentirse desanimado, en La Plata encontró un caldo de cultivo ideal sobre el cual expresar una serie de teoremas que rivalizan con la obra de Gödel por su alcance y sencillez. Éste es el llamado “período platense” de Roulle.

Obvervando a sus almunos llegó al mundialmente conocido “Teorema de Roulle” [de Roulle, A. R. (1965), 'Review of Affective Grouping', Mathematics of computation 19(1), 113--130.], en el cual establece claramente que dado un conjunto finito numerable particionable en dos especies (una localizada y otra no) y una relación biyectiva entre elementos en un dado hamiltoniano, entonces las relaciones terminarán migrando a los elementos no locales:

Dado , y si desde y desde , y si existe,

Como él mismo lo explicaba: si La Plata, si conjunto de platenses y no platenses que viven en La Plata en La Plata no se coge.

Como mucho el platense tiene acción erótica fuera de la ciudad, o como mucho en la casa de un no-platense de nacimiento. Los no-platenses sí cogen. Quizás este asombroso descubrimiento oculto en la tela misma de la lógica explique el episodio de la declaración jurada que mencionábamos anteriormente, así como el estilo de vida tenso de los alumnos platenses mientras que sus colegas de otros lugares tienen en general una actitud un poco más relajada.

Pero lo más importante es que Roulle es un viejo malvado y su peor crimen es tener razón: en La Plata no se coge.

Desconfío

2011-01-09T13:23:00.001-08:00

Desconfío total, completa y absolutamente de cualquier persona que use anteojos iguales o similares a los siguientes:

Curso aceleradísimo de bolichismo porteño

2011-01-08T22:21:00.001-08:00

¿Sos trolo; tenés 18? ¿Sos de Capital o alrededores? ¿Le pagaste a mi secretaria cuando te anotaste? Ok, tu vida va a ser más o menos así (*):

(18-25 años) Vas a comenzar yendo a la Plop, la Brandon y la Ambar porque "ahí podés ser vos". Es como un boliche gay que no está registrado como tal. Por lo tanto, tengas en claro o no que te gusta la carne en barra vas a ir aunque sea con la excusa de acompañar a una amiga. Tenés un fotolog y un messenger pirata. Cada chongo que te levantás es el amor de tu vida y te dura un mes como mucho. Creés que sos de centro/centroizquierda.
(21-29 años) Te conseguís un laburo en un callcenter y te anotás en alguna carrera (probablemente de la UADE). Los boliches del párrafo anterior te quedan chicos y además por el laburo tenés más guita. Pasás a Sitges, Palacio y Glam. Te abrís un facebook, un perfil en manjam y otro en gaydar donde decís que sos de barrio cero ambiente aunque hace rato que no tenés ni idea de a cuántos te culeaste. Te mudás solo a Almagro o San Telmo, pero tu sueño es Palermo. Votás al PRO o a Carrió. Leés Clarín.
(Desde que te recibís hasta los 35-40 años). Comenzás a laburar de lo que estudiaste y ves mucha más guita. Te ponés más garca y vas a Palacio y Human, pero hacia el final te das cuenta que no levantás tanto como antes y vas picoteando cada vez más en Amerika. Te mudás a Palermo, Belgrano o Recoleta. Te comprás un perro o tenés mínimo tres gatos. Te abrís un perfil en contactossex y en g4me, pero rebajándote la edad. Votás a Cecilia Prando para presidenta. Leés La Nación.
(Aprox. 40 años) Cuando te das cuenta que no levantás más nada en los boliches y páginas usuales (ninguno) vas a Tom's. De ahí a Contramano, y a tomar café en El Olmo. Votás al partido nazi. Seguís el blog de El Pregón.
Luego al cementerio.

(*) Algunas etapas se pueden saltear dependiendo del nivel socioeconómico inical que tengas.

Un observador imparcial diría que sos un reventado que se pasó la vida esperando que el próximo fin de semana te depare una pija o un culo más grande para comerte, y muy probablemente tenga razón. Lo bueno es que te va a llegar la muerte y, por lo anteriormente detallado, nunca llegaste a hacer la conexión neurológica necesaria para un planteo existencial de ese ni de ningún otro calibre. Como mucho le dirás a la enfermera de terapia intensiva “yo traté de ser feliz”. Con eso vas a embolarla y te va a poner más calmante en el suero para que duermas, esta vez, para siempre.

Muchas de cal y una de arena

2011-01-05T22:38:00.001-08:00

¿Qué pensarías de alguien que a los dos minutos de conocerte en una cita te cuenta que la noche anterior se transó a un ex profesor del secundario en Glam? No me quiero hacer el puritano, pero creo que hay ciertos detalles que no conviene compartir en una primera cita.

Fuimos a dar una vuelta por el Parque Rivadavia que tiene feria de libros. No había ninguno bueno. Fuimos a la feria del Parque Centenario. Los libros que más o menos me interesaban ahí estaban carísimos. No pude comprar nada.

El resto de la vuelta por el parque fue el flaco contándome cómo lo calentaban algunos tipos que andaban por el parque; encima tipos que yo no tocaría ni con un chorro de soda.
¿Qué más me contó? Ah… que se había volteado a un seminarista en una iglesia.

Lo que más me calentó fue que no pude conseguir ningún libro.

"Ugh, mirá cómo se va la hora... yo mañana laburo temprano, así que me tengo que mandar a mudar", le dije. Después [desgraciadamente] me acompañó al subte. Casualmente del otro lado estaba esperando un flaco que él lo conocía de algún lado. Hizo memoria y me contó que fue a la casa y que no garcharon porque el pibe tenía la "pija fea" (textual). No se acordaba del nombre. Me limité a opinar "mirá, si a esta altura del partido no te acordás ni del nombre de los que te comiste, estás en problemas, loco".

Tiene 23. Ni me imagino lo que será a los 30.

Después zafé la noche porque llamé a Dardo y nos fuimos a comprar libros a Calle Corrientes (donde sí conseguí tres libros interesantes a precio regalado) y comimos como chanchos en el Pizza Libre.

Cómo hacer feliz a un escritor de ciencia-ficción (AKA Fuck me, Ray Bradbury)

2010-08-23T08:41:00.001-07:00

(Traduzco el posteo original en inglés de P. Z. Myers que pueden ver aquí).

Éste es Ray Bradbury. Tiene 90 años de edad.

¿Qué está haciendo?

Está mirando este video (que aún no es apto para ver en el trabajo):

¡Los testigos dicen que le gustó!

Mi humilde contribución a la lengua castellana

2010-08-16T20:21:00.001-07:00

ñammurfar.

V. Tener un conocimiento del otro a través de la interacción en persona; de preferencia asidua y sin muchos trámites.

Ejemplos:

- Genial, usted define “conocer” como tener en el msn a alguien a quien no se va a cruzar en la puta vida, y lo felicito estimado venezolano, pero yo quiero ñammurfar a alguien. ¡Son antónimos! Respéteme un poco, caramba.

- Vamos, que ñammurfarse con alguien no es un trabajo ni mucho menos un premio al empleado del mes; salgamos a tomar un café de 7 pesos mañana o andate a la mierda.

- Después de ese café y lo que me dijiste pensé que nos íbamos a ñammurfar, pero si en la semana posterior lo único que te saqué fue (y por el messenger) un “disculpame que no te contesté, pero estoy a full”, no sé qué coño me reclamás porque te borré del facebook y del msn.

- Si todo va a ser ir yo hasta tu casa cuando te dignás a hablarme para coger, dormir e irme, me parece que no nos vamos a ñammurfar del todo jamás.

- Yo te escribí y te llamé en la tarde en que habíamos quedado en ñammurfarnos tomando algo, pero no contestaste nada. Luego llegué a casa y descubrí que estuviste toda esa tarde haciendo petes y garchando a pelo en Cam4. ¡Menos mal que zafé! ¡Sos un quemo!

- Si yo digo en todos lados que vivo en La Plata, que no voy seguido a Buenos Aires y que quiero ñammurfarme con alguien, no sé por qué me venís a preguntarme pelotudamente si voy seguido para allá.

La Guía del Autoestopista Galáctico

2010-06-22T17:10:00.001-07:00

Primera parte

[Salvo que se indique lo contrario, todo es arrado por el relator].

Personajes

RELATOR
ARTHUR DENT
FORD PREFECT
EL SEÑOR L. PROSSER
POLICÍA

En los remotos e inexplorados confines del arcaico extremo occidental de la espiral de la galaxia, brilla un pequeño y despreciable sol amarillento.

En su órbita, a una distancia aproximada de ciento cincuenta millones de kilómetros, gira un pequeño planeta totalmente insignificante de color azul verdoso cuyos pobladores, descendientes de los simios, son tan asombrosamente primitivos que aún creen que los relojes digitales son de muy buen gusto.

Este planeta tiene, o mejor dicho, <tenía> el problema siguiente: la mayoría de sus habitantes eran infelices durante casi todo el tiempo. Muchas soluciones se sugirieron para tal problema, pero la mayor parte de ellas se referían principalmente a los movimientos de pequeños trozos de papel verde; cosa extraña, ya que los pequeños trozos de papel verde no eran precisamente quienes se sentían infelices.

De manera que persistió el problema; muchos eran humildes y la mayoría se consideraban miserables, incluso los que poseían relojes de digitales.

Cada vez eran más los que pensaban que, en primer lugar, habían cometido un gran error al bajar de los árboles. Y algunos afirmaban que lo de los árboles había sido una equivocación, y que nadie debería haber salido de los mares.

Y entonces, un jueves, casi dos mil años después de que clavaran a un hombre a un madero por decir que, para variar, sería estupendo ser bueno con los demás, una muchacha que se sentaba sola en un pequeño café de Rickmansworth comprendió de pronto lo que había ido mal durante todo el tiempo, y descubrió el medio por el que el mundo podría convertirse en un lugar tranquilo y feliz. Esta vez era cierto, daría resultado y no habría que clavar a nadie a ningún sitio.

Lamentablemente, sin embargo, antes de que pudiera llamar por teléfono para contárselo a alguien, ocurrió una catástrofe terrible y estúpida y la idea se perdió para siempre.

Esta NO es la historia de esa muchacha.

Sino la de aquella catástrofe terrible y estúpida, y la de algunas de sus consecuencias.

También es la historia de un libro, titulado "Guía del autoestopista galáctico"; no se trata de un libro terrestre, pues nunca se publicó en la Tierra y, hasta que ocurrió la terrible catástrofe, ningún terrestre lo vio ni oyó hablar de él.

No obstante, es un libro absolutamente notable.

En realidad, probablemente se trate del libro más notable que jamás publicaran las grandes compañías editoras de la Osa Menor, de las cuales tampoco ha oído hablar terrestre alguno.

Y no sólo es un libro absolutamente notable, sino que también ha tenido un éxito enorme: es más famoso que las "Obras escogidas sobre el cuidado del hogar espacial", más vendido que las "Otras cincuenta y tres cosas que hacer en gravedad cero", y más polémico que la trilogía de devastadora fuerza filosófica de Oolon Colluphid "En qué se equivocó Dios", "Otros grandes errores de Dios" y "Pero ¿quién es ese tal Dios?"

En muchas de las civilizaciones más tranquilas del margen oriental exterior de la galaxia, la Guía del autoestopista ya ha sustituido a la gran Enciclopedia galáctica como la fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría, porque si bien incurre en muchas omisiones y contiene abundantes hechos de autenticidad dudosa, supera a la segunda obra, más antigua y prosaica, en dos aspectos importantes.

En primer lugar: es un poco más barata; y luego, grabada en la portada con simpáticas letras grandes, ostenta la leyenda: "NO SE ASUSTE".

Pero la historia de aquel jueves terrible y estúpido, la narración de sus consecuencias extraordinarias y el relato de cómo tales consecuencias están indisolublemente entrelazadas con ese libro notable, comienza de manera muy sencilla.

Empieza con una casa.

La casa se alzaba en un pequeño promontorio, justo en las afueras del pueblo. Estaba sola y daba a una ancha extensión cultivable de la campiña occidental. No era una casa admirable en sentido alguno; tenía unos treinta años de antigüedad, era achaparrada más bien cuadrada, de ladrillo, con cuatro ventanas en la fachada delantera y de tamaño y proporciones que conseguían ser bastante desagradables a la vista.

La única persona para quien la casa resultaba en cierto modo especial, era Arthur Dent, y ello sólo porque daba la casualidad de que era el único que vivía en ella. La había habitado durante tres años, desde que se mudó de Londres, donde se irritaba y se ponía nervioso. También tenía unos treinta años; era alto y moreno, y nunca se sentía enteramente a gusto consigo mismo. Lo que más solía preocuparle era el hecho de que la gente le preguntara siempre por qué tenía un aspecto tan preocupado. Trabajaba en la emisora local de radio, y solía decir a sus amigos que su actividad era mucho más interesante de lo que ellos probablemente pensaban.

El miércoles por la noche había llovido mucho y el camino estaba húmedo y embarrado, pero el jueves por la mañana había un sol claro y brillante que, según iba a resultar, lucía sobre la casa de Arthur por última vez.

Aún no se le había comunicado a Arthur en forma debida que el ayuntamiento quería derribarla para construir en su lugar una vía de circunvalación. A las ocho de la mañana de aquel jueves, Arthur no se encontraba muy bien. Se despertó con los ojos turbios, se levantó, deambuló agotado por la habitación, abrió una ventana, vio un bulldozer, encontró las zapatillas y, dando un traspiés, se encaminó al baño para lavarse.

Pasta de dientes en el cepillo: ya, a frotar.

Espejo para afeitarse: apuntaba al cielo. Lo acopló. Durante un momento el espejo reflejó otro bulldozer por la ventana del baño. Convenientemente ajustado, reflejó la encrespada barba de Arthur. Se afeitó, se lavó, se secó y, dando trompicones, se dirigió a la cocina con idea de hallar algo agradable que llevarse a la boca.

Cafetera, enchufe, nevera, leche, café. Bostezo.

Por un momento, la palabra «bulldozer» vagó por su mente en busca de algo relacionado con ella.

El bulldozer que se veía por la ventana de la cocina era muy grande.

Lo miró fijamente.

ARTHUR: «Amarillo»,

Pensó, y fue tambaleándose a su habitación para vestirse.

Al pasar por el baño se detuvo para beber un gran vaso de agua, y luego otro. Empezó a sospechar que tenía resaca. ¿Por qué tenía resaca? ¿Había bebido la noche anterior? Supuso que así debió ser. Atisbó un destello en el espejo de afeitarse.

ARTHUR: «Amarillo»,

Pensó, y siguió su camino vacilante hacia la habitación.

Se detuvo a reflexionar. La taberna, pensó.

ARTHUR: ¡Santo Dios, la taberna!

Vagamente recordó haberse enfadado por algo que parecía importante. Se lo estuvo explicando a la gente, y más bien sospechó que se lo había contado con gran detalle: su recuerdo visual más nítido era el de miradas vidriosas en las caras de los demás. Acababa de descubrir algo sobre una nueva vía de circunvalación. Habían circulado rumores durante meses, pero nadie parecía saber nada al respecto. Ridículo. Bebió un trago de agua.

Eso ya se arreglaría solo, concluyó; nadie quería una vía de circunvalación, y el ayuntamiento no tenía en qué basar sus pretensiones. El asunto se arreglaría por sí solo.

Pero qué espantosa resaca le había producido. Se miró en la luna del armario. Sacó la lengua.

ARTHUR: «Amarilla».

La palabra "amarillo" vagó por su mente en busca de algo relacionado con ella.

Quince segundos después había salido de la casa y estaba tumbado delante de un enorme bulldozer amarillo que avanzaba por el sendero del jardín.

El señor L. Prosser era, como suele decirse, muy humano. En otras palabras, era un organismo basado en el carbono, bípedo, y descendiente del mono. Más concretamente, tenía cuarenta años, era gordo y despreciable y trabajaba para el ayuntamiento de la localidad. Cosa bastante curiosa, aunque él lo ignoraba, era que descendía por línea masculina directa de Gengis Kan, si bien las generaciones intermedias y la mezcla de razas habían escamoteado sus genes de tal manera que no poseía rasgos mongoloides visibles, y los únicos vestigios que aún conservaba el señor L. Prosser de su poderoso antepasado eran una pronunciada corpulencia en torno a la barriga y cierta predilección hacia pequeños gorros de piel.

De ningún modo era un gran guerrero; en realidad, era un hombre nervioso y preocupado. Aquel día estaba especialmente nervioso y preocupado porque había topado con una dificultad grave en su trabajo, que consistía en quitar de en medio la casa de Arthur Dent antes de que acabara el día.

PROSSER: Vamos, señor Dent, usted sabe que no puede ganar. No puede estar tumbado delante del bulldozer de manera indefinida.

Intentó dar un brillo fiero a su mirada, pero sus ojos no le respondieron.

Arthur siguió tumbado en el suelo y le lanzó una réplica desconcertante.

ARTHUR: Bueno; ya veremos quién se achata antes.

PROSSER: Me temo que tendrá que aceptarlo. ¡Esa vía de circunvalación debe construirse y se construirá!

ARTHUR: Es la primera noticia que tengo. ¿Por qué tiene que construirse?

PROSSER: ¿Qué quiere decir con eso de por qué tiene que construirse?. Se trata de una vía de circunvalación. Y hay que construir vías de circunvalación.

Las vías de circunvalación son artificios que permiten a ciertas personas pasar con mucha rapidez de un punto A a un punto B, mientras que otras avanzan a mucha velocidad desde el punto B al punto A. La gente que vive en un punto C, justo en medio de los otros dos, suele preguntarse con frecuencia por la gran importancia que debe tener el punto A para que tanta gente del punto B tengan tantas ganas de ir para allá, y qué interés tan grande tiene el punto B para que tanta gente del punto A sienta tantos deseos de acudir a él. A menudo ansían que las personas descubran de una vez para siempre el lugar donde quieren quedarse.

El señor Prosser quería ir a un punto D. El punto D no estaba en ningún sitio en especial, sólo se trataba de cualquier punto conveniente que se encontrara a mucha distancia de los puntos A, B y C. Llegaría a tener una bonita casita de campo en el punto D, con hachas encima de la puerta, y pasaría una agradable cantidad de tiempo en el punto E, donde estaría la taberna más próxima al punto D. Su mujer, por supuesto, quería rosales trepadores, pero él prefería hachas. No sabía por qué; sólo que le gustaban las hachas. Se ruborizó profundamente ante las muecas burlonas de los conductores de los bulldozers.

Empezó a apoyarse en un pie y luego en otro, pero estaba igualmente incómodo descargando el peso en cualquiera de los dos. Estaba claro que alguien había sido sumamente incompetente, y esperaba por lo más sagrado que no hubiera sido él.

PROSSER: Tenía usted derecho a hacer sugerencias o a presentar objeciones a su debido tiempo, ¿sabe?.

ARTHUR: [gritando] ¿A su debido tiempo? ¡A su debido tiempo! La primera noticia que he tenido fue ayer, cuando vino un obrero a mi casa. Le pregunté si venía a limpiar las ventanas y me contestó que no, que venía a derribar mi casa. No me lo dijo inmediatamente, desde luego. Claro que no. Primero me limpió un par de ventanas y me cobró cinco libras. Luego me lo dijo.

PROSSER: Pero el señor Dent, los planos han estado expuestos en la oficina de planificación local desde hace nueve meses.

ARTHUR: ¡Ah, claro! Ayer por la tarde, en cuanto me enteré, fui corriendo a verlos. No se ha excedido usted precisamente en llamar la atención hacia ellos, ¿verdad que no? Me refiero a decírselo realmente a alguien, o algo así.

PROSSER: Pero los planos estaban a la vista...

ARTHUR: ¿A la vista? Si incluso tuve que bajar al sótano para verlos.

PROSSER: Ahí está el departamento de exposición pública.

ARTHUR: ¡Con una linterna!

PROSSER: Bueno, probablemente se había cortado la luz.

ARTHUR: Igual que en las escaleras.

PROSSER: Pero bueno, encontró el aviso, ¿no?

ARTHUR: Sí, lo encontré. Estaba a la vista en el fondo de un archivador cerrado con llave y colocado en un lavabo en desuso en cuya puerta había un letrero que decía: "Cuidado con el leopardo".

Por el cielo pasó una nube. Arrojó una sombra sobre Arthur Dent, que estaba tumbado en el barro frío, apoyado en el codo. Arrojó otra sombra sobre la casa de Arthur Dent.

PROSSER: No parece que sea una casa particularmente bonita.

ARTHUR: Lo siento, pero da la casualidad de que a mí me gusta.

PROSSER: Le gustará la vía de circunvalación.

ARTHUR: ¡Cállese ya! Cállese, márchese y llévese con usted su condenada vía de circunvalación. No tiene en qué basar sus pretensiones, y usted lo sabe.

El señor Prosser abrió y cerró la boca un par de veces mientras su imaginación se llenaba por un momento de visiones inexplicables, pero horriblemente atractivas, de la casa de Arthur Dent consumida por las llamas y del propio Arthur gritando y huyendo a la carrera de las ruinas humeantes con al menos tres pesadas lanzas sobresaliendo en su espalda. El señor Prosser se veía incomodado con frecuencia por imágenes parecidas, que le ponían muy nervioso. Tartamudeó un momento, pero logró dominarse.

PROSSER: Señor Dent -dijo.

ARTHUR: ¡Hola! ¿Sí?

PROSSER: Voy a proporcionarle cierta información objetiva. ¿Tiene usted alguna idea del daño que sufriría ese bulldozer si yo permitiera que simplemente le pasara a usted por encima?

ARTHUR: ¿Cuánto?

PROSSER: Ninguno en absoluto.

Fue lo que espondió el señor Prosser, apartándose nervioso y frenético y preguntándose por qué le invadían el cerebro mil jinetes greñudos que no dejaban de aullar.

Por una coincidencia curiosa, ninguno en absoluto era exactamente el recelo que el descendiente de los simios llamado Arthur Dent abrigaba de que uno de sus amigos más íntimos no descendiera de un mono, sino que en realidad procediese de un pequeño planeta próximo a Betelgeuse, y no de Guilford, como él afirmaba. Eso jamás lo había sospechado Arthur Dent.

Su amigo había llegado por primera vez al planeta Tierra unos quince años antes, y había trabajado mucho para adaptarse a la sociedad terrestre; y con cierto éxito, habría que añadir. Por ejemplo, se había pasado esos quince años fingiendo ser un actor sin trabajo, cosa bastante plausible.

Pero, por descuido, había cometido un error al quedarse un poco corto en sus investigaciones preparatorias. La información que había obtenido le llevó a escoger el nombre de «Ford Prefect» en la creencia de que era muy poco llamativo.

No era exageradamente alto, y sus facciones podían ser impresionantes pero no muy atractivas. Tenía el pelo rojo y fuerte, y se lo peinaba hacia atrás desde las sienes. Parecía que le habían estirado la piel desde la nariz hacia atrás. Había algo raro en su aspecto, pero resultaba difícil determinar qué era. Quizá consistiese en que no parecía parpadear con la frecuencia suficiente, y cuando le hablaban durante cierto tiempo, los ojos de su interlocutor empezaban a lagrimear. O tal vez fuese que sonreía con muy poca delicadeza y le daba a la gente la enervante impresión de que estaba a punto de saltarles al cuello.

A la mayoría de los amigos que había hecho en la Tierra les parecía una persona excéntrica, pero inofensiva; un bebedor turbulento con algunos hábitos extraños. Por ejemplo, solía irrumpir sin que lo invitaran en fiestas universitarias, donde se emborrachaba de mala manera y empezaba a burlarse de cualquier astrofísico que pudiera encontrar hasta que lo echaban a la calle.

A veces se apoderaban de él extraños estados de ánimo; se quedaba distraído, mirando al cielo como si estuviera hipnotizado, hasta que alguien le preguntaba qué estaba haciendo. Entonces parecía sentirse culpable durante un momento; luego se tranquilizaba y sonreía.

FORD: Pues buscaba algún platillo volador.

Solía contestar en broma, y todo el mundo se echaba a reír y le preguntaba qué clase de platillos voladores andaba buscando.

FORD: ¡Verdes!

Contestaba con una mueca perversa; lanzaba una carcajada estrepitosa y luego arrancaba de pronto hacia el bar más próximo, donde invitaba a una ronda a todo el mundo.

Esas noches solían acabar mal. Ford se ponía ciego de whisky, se acurrucaba en un rincón con alguna chica y le explicaba con frases inconexas que en realidad no importaba tanto el color de los platillos voladores.

A continuación, echaba a andar por la calle, tambaleándose y semi-paralítico, preguntando a los policías con los que se cruzaba si conocían el camino a Betelgeuse. Los policías solían decirle algo así:

POLICÍA: ¿No cree que ya va siendo hora de que se vaya a casa, señor?

FORD: De eso se trata, quiero un aventón.

En realidad, lo que verdaderamente buscaba cuando miraba al cielo con aire distraído, era cualquier clase de platillo volador. Decía que buscaba uno verde porque ése era tradicionalmente el color de los exploradores comerciales de Betelgeuse.

Ford Prefect estaba desesperado porque no llegaba ningún platillo volador; quince años era mucho tiempo para andar perdido en cualquier parte, especialmente en un sitio tan sobrecogedoramente aburrido como la Tierra.
Ford ansiaba que pronto apareciese un platillo volador, pues sabía cómo hacer señales para que bajaran y conseguir que lo llevaran. Conocía la manera de ver las Maravillas del Universo por menos de treinta dólares altairianos al día.

En realidad, Ford Prefect era un investigador itinerante de ese libro absolutamente notable, la Guía del Autoestopista Galáctico.

Los seres humanos se adaptan muy bien a todo, y a la hora del almuerzo había arraigado una serena rutina en los alrededores de la casa de Arthur. Este interpretaba el papel de rebozarse la espalda en el barro, solicitando de vez en cuando ver a su abogado o a su madre, o pidiendo un buen libro, el señor Prosser asumía la función de atacar a Arthur con algunas maniobras nuevas, soltándole de cuando en cuando un discurso sobre «el bien común», «la marcha del progreso», «ya sabe que una vez derribaron mi casa», «nunca se debe mirar atrás» y otros camelos y amenazas; y el quehacer de los conductores de los Bulldozer era sentarse en corro bebiendo café y haciendo experimentos con las normas del sindicato para ver si podían sacar ventajas económicas de la situación.

La Tierra se movía despacio en su trayectoria diurna.

El Sol empezaba a secar el barro sobre el que Arthur estaba tumbado. Una sombra volvió a cruzar sobre él.

FORD: Hola, Arthur.

Arthur levantó la vista y, guiñando los ojos para protegerse del sol, vio que Ford Prefect estaba de pie a su lado.

ARTHUR: ¡Hola, Ford!, ¿cómo estás?

FORD: Muy bien -contesto Ford-. Oye, ¿estás ocupado?

ARTHUR: [sarcástico] ¡Que si estoy ocupado! Bueno, ahí están todos esos Bulldozer, y tengo que tumbarme delante de ellos porque si no derribarían mi casa; pero aparte de eso... pues no especialmente, ¿por qué?

En Betelgeuse no conocen el sarcasmo. Y Ford Prefect no solía captarlo a menos que se concentrara.

FORD: Bien, ¿podemos hablar en algún sitio? -preguntó.

ARTHUR: ¿Cómo?

Durante unos segundos pareció que Ford le ignoraba, pues se quedó con la vista fija en el cielo como un conejo que tratase de que lo atropellara un coche. Luego, de pronto, se puso en cuclillas junto a Arthur.

FORD: [apremiante] Tenemos que hablar.

ARTHUR: Muy bien, hablemos.

FORD: Y beber. Es de importancia vital que hablemos y bebamos. Ahora mismo. Vamos a la taberna del pueblo.

Volvió a mirar al cielo, nervioso, expectante.

ARTHUR: [gritando] ¡Pero es que no entiendes! ¡Ese hombre quiere derribar mi casa!

FORD: Bueno, puede hacerlo mientras tú no estás, ¿no?

ARTHUR: ¡Pero no quiero que lo haga!

FORD: ¡Ah!

ARTHUR: Oye, Ford, ¿qué es lo que te pasa?

FORD: Nada. No me pasa nada. Escúchame, tengo que decirte la cosa más importante que hayas oído jamás. He de contártela ahora mismo, y debo hacerlo en el bar Horse and Groom.

ARTHUR: Pero ¿por qué?

FORD: Porque vas a necesitar una copa bien cargada.

Ford miró fijamente a Arthur, que se quedó asombrado al comprobar que su voluntad comenzaba a debilitarse. No comprendía que ello era debido a un viejo juego tabernario que Ford aprendió a jugar en los puertos del hiperespacio que abastecían a las zonas mineras de madranita en el sistema estelar de Orión Beta.

Tal juego no se diferenciaba mucho del juego terrestre denominado «lucha india», y se jugaba del modo siguiente:

Dos contrincantes se sentaban a cada extremo de una mesa con un vaso enfrente de cada uno.

Entre ambos se colocaba una botella de aguardiente janx (el que inmortalizó la antigua canción minera de Orión: «¡Oh!, no me des más de ese añejo aguardiente janx / No, no me des más de ese añejo aguardiente janx / Pues mi cabeza echará a volar, di lengua mentirá, mis ojos arderán y me pondré a morir / No me pongas otra copa de ese pecaminoso aguardiente añejo janx»).

Cada adversario concentraba su voluntad en la botella, tratando de inclinarla para echar aguardiente en el vaso de su oponente, quien entonces tenía que beberlo.

La botella se llenaba de nuevo. El juego comenzaba otra vez. Y otra.

Una vez que se empezaba a perder, lo más probable es que se siguiera perdiendo, porque uno de los efectos del aguardiente janx es el debilitamiento de las facultades telequinésicas.

En cuanto se consumía una cantidad establecida de antemano, el perdedor debía pagar una prenda, que normalmente era obscenamente biológica.

A Ford Prefect le gustaba perder.

Ford miraba fijamente a Arthur, quien empezó a pensar que, después de todo, tal vez quisiera ir al Horse and Groom.

ARTHUR: [quejumbroso] ¿Y qué hay de mi casa...?

FORD: ¿Quiere derribar tu casa?

ARTHUR: Sí, quiere construir...

FORD: ¿Y no puede hacerlo porque estás tumbado delante de su bulldozer?

ARTHUR: Sí, y...

FORD: Estoy seguro de que podremos llegar a un acuerdo [gritando] ¡Disculpe usted!

El señor Prosser (que estaba discutiendo con un portavoz de los conductores de los bulldozers sobre si Arthur Dent constituía o no un caso patológico y, en caso afirmativo, cuánto deberían cobrar ellos) miró en torno suyo. Quedó sorprendido y se alarmó un tanto al ver que Arthur tenía compañía.

PROSSER: ¿Sí? ¡Hola! ¿Ya ha entrado el señor Dent en razón?

FORD: ¿Podemos suponer, de momento, que no lo ha hecho?

PROSSER: ¿Y bien?

FORD: ¿Y podemos suponer también que va a pasarse aquí todo el día?

PROSSER: ¿Y qué?

FORD: ¿Y que todos sus hombres van a quedarse aquí todo el día sin hacer nada?

PROSSER: Pudiera ser, pudiera ser...

FORD: Bueno, pues si en cualquier caso usted se ha resignado a no hacer nada, no necesita realmente que Arthur esté aquí tumbado todo el tiempo, ¿verdad?

PROSSER: ¿Cómo?

FORD: No necesita [pacientemente] realmente que se quede aquí.

PROSSER: Pues no; de esa manera... no lo necesito exactamente...

FORD: De manera que si usted se hace a la idea de que Arthur está realmente aquí , entonces él y yo podríamos marcharnos media hora a la taberna. ¿Qué le parece?

PROSSER: [extrañamente convencido] Me parece muy razonable...

FORD: Y si después quiere usted irse a la taberna, nosotros podríamos sustituirle aquí.

PROSSER: Muchísimas gracias. Muchísimas gracias, sí, es muy amable...

FORD: De modo que si hace el favor de acercarse y tumbarse en el suelo...

PROSSER: ¿Cómo?

FORD: ¡Ah!, lo siento ; tal vez no me haya explicado con la claridad suficiente. Alguien tiene que tumbarse delante de los bulldozers, ¿no es así? Si no, no habría nada que les impidiese derribar la casa del señor Dent ¿verdad?

PROSSER: ¿Cómo?

FORD: Es muy sencillo. Mi cliente, el señor Dent, afirma que se levantará del barro con la única condición de que usted venga a ocupar su puesto.

ARTHUR: ¿Qué estás diciendo?

PROSSER: [despacio, incrédulo] ¿Quiere usted que vaya a tumbarme ahí...?

FORD: Sí.

PROSSER: ¿Delante del bulldozer?

FORD: Sí.

PROSSER: En el puesto del señor Dent.

FORD: Sí.

PROSSER: En el barro.

FORD: En el barro, tal como dice usted.

PROSSER: ¿A cambio de lo cual se llevará usted al señor Dent a la taberna?

FORD: Eso es; eso es exactamente.

PROSSER: ¿Prometido?

FORD: Prometido. Vamos, Arthur, levántate y deja que se tumbe este señor.

Ford hizo una seña a Prosser que, con expresión triste y maneras torpes, se sentó en el barro. Sintió que toda su vida era una especie de sueño, preguntándose a quién pertenecería dicho sueño y si lo estaría pasando bien. El barro le envolvió el trasero y los brazos y penetró en sus zapatos.

Ford le lanzó una mirada severa.

FORD: Y nada de derribar a escondidas la casa del señor Dent mientras él está fuera, ¿entendido?

PROSSER: [gruñendo] Ni siquiera he empezado a especular con la más mínima posibilidad de que esa idea se me pase por la cabeza.

Vio acercarse al representante sindical de los conductores de los bulldozers, dejó caer la cabeza y cerró los ojos. Trataba de poner en orden sus pensamientos para demostrar que él no constituía un caso patológico. Aunque no estaba muy seguro, porque le parecía tener la cabeza llena de ruidos, de caballos, de humo y del hedor de la sangre. Eso le ocurría siempre que se sentía confundido o desdichado, y nunca se lo había podido explicar a sí mismo. En una alta dimensión de la que nada conocemos, el poderoso Kan aulló de rabia, pero el señor Prosser sólo se quejó y sufrió un leve temblor. Empezó a sentir un escozor húmedo detrás de los párpados. Errores burocráticos, hombres furiosos tendidos en el barro, desconocidos incomprensibles infligiendo humillaciones inexplicables y un extraño ejército de jinetes que se reían de él dentro de su cabeza... ¡vaya día!

FORD: ¡Vaya día!

Arthur seguía muy preocupado.

ARTHUR: Pero ¿podemos confiar en él?

FORD: Yo confío en él hasta el fin de la Tierra.

ARTHUR: ¿Ah, sí? ¿Y cuánto tardará eso?

FORD: Unos doce minutos. Vamos, ¡necesito un trago!

CONTINUARÁ...

La Pandórica se abre

2010-06-21T13:26:00.001-07:00

El Doctor: ¡Hola, Stonehenge! Quien se haga de la Pandórica, se hace del universo. Pero hay malas noticias porque, ¡adivinen quién soy!
Escuchen, están zumbando, y eso distrae mucho. ¿Podrían quedarse quietos un minuto? ¡Porque ESTOY HABLANDO!
La pregunta del momento es, ¿quién tiene la Pandórica? Respuesta: yo. Siguiente pregunta: ¿quién viene a arrebatármela?
Vamos, mírenme. No tengo ningún plan, ni refuerzos, ni armas. Y algo más, ¡no tengo nada que perder! Así que si están apostados en sus tontas navecitas con sus tontas armas y tienen algún plan para hacerse de la Pandórica esta noche, sólo recuerden quién está en su camino. Recuerden cada negro día en que los detuve. Y después... y después… actúen inteligentemente: dejen que alguien más lo intente antes.

Doctor Who - "The Pandorica Opens"

No es tan complicado charlar conmigo

2010-06-14T15:41:00.001-07:00

El bombón asesino

2010-06-12T22:16:00.001-07:00

Ella se agita, toda la noche ingiere grasita,
y pa colmo usa pollera cortita
el asma la agita todita.

Ella no es bonita, pero cuando morfa se excita.
Ella come en Siga la Vaca,
ahí se gasta toda la plata.

Ella se pide un churrasco
y cómo lo muerde sin asco.

Lo pide jugoso y grasoso
para ella eso sí es delicioso.

Pide bombón helado si puede
se chorrea el bombón cuando quiere.

Parece un lechón insaciable
pero no un lechón masticable
come chorizo bombón.

Ella se agita, toda la noche ingiere grasita,
y pa colmo usa pollera cortita
el asma la levanta todita.

Ella no es bonita, pero cuando morfa se excita.
Ella come en Siga la Vaca,
ahí se gasta toda la plata.

Ella se pide un churrasco
y cómo lo muerde sin asco.

Lo pide jugoso y grasoso
para ella eso sí es delicioso.

Pide bombón helado si puede
se chorrea el bombón cuando quiere.

Parece un lechón insaciable
pero no un lechón masticable
come chorizo bombón.

Militancia

2010-05-19T10:17:00.001-07:00

Thyago (Santiago, según su DNI) se levantó un poco tarde ese lunes. Prefirió llamar al estudio de diseño en el que trabaja para avisar que no iba a ir porque se sentía mal. La realidad es que la noche anterior se había quedado hasta tarde garchando con un pibe cuyo nombre ya no se acordaba, pero tenía la impresión de que estudiaba en Económicas o algo por el estilo. Era de Almagro como él, así que estaba a mano si algún día andaba con muchas ganas y no había nada mejor en el menú.

Mientras escuchaba el último CD de Lady Gaga se dedicó a ponerse un poco al día con un tema que desde el viernes lo preocupaba: uno de sus contactos de facebook lo había etiquetado en una bandera multicolor debajo de la cual estaba el siguiente texto:

Siendo que estamos proximos a ver que es lo que deciden nuestros senadores con respecto a la ley de matrimonio de personas del mismo sexo, les propongo a tod@s que empecemos a manifestarnos, por lo que propongo como puntapie inicial cambiar la foto de perfil por la bandera. En este año tan especial en el que cumplimos 200 años como Pais, tenemos la oportunidad de demostrar tambien cuanto avanzamos como sociedad. Por el momento no me quiero casar, no se si algun dia lo hare, pero al menos quiero saber que cuento con el derecho y la posibilidad de saber que si algun dia quiero hacerlo, voy a poder. Por algun lado lei que esto no es una ley de matrimonio gay, es una ley de igualdad, y creo que asi es, creo que lo que reclamo y quiero es sentirme igual a todos. Hoy por hoy siento que como ciudadano argentino tengo obligaciones que debo cumplir y lo hago, obligaciones que son las mismas para todos, pero no es asi con mis derechos, no tengo las mismas posibilidades y beneficios sociales y civiles que se me deberian garantizar por ser ciudadano. No quiero mas, pero tampoco menos! Asi que les propongo que hagan extensiva esta invitacion a todo el mundo, porque es algo mas grande que si sos gay, lesbiana, bisexual, travesti o transexual... es algo que deberia ser nuestro solo por ser ARGENTINO o ARGENTINA y para que nos vayamos acercando a ese pais justo con igualdad de derechos para todos que tanto queremos, esperando que nuestros representantes de una vez por todas NOS REPRESENTEN... VAMOS A PONERLE COLOR AL FACEBOOK! :D

Él no sabía nada al respecto del tema porque no está muy bien informado (porque la realidad es siempre un bajón). A Thyago le pareció muy bien, e inmediatamente adoptó esa misma foto como la principal de su perfil. También etiquetó a tantos de sus contactos como pudo. Hizo un comentario adhiriendo a la causa y se peleó un poco con otro que opinaba un poco distinto que él. Su estado desde ese día es “POR LA IGUALDAD DE DERECHOS, YO TAMBIÉN ME QUIERO CASAR”.

A la noche fue a la Plop y charló preocupado del tema con sus amigos mientras de fondo sonaba una canción de “La Ola Verde”. Todos coincidieron en que es una barbaridad que a nuestros representantes legislativos les tome tanto tiempo un tema tan importante. Que ellos también merecen los mismo derechos y que la sociedad los persigue. Ninguno pensaba casarse jamás, porque eso significa atarse a alguien. Pero esa es su bandera. Se dio unos besos con no menos de 4 desconocidos. Intercambió algunos correos electrónicos. El resto de la noche estuvo un poco borroso.

El sábado durmió hasta tarde y se dedicó a chatear. A todos sus levantes les mencionó el tema y coincidieron. Se adhirió a un par de grupos de facebook por la igualdad de derechos. Aunque cuidó que sólo fueran derechos de la comunidad LGBT. No quería manchar su perfil con pobres y esas cosas. Luego pasó un rato decidiendo si iba a Amerika o a la fiesta Ambar. Optó por la segunda, porque aunque va la misma gente que la Plop a hacer más o menos lo mismo, es un concepto totalmente distinto. Además, era conocido de uno en la entrada que lo hacía pasar sin hacer cola.

El domingo se levantó a las tres de la tarde. Cuando más leía sobre la polémica sobre el matrimonio gay más se indignaba. Se sintió perseguido, se sintió enojado. Le dijo a su más reciente contacto (que era del barrio) si no quería ir a tomar unos mates a su departamento. El chico hizo su gracia y se fue sin pedir ni prometer nada. El chico sabía las reglas del juego.

Al final el lunes fue al trabajo, pero más tarde. Quizo empezar la semana bien pilas, así que se fue en taxi. En la radio se escuchaba un programa donde hablaban del tema del casamieto homosexual. Thyago se sintió nervioso: el taxista era un tipo rudo entrado en años. Un retrógrado, seguramente. Más indignación. Por las dudas, subió el volumen se su IPhone. Llegaron. Mientras el tipo buscaba para darle el vuelto, hizo lo que Thyago más temía: buscó un poco de charla. Sin embargo dijo: “la verdad que esto me parece una gilada; el casamiento es un arreglo entre dos personas y la verdá que importa tres pitos si son dos minas o dos tipos. Era hora que lo blanquearan. Esta Carrió es una tarada: dice que sí, pero que no vota”.

En el trabajo de Thyago todos son heterosexuales. Les preguntó lo que pensaban buscando alguna oposición. Para su sorpresa, todos estaban de acuerdo con la ley de matrimonio y francamente no le dieron mucha importancia al tema más allá del apoyo tácito y seguir con el trabajo del día. Thyago vio con horror cómo no era perseguido. Su bandera era en el mejor de los casos una obviedad.

Para su sorpresa, su estado en facebook (“POR LA IGUALDAD DE DERECHOS, YO TAMBIÉN ME QUIERO CASAR”) sólo tenía un comentario, y era de una prima. Su prima le decía: “Dale, pero ¿qué te parece si primero te conseguís un novio estable?”.

Thyago ya no se sentía especial. Y así como voló la foto de la silueta del 24 de marzo porque pasó la moda, voló de su perfil la bandera multicolor y la reemplazó por la foto de sus últimas vacaciones en la playa de Rio de Janeiro en la que se le ven bien marcados los abdominales. Su estado es ahora “se viene el findeeee… plop a morir ¿quién se prende?”.

Pateame que me gusta

2010-05-17T22:21:00.001-07:00

¿Usted le escribió a alguien que le gusta y no sabe qué le van a contestar?

¿Tiene problemas para lidiar con el rechazo?

¡Venga con nosotros! nos encargamos de contactar al chongo que le gusta y si le dice que no, ¡usted no tendrá que hacerle frente!

Si le dicen que sí, le pagamos la cita.

“Pateame que me gusta” es la única empresa en internet que se dedica al duro negocio de soportar rechazos a nombre de nuestros clientes. Nos especializamos en lidiar con palermitanos (vivan o no en Palermo).

Así como un guardaespaldas recibe un balazo por usted, el agente de “Pateame que me gusta” es rechazado en su nombre. Usted le escribe a quien más le guste, nosotros luego asumimos momentáneamente su identidad en internet y nos encargamos de recibir la cachetada. Por una pequeña tarifa, usted ya no tiene que preocuparse por pensar mensajes al tipo que le gusta para luego leer el rechazo o lisa y llanamente que lo ignoren. Todos nuestros representantes tienen una amplia trayectoria en ser rechazados y están sobradamente preparados para ser inmunes a burlas, insultos, amenazas o el silencio más indiferente.

Trabajamos en todas las páginas de contactos. También trabajamos en blogger y en facebook. Descuentos en fotolog. Consulte por mensajes a ex-novios o ex-amantes.

Tarifas accesibles. Consulte en este blog.

¡Nuestro sufrimiento a su servicio!

Caja de Improbabilidad (o improbabilizador)

2010-03-27T10:53:00.001-07:00

Felicitaciones por haber adquirido su unidad improbabilizadora. Este producto le brindará años de servicio y le permitirá (hasta en el 50% de las ocasiones) atravesar objetos y barreras de espesores de hasta 10 metros, dependiendo del material. CUIDADO: aproxímese a la barrera a velocidades bajas (ver más adelante).

El fabricante no se responsabiliza bajo ningún concepto por otros usos que se hagan de este equipo.

Manual del usuario. Principios básicos.

Como todos sabemos de la Mecánica Cuántica, existe una probabilidad no nula de que una partícula subatómca atraviese una barrera de potencial. Dicha probabilidad es baja; es decir, que sólo se observará el escape en una cantidad baja de experimentos con respecto al total. En el lenguaje de la Teoría de Universos Paralelos (TUP), cada experimento genera al menos dos universos: uno en que la partícula pasa por la barrera y otro en que no. El hecho de observar un resultado sólo nos dice en cuál de esos múltiples universos posibles estamos viviendo.

Un objeto macroscópico, como usted más precisamente, está compuesto de una cantidad enorme de protones, neutrones y electrones (partículas subatómicas sujetas a lo dicho en el párrafo anterior). Existe una probabilidad no nula de que de pongan todas esas partículas de acuerdo para materializarse del otro lado de la barrera. Dicha probabilidad es astronómicamente baja, pero no es cero. En el lenguaje de la TUP existe efectivamente un universo en el cual usted pudo atravesar. La caja de improbabilidad simplemente fuerza estadíasticamente un colapso local de la realidad en el sentido del universo que usted desea.

Desde luego, hablamos en términos estadísticos (hasta el 50% de éxitos en condiciones de operación nominales). Es por ello que recomendamos para su seguridad velocidades de aproximación a la barrera de menos de 5 metros por segundo (18 kilómetros por hora).

El otro yo

2010-02-17T11:42:00.001-08:00

En “El extraño caso del Doctor Jekyll y Mister Hyde”, Stevenson relata la transformación de un hombre de bien en un ser abominable. No ha sido el único en emplear este recurso, y así tenemos a Divito con “el otro yo del Doctor Merengue” y al verde monstruo llamado Hulk de Stan Lee.

En otros casos, el otro yo es un héroe: así Peter Parker es aún más bueno. Superman se pone un traje de periodista para fingir cobardía y debilidad. Tarantino sostiene que este último es el único caso en el que la “persona” en sí es una farsa para encajar socialmente.

Quizás toda alma humana más o menos corriente se pueda dividir en dos mitades antagónicas que luchan permanentemente por el poder. Generalmente la mitad predominante es la más ajustada socialmente, y es la que asociamos a veces con el bien y principalmente la mesura.

Paul Bowlrosa, el genial cineasta polaco, ha explorado este tema en varias de sus más de 700 obras fílmicas (este número es eternamente discutido por sus seguidores).

“El otro yo del Señor Lazure” (1980). Paul Bowlrosa decide aprender finalmente francés (a pesar de haber estado viviendo y trabajando en París desde 1950). El libro de lectura empleado en la clase es “Espaces” (Editorial Hachette), en el cual por medio de una historieta muy rudimentaria se introduce a los estudiantes en las situaciones básicas del idioma francés. El protagonista de la historieta es un tal Thierry Lazure, un verdadero pelele que conoce a diversos y grises personajes franceses mientras hace ciclismo por el bosque de Boulogne. Todos los episodios transcurren en la más asquerosa cordialidad, punto que irritó particularmente a Bowlrosa. Así es que el cineasta concibió esta película en la que de día el Señor Lazure vive las idioteces bonachonas relatadas en el libro de lectura, y por las noches es un motociclista que huye de la ley y se somete gustoso a sus más viles y bajos impulsos, tales como pisar a las viejas que en horarios de oficina ayudaba a cruzar la calle y violar salvajemente a las señoritas con las que conversaba con timidez a la luz del sol. La obra nunca se pudo estrenar oficialmente debido a una demanda por difamación de la Editorial Hachette. Sólo se consiguen copias pirata por Internet.

“El infierno en vida” (2000) y “El Ejecutivo” (2001). Bowlrosa se va por una temporada a España de vacaciones por un pico de stress y termina trenzándose en un pleito que aún hoy continúa en la Corte de la Haya por un servicio de banda ancha que contrató con la empresa Telefónica que nunca la fue instalado según las condiciones prometidas.

En “El infierno en vida”, Bowlrosa relata la vida de un fiel operario de Telefónica que por las noches se dedica a destruir a la empresa desde adentro.

En “El Ejecutivo”, se cuenta la historia de un alto ejecutivo de Telefónica que es un modelo en ese contexto: toma las decisiones más ruines y perjudiciales para los usuarios en pos de cualquier ganancia por pequeña y marginal que ésta sea. Maldición gitana mediante, las noches de luna llena pierde el control e irrumpe en las oficinas deshaciendo todas las maldades que su personalidad normal perpetra diariamente. El tener que deshacer todas las bondades mensuales lentamente lo va llevando a la locura y finalmente al suicidio.

Quizás los monstruos no sean tales. Swedenborg en algún momento postuló que el destino final de un alma (cielo o infierno) depende de las amistades que uno prefiera después de la muerte. Así los malvados van al infierno porque prefieren la compañía de demonios y depravados, y desde su punto de vista es un paraíso. El verdadero infierno, pues, es que buenos y malos estén mezclados, y eso no es ni más ni menos que la Tierra. Es de la mano de un artista como Bowlrosa que exploramos estos rincones de la humanidad.

Cruzándose gente

2010-01-22T12:00:00.001-08:00

1) Ayer salí Con Dardo a comprar libros por Calle Corrientes. Por el Teatro San Martín nos cruzamos con Joaquín Furriel. Tiene los ojos más celestes que he visto en mi vida. Lo juro.

2) Hoy fui a comprar enchufes a diagonal 80 mientras por allí pasaba una carabana encabezada por Raúl Castells. No cualquiera hace una marcha con este calor agobiante en La Plata para ir a reclamarle a Scioli (¿?) que se vayan los Kirchner (no es joda, es lo que decía).

Cine gourmet

2009-12-12T15:15:00.001-08:00

En la película “Vatel” (2000), Roland Joffé retrata las desventuras del mayordomo François Vatel (interpretado por Gérard Depardieu), quien debe coordinar la comida y diversiones de la corte francesa en pos de conseguir el favor real para salvar de la ruina a su amo. Este constituye un ejemplo muy interesante de toda una vertiente fílmica que circunscribe la acción alrededor de delicadezas culinarias e ingenios estéticos: el llamado “cine gourmet”.

No es de extrañar que el genial cineasta polaco refugiado en París, Paul Bowlrosa (conocido en el mundo fílmico como “le sauvage du camera”) haya incursionado en el cine gourmet en varias de sus más de 730 obras. Para un creador como él no existe tal cosa como los géneros bastardos, y es por ello que su obra toca todos los géneros fílmicos conocidos por el hombre, incluso casamientos, cumpleaños de 15 y Bar Miztvas.

Aquí exponemos una corta reseña de las tres obras más destacadas de Bowlrosa en el género gourmet.

“La fondana di Trevi” (1997): Bowlrosa viaja especialmente a Brasil para hacer un documental/ficción sobre la cantante Gloria Trevi, estrella pop de principios de esa década. Es un retrato cruel sobre el sistema carcelario brasileño, no sin una abundante dosis de acción estilo Isla de Lesbos por parte de las internas del penal (para el beneplácito de Bowlrosa en ocasiones y para su asco en los casos menos agraciados físicamente). La filmación se corta cuando se frustra un intento de fuga en el que un admirador de la cantante le envía a la misma una torta con una fuente hecha en fondant y con una lima dentro. Bowlrosa y su equipo fueron tomados como rehenes durante una semana. La escena final de la masacre de seis internas y tres guardias es real y fue parte del expediente judicial. La música es Jean-Baptiste Organèlle.

“La saciedad de los poetas muertos” (1990): Bowlrosa recrea la perturbadora tragedia del 7 de octubre de 1984, día en el cual 20 profesores de literatura murieron por una partida de camarones en mal estado en un tenedor libre enfrente del Departamento de Lengua de la Sorbona. Destacan aquí Sandro Mascarpone y Mimí Plumette. Plumette interpreta a la moza. La película retrata un debate entre los intelectuales mientras almuerzan. En esta obra plena de simbolismo, Mascarpone brilla recitando el monólogo de Shylock mientras muere junto con el resto de sus colegas, a quienes después de una discusión tan acalorada, la muerte es lo que los une finalmente. Plumette los descubre a todos con las caras hundidas en sus respectivos platos, cuando ya es muy tarde para pagar la cuenta. La escena final es entre lágrimas de Plumette, quien se pregunta mirando a la cámara (que con el público hace las veces de oficial de la Sureté): “¿acaso tendré que pagarlo yo?”.

“Ñoquis de Papa” (1965, estrenada en 2008): Paul Bowlrosa filmó en 1965 un encuentro a cenar con un cardenal Polaco que había sido amigo suyo en la infancia. Este cardenal no era otro que Karol Wojtyła (quien luego adoptaría el nombre artístico de Juan Pablo II). Ciertas versiones afirman que el “Pablo” es un homenaje a Paul Bowlrosa, pero son sistemáticamente negadas por la Santa Sede. La película es una sola toma con cámara fija de aproximadamente dos horas de duración, durante las cuales Wojtyła amasa unos ñoquis de papa (delicia polaca) mientras conversa animadamente en su polaco natal con Bowlrosa. Los amigos cenan bebiendo vino, recordando anécdotas de la infancia, y contando chistes de todos los colores, predominantemente del verde. La película pasó muchos años en el archivo personal de Bowlrosa, quien accedió a estrenarlo en memoria de su amigo. Esta película fue aclamada por la crítica y ganó por unanimidad la Palma de Oro en Cannes y el Oscar a la mejor película extrajera “por demostrar que los papas también tienen un costado humano”.

La mesa está servida, y está en el lector nutrirse de este verdadero alimento para el intelecto.

Lo mejor de Davros

2009-11-12T13:56:00.001-08:00

Los primeros tres minutos son oro puro. El resto también.

Arthur Schopenhauer: el arte de perder la razón

2009-11-10T19:27:00.001-08:00

1788. Nace Arthur Schopenhauer el 22 de febrero en la ciudad de Danzig (hoy Gdansk, Polonia). Se le bautiza el 3 de marzo en la Sankt Marienkirche por error como Sophie Schopenhauer. Dicho error se corrige sólo después de un año de litigios.

1797. Nace Adelaide (Adele) Schopenhauer. Arthur viaja a Le Havre (Francia) para aprender italiano. Tardará dos años en comprender que en Francia se habla francés.

1800. Viaja con sus padres a Karlsbad y Praga. Primer diario de viajes.

El joven Arthur progresa en sus estudios, por lo que le pide a su padre que le mande al Gymnasium para mantenerse en línea y luego seguir una carrera universitaria. El padre desea que Arthur sea un comerciante. Propuesta de padre a Arthur: un maravilloso viaje por toda Europa de casi dos años de duración y después la preparación para la vida de comerciante o una golpiza formidable. Arthur se decide por el viaje.

1803-4. Gran viaje por Holanda, Inglaterra, Francia, Suiza, Austria, Silesia y Prusia. En 1803, Arthur se pasa unas semanas en Inglaterra para aprender italiano. El tabernero le sugiere (en inglés) que quizás Italia sea el lugar más indicado para ello.

Primeros atisbos de una visión pesimista de mundo y de la vida. Escribe en su diario: “tengo una visión pesimista de mundo y de la vida”.

1805. Regreso a Hamburgo. Comienza su aprendizaje para su futura vida de comerciante de tónicos para ir de cuerpo. El 20 de abril, accidente fatal del padre; se especula con la posibilidad de un suicidio por sobredosis de laxantes.

1806. Una serie de gestiones hechas con los negocios del padre le aseguran una renta vitalicia a la familia: Johanna y Adele se inician en el cultivo de hortigas en Weimar. Arthur las acompaña y allí comienza su deseo de abandonar la vida de comerciante para dedicarse definitivamente a las humanidades. Schopenhauer lee intenamente a Claudius, Wackenroder, Tieck y Borges. La lectura de Borges le es particularmente difícil puesto que Borges ni siquiera ha nacido.

1807-9. Consideraciones críticas de Schopenhauer sobre la vida de su madre en Weimar, donde se ha rodeado de un brillante círculo de trabajadores portuarios al que también pertenece Goethe. Schopenhauer se enamora de Karolina Jägerman. Mayoría de edad. Recibe parte de la herencia de su padre, lo cual le permite independizarse. El 9 de octubre de 1809 se matricula en la universidad de Gotinga para estudiar Medicina.

1809-11. Cambia los estudios de medicina por los de filosofía. Lee a Platón, Aristóteles y Kant bajo la influencia del cirquero Sarrasani. En un encuentro con Wieland le dice: “La vida es una cosa miserable. Me he propuesto pasar la mía reflexionando sobre ella”. En otoño de ese año se traslada a la universidad de Berlín.

1811-13. Descontento con las lecciones de Fitche y Schleiermacher. Se desencanta de ambos filósofos. En primavera de 1813 deja Berlín a causa de rumores de guerra. Napoleón es para Schopenhauer el verdadero precursor de la Voluntad.

1813-14. Corta estancia en Weimar. Desavenencias con la madre. Schopenhauer se retira a Rudolfstadt para escribir su tesis doctoral “De la cuádruple raíz del principio de razón con un garrote”. Goethe es uno de sus primeros lectores. Obtiene el título de doctor por la universidad de Jena (13 de octubre de 1813). En Weimar se relaciona estrechamente con Goethe.

1814-18. Nuevos conflictos con la madre. En una pelea de puños con ella, Schopenhauer pierde tres dientes. Se traslada a Dresde para entrenar para la revancha. Concluye “El mundo como voluntad y representación”. Schopenhauer cree que es una obra genial; sin embargo no despierta interés ni alcanza reconocimiento alguno.

1819-19. Viaje a Italia. Aventura amorosa con una dama que aún hoy permanece desconocida (incluso para ella misma). Encuentro fugaz con Lord Byron, pero no logran trabar amistad. Byron lo escupe en la cara. Desastre financiero: una mala inversión en de su capital en el rubro de casas de papel maché hace que regrese a Alemania. Nuevas tensiones con la madre: en esta ocasión Schopenhauer pierde dos dientes pero le deja un ojo en compota a su madre. Schopenhauer le pide a Goethe su opinión sobre su más reciente obra “La Ética del Almacenero”. Goethe le contesta con evasivas.

Anhur se plantea la posibilidad de dar clases en alguna universidad o jardín de infantes, y presenta su Lebenslauf (Curriculum vitae) en la universidad local. Se entrevista con el tribunal examinador, en el que está Hegel, para conseguir su habilitación como docente (venia legendi) en Berlín. Consigue la habilitación tras una hora de discusión pública con el propio Hegel que termina con la intervención del ejército y no menos de dos muertos.

Schopenhauer presenta sus lecciones (Vorlesungen) bajo el título de Filosofía exhaustiva o doctrina del ser del mundo y del espíritu humano. La hora de sus lecciones coincide con la de Hegel y no consigue apenas oyentes (en las clases de Hegel solían haber muchas bailarinas desnudas; quizás por ello sus clases fueran tan concurridas).

Aparece en la ienaische Literaturzeitung una crítica desfavorable a estas lecciones hecha por un alumno, F. E. Benecke. También aparece en este año, a petición del editor de Schopenhauer, una recensión de El mundo como voluntad y representación, hecha por J. Fr. Herbart. En ella se trata a la filosofía de Schopenhauer de “idealista y espinozista” y de “errónea, aunque de recomendable lectura considerando que el editor ya cometió el error de imprimirla; en todo caso el año que viene se la venderá por kilo como leña”. Las críticas ponen furioso a Schopenhauer, pues las considera producto de la malinterpretación de sus ideas. Comienza una relación amorosa con Caroline Medon.

1821. Affaire Marquet: debido a un súbito ataque de ira Schopenhauer golpea con su bastón a una vecina por un problema con la medianera. Ella le acusa de haberla injuriado y causado heridas que le impiden trabajar. Schopenhauer debe pagarle por ello una pensión vitalicia.

1823. A consecuencia de diferentes enfermedades, entre ellas un embarazo psicológico, Schopenhauer pasa un año entero retenido en Munich. Profunda depresión. Se le declara una sordera en el oído derecho. Desafortunadamente, el médico se lo dice de ese lado y no se enterará jamás.

1824. Estancia de reposo en Bad Gastein, estancia en Mannheim y luego nuevamente en Dresde.

1825-31. En abril de 1825 regresa a Berlín. Continúa, pero sin grandes esperanzas, su carrera como docente. Sus lecciones siguen sin tener resonancia alguna. Aprende español. En la Gazeta de los Tintoreros aparece una breve reseña muy positiva de El mundo como voluntad y representación escrita por el poeta y literato Jean Paul. Schopenhauer intenta ganar algo como traductor. Escribe a la casa Young & Yoimg proponiendo traducir la Crítica de la razón pura al arameo. La propuesta no es aceptada. Traduce al alemán Oráculo manual y arte de prudencia de Baltasar Gradan, pero la traducción (HandOrakel und Kunst der Weltklugkeit) no será publicada hasta después de su muerte. Planes de matrimonio que no llegan a concretarse, particularmente por no tener novia. En agosto de 1831 Schopenhauer deja Berlín a causa del cólera que asola la ciudad (Hegel muere este mismo año a consecuencia de la epidemia). Escribe jocosamente en su diario “Herr Hegel ya no tira más la cadena”. Pasa el invierno en Francfort.

1832-33. Estancia en Mannheim. Decide establecerse definitivamente en Francfort, donde pasará el resto de su vida

1835-36. Redacción y edición de Sobre la voluntad en la naturaleza de las liendres (Über den Willen in der Natur).

1837. Cartas a Karl Rosenkranzi quien prepara una nueva edición de la Crítica de la razón pura, haciéndole notar la conveniencia de editar, junto al texto de la segunda edición de la obra, también el texto de la primera edición con un dossier de fotografías de mujeres desnudas. Éxito editorial.

1838-41. Muerte de la madre en un pleito callejero confuso. Algunos testigos la acusan de querer robarle a punta de revólver a un grupo de marineros. En 1839 Schopenhauer escribe Sobre la libertad de la voluntad humana (Über die Freiheit des menschlichen Willens), que es galardonado por la Real Sociedad noruega de las Ciencias. En 1840, la Real Sociedad danesa de las Ciencias convoca un concurso, en el que participa Schopenhauer con su escrito Sobre el fundamento de la moral en los paramecios (Über das Fundament der Moral); a pesar de ser él el único participante, no le conceden el galardón. En 1841 aparecen estos dos escritos editados bajo el título común de Los dos problemas fundamentales de la ética (Die beiden Grundprobleme der Ethik) Comienza la amistad de Schopenhauer con Julius Frauenstadt a quien el filósofo denominará su “primer apóstol” y quien llegará a ser también su albacea testamentario.

1843-44. Escrito de Friedrich Dorguths La falsa raíz del idealrealismo (Die faische Wurzel des Idealrealismus), donde califica a Schopenhauer de pensador de resonancia universal. Schopenhauer termina la llamada "Segunda parte" (o "Complementos") del Mundo como voluntad y representación con abundantes figuras para colorear. En 1844 aparece la segunda edición de la obra capital, también en la casa Brockhaus, pero sin honorario alguno para el autor.

1845. Friedrich Dorguths escribe Schopenhauer en su verdad (SchoperJiauer ti seiner Wéirheit).

1847. Segunda edición de su tesis doctoral.

1849. Muerte de Adele Schopenhauer en un ring. Le conceden póstumamente la victoria por puntos.

1851. Aparece Parerga y ralipámena con los Aforismos sobre la sabiduría de la vida (Aphorismen zur Lebensweisheit), editados por Brockhaus, también sin honorario alguno para el autor. Comienza la tardía fama de Schopenhauer como filósofo.

1852. Schopenhauer escribe su testamento (nuevos añadidos el 4 de febrero de 1859).

1854. Segunda edición de Sobre la voluntad en la naturaleza de las liendres. Richard Wagner envía a Schopenhauer una copia de El anillo de los Nibelungos (el texto, no el anillo). Schopenhauer opina: “Wagner tiene más talento como poeta que como músico”. Para Schopenhauer, una pieza musical en forma de partitura nunca fue más que “un montón de morenos tratando de saltar un alambrado”.

1855. Principio de la serie de retratos de Schopenhauer en edad madura, por Lutheschütz y otros artistas (óleos, daguerrotipos, litografías y fotografías). Se convoca un concurso para premiar al mejor trabajo expositivo de la filosofía schopenhaueriana. Schopenhauer se anota en el concurso con su verdadero nombre y pierde.

1858. Schopenhauer se niega a entrar en la Kónigkbe Akodemíe der Wissenschaften de Berlín.

1859. Tercera edición de El mundo como voluntad y representación. La escultora Elisabeth Ney termina un busto derecho de Schopenhauer.

1860. El 9 de septiembre se le diagnostica una neumonía grave. El día 18, última conversación con Wilhelm Gwinner. El viernes 21 de septiembre, muere de un fuerte estornudo Arthur Schopenhauer.

Obras autobiográficas

2009-10-24T10:18:00.001-07:00

Todo gran realizador de cine en mayor o en menor medida filtra elementos de su propia vida para darle luz a su obra, y quizás también para entenderse a sí mismo. Salvo quizás en la parte de entenderse a sí mismo, Paul Bowlrosa no fue excepción a este principio general y no dudó jamás en utilizar sus vivencias personales en sus filmes. Sus críticos más acérrimos opinan que este recurso ha sido sobreexplotado por el cineasta polaco para cubrir su “total falta de creatividad”. Dichos críticos no comprenden que cualquier fuente es válida para forjar una obra maestra. En especial considerando la sutileza con la que Bowlrosa puede acudir a este recurso.

La primera obra de este tenor corresponde al período más temprano de Bowlrosa (el período “rosa”), recién llegado a París. La película se tituló “Me dejó mi novia”, y trata sobre un cineasta llamado Paul, de origen polaco, que es dejado por su novia parisina. Este último detalle no es trivial. Muchos críticos ven un relato de trazo grueso de la relación de Paul Bowlrosa con la inglesa Madelaine Smith al llegar éste de Polonia. La obra se separa completamente del relato de la vida real, puesto que en la película la novia es parisina y se llama Magdalaine Croissant (interpretada solventemente por una joven Vivienne Larousse).

En la película “La rue tourné” (1996), Bowlrosa retrata un triángulo amoroso entre un ciclista italiano llegado a Francia para competir en el Tour de France que se disputa el amor de una turista americana con un pueblerino ciclista de los Pirineos. El aspecto autobiográfico de esta película es un tanto sutil: es cierto que Bowlrosa aspiró al corazón de una turista americana que estaba interesada en un ciclista de los Pirineos. El polaco ni siquiera se animó a competir por el amor de la turista, puesto que, como todos sabemos, Paul Bowlrosa es extremadamente sedentario y el único deporte que practica es hacer anillos con el humo de los puros que fuma constantemente. Esto sucedió mientras Bowlrosa documentaba el Tour de France.

Cierta vez, en ocasión de estar pescando en el Mediterráneo, Bowlrosa se entusiasmó al creer capturar una presa de gran porte. Después de forcejear durante una hora, el cineasta descubrió que lo que en realidad había capturado era uno de los buzos del afamado Jacques Custeau, a quien conoció personalmente cuando fue a reclamar su buzo perdido. El diálogo fue más o menos así:

CUSTEAU: ¿Usted tiene mi buzo?
BOWLROSA: No, yo tengo un sobretodo. Me afecta el viento marino. [Risas de ambos].

Así fue como nació su ya famosísima “Veintemil francos por buzo submarino”, una auténtica odisea en el fondo del mar. Mimí Plumette hace una actuación especial en este filme, en una memorable escena en la que sale de una concha marina como una Venus de Boticcelli que anima una taberna submarina frecuentada por tritones, buzos y otros seres de mar. Esta escena fue particularmente difícil, puesto que Plummete debió coordinar con el Ballet Acuático de Sidney a pesar de su conocida dificultad para respirar bajo el agua.

No debe juzgarse a estos filmes de forma aislada, sino dentro del contexto de la obra entera de Bowlrosa; dentro de la cual podemos considerar al recurso autobiográfico como una herramienta más que nutre su espíritu siempre innovador y creativo.

Jean-Baptiste Organèlle, el John Williams del cine francés

2009-09-27T11:46:00.001-07:00

Nacido a fines de los 70, con el nombre Jean-Baptiste Cornètte, posteriormente se cambió el apellido por Organèlle, sosteniendo que el original sonaba demasiado a “cornudo”. Organèlle actualmente se sostiene con los ingresos que le asegura la fiambrería que heredó de su familia, y compone música por placer. Admite que el hecho de haber crecido rodeado de salames y chorizos influyó de alguna manera en su orientación sexual. Más bien aportó para su pronto inicio en las actividades sodómicas a la edad de 12 años, irónicamente con un pepinillo. Este detalle fue lo que más avergonzó a su padre al descubrirlo infraganti. Si hubiera sido un embutido, lo hubiera comprendido. Pero un vegetal era un sacrilegio para una familia dedicada a los fiambres desde el siglo XVI. Su madre dejó de hablar hasta su muerte. El sádico padre, no tuvo en cuenta las dimensiones del ano de un pequeño de 12 años. Nunca más un pickle en lo de Cornètte, derivando entonces en la utilización morbosa de chacinados en las despensas. La manipulación de salames por parte del menor ya claramente perturbado sexualmente sólo deterioró la relación familiar. Es el precio que se paga por el virtuosismo precoz: el joven Jean-Baptiste tenía oído absoluto y ya tocaba impecablemente el órgano y el acordeón desde los 7 años muy a pesar de sus dedos constantemente engrasados por el trabajo en el negocio familiar. Al cumplir los quince años huyó de casa y se dedicó a tocar el acordeón por monedas. Y comía camembert pues lo consideraba una metáfora de lo podrido del mundo y su podrida cabeza.

Es así como a principios de los noventa, el veinteañero Jean-Baptiste Organèlle subsistía más o menos miserablemente con los francos que ganaba los fines de semana con su organillo parlante. Se divertía haciéndolo decir groserías en el Puente de Aviñón, lugar famoso porque allí todos cantan, y todos bailan. Un sábado de primavera por la tarde se conoció con Paul Bowlrosa, el genial cineasta polaco, cuando éste filmaba el documental “Sobre el Puente de Aviñón”. Organèlle se sintió atraído inmediatamente por el maduro y viril Bowlrosa, y mientras éste filmaba, se puso a improvisar una melodía en su organillo. A Bowlrosa le gustó cómo quedaba su música de fondo y la dejó, en parte porque supuso correctamente que con un mendrugo de pan se arreglaba el tema de los derechos. Al terminar la toma, Bowlrosa se acercó al joven músico comiendo de una bolsa de pepinillos, y ante la mirada atenta de Organèlle, le ofreció uno. Fue como una misa secreta. Una invitación al pecado. Bowlrosa es reconocido por su homofobia, pero Organèlle ciertamente no. Nunca se pudo concretar el festival sexual que Organèlle estaba imaginando en ese momento. A cambio, comenzó su colaboración musical en las obras del cineasta. Este episodio explica que los críticos expongan erradas teorías justificando en la supuestamente histeria extática de la música de Organèlle un deseo reprimido o frustrado. Ejemplo de ello es la aclamada banda sonora que Organèlle compuso para “Quietud en la campiña” de Paul Bowlrosa: un fa sostenido a todo volumen durante las dos horas y media que dura el drama protagonizado por Sandro Mascarpone y Brigitte Bardot.

Los críticos no comprenden que la música debe ser el único objeto de pasión del músico. El amor, los vegetales y los embutidos sólo tienen un papel secundario en la película de la vida de un verdadero artista como Organèlle.

Mimí Plumette, actriz fetiche

2009-09-27T00:49:00.001-07:00

Pocas actrices han logrado la fama contundente por ser figuras fetiche de un director. Mimí Plumette ostenta tal categoría a través de la obra de Paul Bowlrosa (le sauvage du camera), el famoso director polaco emigrado a Francia.

El fetiche de Bowlrosa se remonta a 1940, cuando a Polonia llegaban cintas del Folies Bergère con voluptuosas francesas bailando ligeras de ropa. Estos cortometrajes estimularon la imaginación del por entonces adolescente Bowlrosa. De entre todas las muchachas, Blanche Plumette brillaba por su simpatía, talento y amplios pechos, que sembraron en el genial director un recuerdo imborrable. “Me enamoré del cine gracias a Blanche; ella fue mi primer amor”, comentó en una entrevista para Le Cinematographique.

En la década de los 80 Mimí Plumette era empleada en una cabina de peajes en Lyon, y llevaba una vida gris y ordinaria hasta que por casualidad pasó por allí Bowlrosa en su Mercedes. Mimí Plumette es la imagen viva de su abuela. El director creyó tener un derrame cerebral al creer que su amor de juventud estaba en carne propia pidiéndole que por favor le abone con cambio los francos del peaje. Bowlrosa le imploró que trabajara para él, que la convertiría en una estrella mundial. Mimí se negó argumentando que no tenía condiciones para la actuación, pero Bowlrosa le dijo su ya célebre “vamos nena, el cine es decir un montón de tonterías frente a una cámara encendida”. Con dos cuadras de coches y automovilistas insultándolo detrás, Bowlrosa decidió retirarse y convencer a la muchacha a su manera.

Bowlrosa ideó un plan para convencer a la joven empleada de dejar su vida pueril y dedicarse al cine. Así fue como se gestó la aclamada película “Belleza de Peaje”, donde Bowlrosa pasó 38 veces en un día por el peaje de Mimí y la filmaba insistiéndole con que se dedique a la actuación. La película culmina con una persecución en auto en la cual después de unos kilómetros la Sureté logra detener a Bowlrosa con una barricada y lo mete preso por acoso.

El éxito de esta película hace que Mimí reconsidere su postura y que finalmente se asocie con Bowlrosa. El primer producto de esta dupla fue la inolvidable “¡Corten!”, película que originalmente pretendía ser un cortometraje de Mimí recitando un poema. Al final se convirtió en una colección de 138 tomas de lo mismo, que indefectiblemente terminan con Mimí cometiendo algún error en el texto y con Bowlrosa ordenando el corte cada vez más exasperado.

Así llegaron a Mimí la fama, el dinero y la fortuna. A pesar de ser una estrella internacional y de haber tenido no menos de cuatro matrimonios (el último con el actor italiano Sandro Mascarpone), Mimí es una persona sencilla que sólo tiene escándalos cuando es justo y necesario. Ejemplo de ello es su cruza de declaraciones públicas cuando su vecino de al lado pretendía edificar sobre su medianera.

Dice Mimí sobre su relación con el director polaco: “no me consideraría una gran musa de Paul Bowlrosa, me conformo con ser su fatay o su fainá”. Grandeza y humildad, ciertamente.

Lanzamiento

2009-09-22T19:48:00.001-07:00

La firma Volkswagen ha decidido conquistar al mercado neoyorquino, en particular a la élite artística de la Gran Manzana. En ocasión de la presentación de su flamante Volkswagen Pollock (un auto blanco totalmente salpicado de color al estilo de Jackson Pollock), he podido cruzar algunas palabras con el afamado crítico e historiador del Arte, Wilhem Brixton:

-Maestro, ¿usted qué opina de este homenaje con el Volkswagen Pollock?
Me parece bien. Si Pollock estuviera vivo, trabajaría en una fábrica de autos tratando de destruir al automatismo desde dentro. Aunque debo confesar que volvería al alcoholismo si se enterase que sus obras son reproducidas a tacho limpio por gente que jamás en su vida ha pisado una galería de arte, en particular porque él hubiera pintado en persona toda la línea de producción de este modelo por mucho menos de lo que cuesta uno de estos coches.

-¿Fue tan dura la vida de Pollock?
Él se hizo de abajo. Estuvo casado con una mujer con la que no podían tener hijos. Luego la dejó por una amante un poco más dispuesta a tal tarea. Usted imagínese que él le podía pintar a usted un cuadro de lo que usted le pidiera por una limonada y una tajada de tarta de manzanas no muy pasada. Igualmente logró establecerse un poco cuando empezó a cobrar sueldo de Peggy Guggenheim.

-¿Cómo fue su relación con Peggy Guggenheim?
Bueno, Peggy tenía la costumbre de acostarse con todos los pintores que auspiciaba y Pollock no fue la excepción.

-¿La definiría como una mecenas?
No, sólo era una atorranta con muchísima plata.

-¿Qué recuerdo tiene de Pollock?
Fue un gran amigo y tengo de él un hermoso recuerdo. Me dejó de regalo dos cuadritos de tres metros por tres metros que, de sentimental que soy, guardo con mucho cariño en lo profundo de mi bóveda del banco.

Dejé al maestro Brixton contemplando emocionado creyendo que una copa y un canapé que uno de los mozos del servicio de lunch dejaron olvidados en un pedestal eran una escultura. Al fin y al cabo, el arte puede suceder en cualquier lugar y momento; sólo hay que saber mirar.

Helados

2009-09-15T12:55:00.001-07:00

[Dardo] hay que conseguirse un novio feo
[Dardo] no queda otra
[betatrion] Hay que conseguirse un novio promedio.
[betatrion] Un empleado municipal que no sea ni muy gordo ni muy flaco, ni muy lindo ni muy feo, que no sea muy ambicioso ni muy resignado.
[betatrion] Que sea mediocremente gris.
[betatrion] Que todas las semanas haga exactamente lo mismo con los mismos amigos.
[betatrion] Que trabaje de 9 a 17, que estudie alguna carrera en la UBA.
[Dardo] yo a la parte de ni ambicioso ni resignado sonó a un embole de persona
[betatrion] Cuanto más aburrido, mejor.
[betatrion] Si total no lo vas a amar.
[betatrion] Odialo.
[betatrion] Culpalo por hacerte perder los mejores años de tu vida en su mediocridad, tapando que en realidad no te jugás a nada y que te fuiste al mazo con él.
[betatrion] Total, conseguiste al menos nominalmente lo que querías.
[betatrion] Compren un departamentito, tengan perros. Cáguense mutuamente siempre que puedan.
[betatrion] Hagan la vista gorda y envejezcan.
[Dardo] pero para eso entonces me busco un lindo
[betatrion] Cada día estoy más convencido de que al lindo no le interesa en lo más mínimo el concepto de pareja.
[Dardo] obvio que no
[Dardo] para qué tener una si podés tener todas
[betatrion] Es cuestión genética: para tener lindas crías necesita diversidad espermática.
[betatrion] Es un mandato biológico.
[betatrion] Pueeeeede ser que a los 35, cuando ya no levanta como antes se plantee lo de la pareja.
[betatrion] Igual ahora a los pendejos les va cualquier cosa.
[betatrion] Los de 18 me dicen "a mí me re van los de tu edad".
[Dardo] 45 quisiste decir, no?
[betatrion] 45 si te preocupaste por ir al gimnasio.
[betatrion] Pero no. Al final del túnel no hay ningún David Tennant ni un Jared Leto ni una mierda.
[betatrion] Sólo la muerte.
[Dardo] al final del tunel está la peluca de federico klemm
[betatrion] Ponele.
[betatrion] Suponete que a mí me gustan mucho los helados.
[betatrion] Pero no cualquier helado. Te emperrás con la heladería X.
[betatrion] Entonces vas a la heladería y querés ser socio en el negocio. Al principio te dan la bienvenida, pero te terminan pateando.
[Dardo] el error es tuyo por hacer el pensamiento "me gusta el helado de X" --->>> "vos a ser socio de X"
[betatrion] De acuerdo.
[betatrion] Entonces luego te pasás un año sin comer helado.
[betatrion] Un día pasás por X, te metés y decís "¿me das un helado gratis?"
[betatrion] Y resulta que te lo dan.
[betatrion] Y así tantas veces como desees.
[betatrion] Pero ojo, nunca te lo ofrecen. Lo tenés que pedir.
[betatrion] No les molesta servir un helado gratis de vez en cuando. Les molesta tener un socio en el negocio.
[Dardo] pero querido
[Dardo] vos pensás que realmente te están dando un helado gratis?
[Dardo] nadie hace nada gratis en esta vida
[betatrion] De acuerdo, es un proceso medio selectivo. No le regalan a cualquiera.
[betatrion] Pero yo quiero una heladería, loco.
[Dardo] vos tenés tu helado gratis, pero ellos te pegan en la espalda un cartel gigante que dice "venga a X, los helados más ricos del país" y eso hace que suban las ventas, por ejemplo
[Dardo] o liberás energía electrotermoatómica que hace que las máquinas les anden y no tengan que usar luz
[Dardo] o algo
[Dardo] nadie te va a regalar nada
[Dardo] vos tampoco lo harías
[betatrion] Entonces te resignás a tomar helado gratis de vez en cuando.
[betatrion] Y eso es todo.
[Dardo] y dale con que es gratis
[betatrion] No me cuesta más que pasar por la heladería.
[betatrion] El amor no es una recompensa por ser bueno o inteligente.
[Dardo] sí lo es por ser lindo o pijudo o culudo o acabudo o musculudo o boludo
[betatrion] El problema es cuando no sos ninguna de esas cosas.
[Dardo] shopping therapy, darlin'!
[betatrion] Es que creo que ya ni me angustia el tema.

El punto sin retorno

2009-09-07T19:44:00.001-07:00

No se puede ser fino para siempre. Aún en el fuero íntimo. Son temas inherentes a la condición humana.

Suponete que salís con alguien que te gusta y te invita a dormir a la casa. Y resulta que el tipo te dio porotos y los bajaste con mucha pepsi o cerveza. Estás durmiendo y de repente te despierta una puntada en el abdomen que te dobla como un libro. Un gas, por ponerle un nombre. Si es la primera vez que te quedás a dormir con el flaco, te lo aguantás lo más que podés. Si ves que la cosa se te va de las manos, a lo sumo te levantás y vas al baño. Pero tratás de hacer ruido con otra cosa, porque la idea es no quedar mal.

Pero suponete que seguís saliendo con el flaco y todo marcha viento en popa. Y las quedadas a dormir prosperan. A medida que uno entra en confianza va relajando lo que antes ocultaba con tanto esmero.

Entonces seguís saliendo con el flaco. Y un día te dan ganas y te decís "no, no me voy a levantar". Entonces te animás a más. Como ves que el tipo duerme como un chancho después de tanta lujuria, pegás el cachete contra el borde del colchón y liberás bien despacio. Y ahí ya pasás al estadío de "me los tiro, pero con sigilo". Inadvetidamente es un nuevo nivel de la pareja.

Y vas acumulando más confianza.

Hasta que un día se te va con sonido.

Si te toleran eso, ya está. Sacá turno en el civil. También podría pasar que el otro te doble la apuesta con otro pedo peor.

A eso lo denomino "el punto sin retorno". Es decir, el punto en que sabés que vas a morir al lado de esa persona.

[Por cierto, yo en mis relaciones nunca he pasado del sigiloso ocasional contra el colchón.]

Abide with me

2009-08-22T12:12:00.001-07:00

Abide with me; fast falls the eventide;
The darkness deepens; Lord with me abide.
When other helpers fail and comforts flee,
Help of the helpless, O abide with me.

Swift to its close ebbs out life's little day;
Earth's joys grow dim; its glories pass away;
Change and decay in all around I see;
O Thou who changest not, abide with me.

Abide with me; fast falls the eventide;
The darkness deepens; Lord with me abide.

Enrique Loedel

2009-08-19T00:28:00.001-07:00

Esto el Papa exclamó al firmar la bula
con que furioso excomulgó a Lutero:
La divergencia de un rotor es nula
y el rotor de un gradiente es siempre cero.

El gran fraile alemán invocó a Dios
y exclamó con su habitual vehemencia:
El rotor de un rotor más nabla dos
da el gradiente de toda divergencia.

Dos más para la colección

2009-08-18T12:13:00.001-07:00

El Doctor

2009-08-12T22:41:00.001-07:00

Martha: Hold it.
The Doctor: I won't.
Martha: Please, just hold it.
Tim: It told me to find you. It wants to be held.
Matron: You've had this watch all this time. Why didn't you return?
Tim: Because it was waiting. Then, because I was so scared... of the Doctor.
Matron: Why?
Tim: Because... I've seen him. He's like fire and ice and rage. He's like the night and the storm in the heart of the sun.
The Doctor: [quickly and almost whispering] Stop it.
Tim: He's ancient and forever. He burns at the center of time and can see the turn of the universe.
The Doctor: Stop it! I said stop it.
Tim: and... he's wonderful.

Doctor Who - "The family of Bood"

Fantasmas

2009-08-10T05:36:00.001-07:00

[...] Papá había ido a cambiarse a la habitación. Mamá y yo lo esperábamos en la cocina. Aún lo escuchábamos parlotear a lo lejos. Yo, con sus anteojos en la mano me puse a llorar lamentando que, estando muerto, viniera de visita tan poco.

Me desperté llorando.

Despenalización

2009-08-06T22:48:00.001-07:00

Che Zaffaroni, ¿así que proponés que hay que despenalizar la tenencia de drogas? ¡despenalizá primero el consumo de gas!

Dale que hace frío y llegó la boleta. Ahora entiendo por qué con la histeria de la gripe me recomendaron quedarme en casa calentito.

Dalek

2009-08-05T07:31:00.001-07:00

Un ojo ciego que ve en azul,
las heridas ilesas
de las victorias perdidas,
la obediencia de no temerle al miedo.

El pequeño ser se adapta
debe ser, debe obedecer.
El remoto polvo del camino
lo lleva siempre a la única estancia.

Y cubre la debilidad
con coraza de fuerza ajena.
Hay que sobrevivir y obedecer.
Hay que dominar.

Bajo la coraza
un ser pequeño y asustado, casi humano.
Podrás sobrevivir tomado de mi mano
tenemos todo el tiempo para una guerra.

Matemática pura (Barcelona style)

2009-08-01T22:04:00.001-07:00

297	son las conversaciones que tengo en stock para mi otro blog.
1	es la cantidad de posteos por semana que hago en el otro blog.
5,69	son los años por los que podría continuar publicando sin parar en el otro blog las 297 conversaciones en stock a razón de 1 por semana.
3	son en promedio las conversaciones publicables en el otro blog que tengo por semana, y que se van sumando a las 297 en stock.
510	son los platenses confesos en gaydar.
510	casualmente eran los tres últimos caracteres del nick en gaydar de un ex mío.
1	de los 510 platenses confesos en gaydar es un ex (pedorro, pero ex -al fin y al cabo) mío.
3	de esos 510 platenses en gaydar son los que me parecen lo suficientemente atractivos, compatibles e interesantes como para no escupirlos en la calle como al resto y escribirles algo.
3	de esos 3 platenses de gaydar a los que les escribiría ya les escribí.
0	es la bola que me dieron esos 3 platenses a los que les escribí de los 3 platenese a los que les escribiría de los 510 platenses en gaydar.
80363	son las visitas que ha tenido hasta la fecha mi perfil de gaydar.
4	son los noviazgos que he tenido desde el año 2001 (y en la vida).
4,25	son los meses que, en promedio, ha durado cada uno de esos 4 noviazgos.
2	de esos 4 noviazgos fueron cortados por mí.
2	de esos 4 noviazgos me cortaron a mí.
18751	son los archivos en mi historial de conversaciones del msn desde quién sabe cuándo.
588	Megas es el espacio que ocupan esos 18751 archivos del historial de conversaciones del msn.
53	es la cantidad de contactos de msn que tengo hoy por hoy.
41	de esos 53 contactos son amigos y familiares.
12	de esos 53 contactos son gays que en principio parecen viables para conocer e intentar algo.
0	es, en promedio, la cantidad de esos 12 gays que en principio parecen viables que voy a llegar siquiera a ver en persona alguna vez.
2	es, en promedio, la cantidad de los 12 contactos gays que borro semanalmente al darme cuenta de que a la larga ni siquiera los voy a conocer en persona.
2	son los contactos de msn que tengo online un sábado a la 1:00 (y son amigos).
16	son los pesos que tengo en la billetera hasta cobrar este lunes.
1	es la cantidad de horas que me tomó escribir esto eludiendo el estudio.
2	es la cantidad de personas que podrían llegar a comentar en este posteo.

El mapa rosa de la República Argentina

2009-07-06T16:52:00.001-07:00

Después de hacer un estudio profundo del tema, la República Argentina tiene solamente 7 distritos homosexuales: Palermo, Recoleta, Centro, Zona Sur, Zona Oeste, Zona Norte y todo el resto se llama "Interior". Clickeen sobre la imagen para ampliar.

Algunos hechos estadísticos:

Distrito	Referentes políticos	Facilidad para conseguir un garche	Facilidad para conseguir pareja	Nivel socioeconómico
Palermo	Luis Patti Mauricio Macri Gabriela Michetti Elisa Carrió John Fitzgerald Kennedy Mirtha Legrand Madonna	99,9 %	1 %	Alto
Recoleta	Mauricio Macri Luis Patti Gabriela Michetti Alfonso Prat Gay Jorge Rafael Videla Juan Pablo Segundo Adolfo Hitler Angelina Jolie	99,9 %	1 %	Altísimo
Centro	Luis Patti Mauricio Macri Gabriela Michetti Aníbal Ibarra Cristina Fernández de Kirchner	99,9 % (en horarios de oficina, en días hábiles) 100 %(cines porno, saunas) 40 % (otros)	0,0005 %	Altísimo (lobbistas, políticos, gerentes de empresas). Bajo (call centers, y siervos varios del grupo del ítem anterior).
Zona Norte	Luis Patti Sergio Mazza Emilio Massera George Bush (Jr.)	90 % (con auto y bulo) 7 % caso contrario	1 %	Altísimo (lobbistas, políticos, gerentes de empresas). Bajo (siervos varios del grupo del ítem anterior).
Zona Oeste	Eduardo Duhalde Juan Domingo Perón Luis Patti Hugo Curto Baby Etchecopar	100 % (violación con armas)	1 %	Medio (jefes de bandas armadas, jefes de barrasbravas) Bajo (trabajadores / víctimas de bandas armadas o barrasbravas)
Zona Sur	Aníbal Fernández Eduardo Duhalde Manuel Quindimil Osvaldo Mercury Luis Patti Francisco de Narváez	99 % (violación con armas de fuego) 95 % (violación con armas blancas)	1 %	Medio (jefes de bandas armadas, jefes de barrasbravas, dirigentes del PJ) Nulo (indigentes)
Interior	(Algunos) Daniel Scioli Adolfo y Alberto Rodríguez Saá Carlos Menem Mirtha Legrand Bin Laden Joseph Ratzinger Ku Klux Klan Eduardo Duhalde Carlos Reutemann Marcelo Tinelli Susana Giménez Moria Casán Luis Patti	95 % (zonas urbanas) 60 % (zonas con más de un puto por kilómetro cuadrado y con medio de transporte como caballo, estanciera, etc.)	1 %	Variable

I am the Doctor

2009-07-04T14:25:00.001-07:00

I cross the void beyond the mind
The empty space that circles time
I see where others stumble blind
To seek a truth they never find
Eternal wisdom is my guide
I am the Doctor.

Through cosmic waste the TARDIS flies
To taste the secret source of life
A presence science can't deny
Exists within, outside, behind
The latitude of the human minds
I am the Doctor.

My voyage dissects the course of time
"Who knows?," you say
But are you right?
Who searches deep to find the light
That glows so darkly in the night
Toward that point I guide my flight.

As fingers move to end mankind
Metallic teeth begin their grind
With sword of truth I turn to fight
The satanic powers of the night
Is your faith before your mind?
Know me
Am I the Doctor?

Distancias

2009-06-30T23:47:00.001-07:00

En mi experiencia, cuanto más lejos geográficamente está alguien, más se va a esforzar por demostrarte que (mediando interés) eso no importa y que en realidad está muy cercano a vos. Pero cuando la situación cambia y está más a mano geográficamente, todo lo que antes tenía de cercano ahora lo tiene de distante.

Por ejemplo, si está a 400 km, todo es como si estuviera a 2 milímetros de distancia, pero cuando está a sólo 51 km, está a un millón de años luz.

Cosas de la vida.

Distrito graaaaaaaande

2009-06-29T09:37:00.001-07:00

Yo sabía que La Plata era un distrito grande, pero nunca me imaginé que tenía 470 millones de habitantes.

El Algebrista

2009-06-24T08:46:00.001-07:00

Para escuchar con la música de "Mano a mano" (cantada por Gardel más abajo).

EL ALGEBRISTA
por Enzo Gentile

Algebrista te volviste
refinado hasta la esencia
oligarca de la ciencia
matemático bacán.

Hoy mirás a los que sudan
en las otras disciplinas
como dama a pobres minas
que laburan por el pan.

¿Te acordás que en otros tiempos
sin mayores pretensiones
mendigabas soluciones
a una mísera ecuación?

Hoy la vas de riguroso
revisás los postulados
y junás por todos lados
la más vil definición.

Pero no engrupís a nadie
y es inútil que te embales
con anillos, con ideales
y con álgebras de Boole.

Todos saben que hace poco
resolviste hasta matrices
y rastreabas las raíces
con el método de Sturm.

Pero puede que algún día
con las vueltas de la vida
tanta cáscara aburrida
te llegue a cansar al fin.

Y añores tal vez el día
que sin álgebras abstractas
y con dos cifras exactas
te sentías tan feliz.

35 por 7

2009-06-21T20:04:00.001-07:00

Si tenés una poronga de 35 cm, bien administrada te puede alimentar de por vida.
Te podés coger a quien quieras. Al más deseado y esquivo, al que sea. Destruyo matrimonios con 35 cm.
Aún de pasivo. Es todo un trofeo decir "me cogí a uno que la tenía de 35 cm y el pasivo fue él".
¡No podés perder!
No es el caso, pero si vamos a pedirle a Santa un milagro para Navidad, pidamos que nos crezca hasta 35, que acabe muchísimo y que mida como 7 de ancho y que se ponga dura cuando queramos. Total, Papá Noel no existe.

Pero si ya sos así de nacimiento es distinto, porque una vez que se corre la bola en el secundario, ni conocés internet. Ya venís cogedor de chico.

Una de 35 te garantiza fidelidad de tu pareja, y si prueba de meterte los cuernos, a los 10 minutos está pidiéndote perdón de rodillas. Principalmente porque no sintió nada. Y no te hace falta ser ni bueno ni educado. Ni siquiera muy limpio.

Y podés hacer todas las partuzas bizarras que se te ocurran con los más deseados. Todos en una misma cama apuntándote con el orto.
Vos panza arriba, al palo, y que vengan uno por uno.
"Vengan de a uno". Van pasando de a uno, le rozás la próstata, acaba, que se limpie, se vaya y venga el otro.
Ni Rodrigo Guirao se podría resistir. Ni hablar, descoserle el ocote. Que vaya a la sala de guardia del Churruca si es demasiado.

Te hacés un gaydar con una foto más o menos de la cara, la chota medio dura abajo del calzón con una regla al lado (o la chota directamente). En la sección "Sobre mí" ponés: "la tengo de 35 x 7, puedo estar dando bomba una hora sin parar". En "Busco": "Escribime y vemos." Y básicamente de conectás a decir "vos sí", "vos no". Y eso si te aburriste de levantar conocidos.

"¿Te duele la colita, Rodrigo? Que lástima..." y ahí ¡ZAS! otra metida hasta el fondo. Y lo dejás con una hemorragia galopante.

A Rodrigo o quien sea, el culo le va a latir solito. Quizás se queje, pero se puede argumentar "si te duele tanto, andá también al Churruca. Si te apurás, a lo mejor podés compartir el taxi con el anterior. Hay papel higiénico en el baño. Pero si todavía tenés ganas, seguimos un rato. Total, podemos usar la sangre como lubricante. Es más espesita que el kemial, pero corre bárbaro. Pero que quede claro: yo de la cama no me pienso mover. Sentite como en tu casa. Si vas a salir, tocale timbre al portero, porque sólo tengo un juego de llaves. Esperá que termino de cogerme a Pirulo, y así salen los dos juntos."

Además, podés vivir en alguna tierra ignota como Hurlingam. "¿Que a qué hora pasa el tren? ¡Quéseyo! ¿Tengo cara de guía turístico? Bueno, si querés quedate y te sigo cogiendo toda la noche. Total, aguante tengo y forros hay. ¿Te aguantás que usemos tu saliva como lubricante? O podemos probar con shampoo. Pero si te quedás es a que te rompa el orto".
"¿Que soy un bruto? Bueno, andate y decile al siguiente que entre. Tengo una pija de 35 cm. Vos lo sabías cuando viniste. Y bien que dijiste 'sí, hasta el fondo' cuando te la metí. Ahora no te hagás la estrecha. ¿O es que sos mariquita? ¿Que te perforé el intestino? ¡Yo no tengo la culpa si vos tenés las tripas de manteca""
"Bueno, está bien, si te duele el culo hacemos otra cosa. Dale, haceme garganta profunda. No, no me chupes la cabeza, no me gusta. Quiero que te la metas hasta el fondo, dale. Me gusta que raspe el esófago".

Con una de 35x7 el único contacto que podés tener con la psicología es garchándote psicólogos. No hay motivo para hacer terapia. ¿Qué te puede angustiar? Tenés plata, tenés novio, tenés sexo, tenés trabajo.
La verdad es que es la felicidad per se. Si te deprimís, es porque tenés el cerebro hecho concha. Por la merca, probablemente.

Y si algún día por algún motivo no hay nadie que te de bola por tu pija de 35x7, ¡te la podés meter en el culo!

Caer o volar

2009-06-13T02:59:00.001-07:00

"You are not falling, Astrid... You are flying."

Doctor Who: Voyage of the Damned

Publicidad de 1911 - ¡SHHHHH!

2009-06-10T21:16:00.001-07:00

You just need to know where to look

2009-06-07T20:12:00.001-07:00

SARAH JANE: Oh, there was only ever one man for me. And after him, nothing compared. When I was your age, I used to think, "When I'm grown up, I'll know what I want." But you never really know what you want, you never feel grown up or sort it all out. So I thought, I can handle life on my own. But after today, I don't want to.
LUKE: What's that?
MARIA: It's just a plane.
LUKE: That's a flying machine, right?
SARAH JANE: Perhaps it's a spaceship.// I saw amazing things, out there in space. But there's strangeness wherever you turn. Life on Earth can be an adventure, too. You just need to know where to look.

The Sarah Jane Adventures: "Invasion of the Bane"

¡Grata sorpresa la de esta serie supuestamente para chicos!

Star Trek??

2009-05-19T22:05:00.001-07:00

El sábado de la semana pasada fui a ver la nueva película de Star Trek con cuatro amigos de la época del club de fans [sí, en los noventa hicimos un club de fans de Viaje a las Estrellas y me la re-banco, ¿algún problema?]. El enganche es que es una aventura ambientada en los años mozos de Kirk cuando la Enterprise era nuevita. Esta entrega fue dirigida por J.J. Abrahams, el de Lost [serie que me embola pero que idiotiza completamente a mi amigo Dardo y que en una época yo miraba porque salía con un flaco que le gustaba y me la bancaba porque luego fifábamos, pero esa es otra historia para otro día].

Fallo dividido: a uno de mis amigos le gustó mucho, a otro un poco menos, otro no emitió opinión y otro salió lisa y llanamente indignado.

El principio es entretenido y hasta un poco emotivo. Aparece de la nada Nero [no, no es el Nero para hacer DVDs] , un villano loco romulano y se carga a la USS Kelvin. El capitán se muere y queda a cargo el papá de Kirk. Todo mal. Evacúan la nave y la idea es estrolarla contra el enemigo. Pequeño detalle: todo esto es justo cuando la mamá de Kirk lo está por parir abordo [la mamá es la Doctora Cameron de House MD]. La mina empieza labor de parto en la cápsula de escape mientras el marido se mata. Hasta ahí, bien.

Luego escenas de infancia de Kirk y Spock. Los dos eran chicos problema en sus respectivos mundos; uno un loquito delincuente juvenil y otro un alienado por ser medio vulcano y medio humano. Hasta ahí, seguimos bien. Simpático, te diría.

Más o menos VEINTICINCO años más tarde [anoten el número] Kirk es un delincuente juvenil que se mete en una pelea en un bar y lo salva ni más ni menos que el Capitán Christopher Pike, el del piloto de la serie original. [Supuestamente, el primer capitán de la Enterprise fue Robert April, pero bueno, me la banco.] Al final, Pike lo convence al pibe de meterse en la Flota Estelar. NOTA QUE DEVELA QUE EL GUINISTA NO VIO STAR TREK EN SU VIDA: Pike le dice que "la Federación es una ARMADA que mantiene la paz y que es humanitaria". No, ¡no! ¡NO! ¡¡NOOOOO, QUERIDO!! La Federación es una unión política democrática, económica, tecnológica y social de muchos mundos; la Flota Estelar es su órgano de exploración, diplomacia y (llegado el caso) de defensa. ¿Qué te creés que es esto, JJ? ¿Starship Troopers?

Luego aparece Nero en Vulcano con ganas de reventarlo. Desde la Enterprise, Pike es tomado prisionero, Spock queda de capitán, y Kirk de primer oficial. Spock va a rescatar a su familia. "Pero Vulcano sigue existiendo de acá a 100 años, ¿cómo van a zafar de esta?" me pregunté más inocente que Laura Ingalls. Resulta que la mamá de Spock se muere adelante de él y que Vulcano revienta. Sí señores: revienta la capital gemela de la Federación. "Estemmm... bueno, acá está pasando algo raro"- concluí.

Entre pito y flauta, Spock estaba al mando y se hincha las bolas con Kirk (que es cadete), así que lo tira en un planeta por ahí, con taaaaanta suerte que se encuentra en ese planeta en el medio de la nada con Spock de viejo. Oookey, eso sí que es tener suerte.

[Agárrense, que esta parte es complicada] Spock viejo le cuenta al Kirk pendejo que él viene del futuro. Que él estaba tratando de parar una supernova pero que fracasó y que esa supernova destruyó a Romulus. Que Nero le echó la culpa, y que en el proceso los dos cayeron en un agujero negro que los llevó al pasado, pero que Nero llegó primero y se encontró con la Kelvin [para hacerla percha, ver más arriba], y que se quedó esperando [¿tienen a mano el apunte de hace dos párrafos?] VEINTICINCO AÑOS HACIENDO HUEVO hasta que saliera Spock del agujero negro para reventarle Vulcano adelante de él [vos sí que sos un villano con paciencia, eh]. Pero que bueno, al volver al pasado ahora todo es distinto, y que están en una realidad alterna. ¿Quérés más casualidades? Scotty también estaba en ese planeta de mierda, se transportan a la Enterprise y al final salvan a Pike y a la Tierra [siguiente objetivo de Nero]. Aplauso, medalla y beso para Kirk [literalmente, menos lo del beso] y lo nombran Capitán de la Enterprise porque Pike se quedó paralítico y lo hicieron Almirante.

QUERIDO JJ: ¿En qué mierda estabas pensando? ¿En una de Estár Uárs? De acuerdo, ¿querés cagarte en todo Star Trek? ¿querés volar Vulcano? dale, me banco tu realidad alterna; ahí hacé lo que se te cante el moño, ¡pero no toques la de verdad! ¡dejala tranquila para cuando alguien más o menos serio quiera hacer algo como la gente! ¿Cómo vas a volar al Imperio Estelar Romulano en un comentario marginal de 20 segundos? Querido, no se puede borrar a una de las cinco superpotencias de la galaxia así como así. ¡En la película anterior eran los super villanos! ¿Por qué no te dedicás a Lost y te dejás de joder?

Esto con Michael Okuda en la producción no pasaba.
Digan lo que quieran, pero para mí es un guión de Néstor Kirchner.

No me malinterpreten: mi opinión es que es una película entretenida... es una linda película, ¡PERO NO DE STAR TREK!

PD: A Chris Pine (el que hace de Kirk) le hago cinco hijos cuando quiera. Sólo tiene que avisarme. Si no se puede, me arreglo con Anton Yelchin.

¡El peronismo es una secta!: aventura gráfica

2009-05-09T09:11:00.001-07:00

Me colgué leyendo este artículo de wikipedia y me dije "¡el peronismo entra en la definición!". A continuación, algunas partes selectas con ejemplos gráficos muy didácticos. Para hallarlos, bastó con buscar el término descrito seguido de la palabra "peronismo" en google images.

Secta

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Una secta es —desde el punto de vista sociológico— un grupo de personas con afinidades comunes (culturales, religiosas, políticas, esotéricas, etc). Habitualmente es un término peyorativo, frente al que se ha sugerido el de nuevos movimientos religiosos.

Organización interna

Según Bryan Wilson,^[5] las características más generales de las sectas son las siguientes:

	la asociación es voluntaria, aunque puede ser inducida o fomentada
	una membresía que puede presuponer cierta exigencia personal comprobada o sometida a examen por las autoridades del grupo
	puede existir una pretensión de exclusividad, por lo que sanciona con la expulsión a los que contravienen a la doctrina, preceptos morales u organizativos del grupo
	puede existir una pequeña élite de personas a las que se les asigne un conocimiento o habilidades especiales
	aspiración a la perfección personal (cualquiera que sea el modo en que ésta se conciba)
	afirmación real del sacerdocio de todos los creyentes
	puede basarse en una participación laica
	posibilidad de que los miembros expresen voluntariamente su compromiso
	pueden mostrar indiferencia frente a la sociedad secular y el estado.

Según Stark Warner,^[6] las sectas son grupos que se dotan a sí mismos de la estructura y de la organización requerida para administrar la identidad de sus adherentes en función de un conjunto claramente definido de creencias o ideologías, pero además hay que considerar que las sectas presentan un inconformismo frente a las iglesias denominadas mayoritarias, es decir las sectas constituyen una contracultura, pero que mantienen un sistema unificado de creencias y prácticas relativas a las cosas sagradas, unidas en una estructura moral llamada Iglesia, manifestando el sentido tendiente a la «colectividad».

En el pensamiento mágico, presente en las sectas religiosas, se toman como postulados válidos ciertas creencias fuertemente arraigadas en el grupo, y sobre éstas se construye un mundo "racional", siguiendo unas pautas lógicas y pseudocientíficas. De este modo, a una persona que no haya tamizado previamente dicha ramificación de ideas o pensamientos, hasta encontrar sus bases más fundamentales, le puede parecer a simple vista que dichos pensamientos tienen un orden científico con fundamento y hasta cierto punto con consistencia formal.

Ejemplos de esto pueden ser las ciencias adivinatorias, la astrología, el psicoanálisis^{[cita requerida]} y otra serie de pseudociencias que han aceptado, como se ha mencionado anteriormente, unos postulados mágicos de sentido histórico y cultural, que les hacen dar conclusiones, teorías conspirativas y razonamientos mucho más llenos y, aparentemente, con más sentido y significado para el hombre creyente, que la propia ciencia. Se utiliza el llamado método científico para remarcar lo endeble y arbitrario de las convicciones basadas en lo sobrenatural.

Algunas características que son tomadas en cuenta para definir la secta son:

- su respuesta al mundo

- clase de reacción en las creencias

- prácticas usuales de sus miembros

Aun cuando esto nos ofrece limitaciones debido a que la clasificación teológica de los sectarios:

Limita las posibilidades del estudio comparativo dentro de las diversas tradiciones religiosas; impide el reconocimiento de aspectos importantes del carácter de las sectas; la dosificación derivada de la descripción doctrinal no toma en cuenta debidamente los aspectos de la organización y dinámica de las sectas, además se caracteriza a las sectas en términos normativos.^[7]

Ken Wilber^[8] distingue los grupos problemáticos o incluso destructivos de los que pueden ser clarificadores e incluso beneficiosos, utilizando como criterios:

	el grado de madurez
	la integración en la sociedad
	el tipo de autoridad en el grupo

Las nuevas sectas

El tema de las sectas destructivas ha alcanzado en ciertas épocas tal notoriedad, por ejemplo en EE. UU. durante los años sesenta o en España durante los años ochenta, que en algunos idiomas europeos la palabra secta se utiliza únicamente para referirse a este tipo de grupos religiosos alienantes, sin utilizar sus otras acepciones.

Entre otras acepciones del término, también se conoce como secta a agrupaciones de estudiantes surgidas durante los años noventa en diversos colegios religiosos.

Generalmente una secta tiene un fin dogmático o espiritual, o al menos eso se les hace creer a los prosélitos. De la mano del desarrollo económico y tecnológico han surgido nuevas sectas cuyo fin aparenta ser el desarrollo personal. Existen algunas más poderosas que otras, sus metodologías pueden ser notoriamente contradictorias, distacianciandose mucho de lo que prometen.

En su trabajo de dos volúmenes Las Sociedades Abiertas y sus Enemigos, 1938–1943, Karl Popper usó el término "teoría conspirativa" para criticar las ideologías que conducen fascismo, nazismo y comunismo. Poper argumentó que el totalitarismo estuvo fundado en "teorías conspirativas" que recurrían a complots imaginarios conducidos por escenarios paranóicos predicados en el tribalismo, racismo o clasismo. Karl Popper argumentó que la ciencia se escribe como un conjunto de hipótesis falsables; aquellas teorías y aseveraciones que no admiten ninguna posibilidad de falsación son consideradas metafísicas o no científicas. Críticos de teorías conspirativas argumentan en ocasiones que muchas de ellas no son falsables y entonces no pueden ser científicas. Esta acusación es a menudo correcta, y es una consecuencia necesaria de la estructura lógica (prejuicio cognitivo) de ciertas clases de teorías conspirativas. Éstas toman la forma de aserciones existenciales, alegando la existencia de alguna acción u objeto sin especificar el sitio o momento en el que puede observarse. La falta de observación del fenómeno puede entonces ser siempre el resultado de buscar en el lugar equivocado, esto es, de haber sido engañado por la conspiración. Esto hace imposible cualquier demostración de que la conspiración no existe.

Las sectas religiosas, son movimientos religiosos que pueden ser libres y voluntarios, con tendencia a la exclusividad, que surgen y crecen fundamentalmente en sectores populares, desarrollan fuertes vínculos comunitarios y carecen de un grupo de funcionarios altamente especializado. Además pueden confundirse con movimientos sociales, grupos de protesta contra el orden social, y las sociedades religiosas dominantes.

También se denomina secta religiosa al grupo religioso que se ha diferenciado e independizado de una religión establecida. Las sectas tienen muchas creencias y prácticas en común con la religión de la cual se han separado, pero se distinguen por un número de diferencias doctrinales. Todo grupo religioso se podría considerar secta, ya que se separa de un tronco anterior. El cristianismo, que a su vez es una secta del judaísmo, es el mayor generador actual de sectas, a partir de la creencia en Jesús se han producido miles de movimientos, sectas e iglesias menores por todo el mundo. Sin embargo, recordando de nuevo a Michael Langone, la mayoría de las organizaciones institucionalizadas y socialmente aceptadas, tienen mecanismos de autorregulación que controlan y restringen el desarrollo de grupúsculos y actitudes sectarios.

A menudo responden a un perfil doctrinal dualista, apocalíptico y pre-milenarista y a una inspiración literaria (bíblica, coranica, mormona etc) fundamentalista. Las sectas, con más posibilidades de prosperar, son generalmente tradicionalistas, conservadoras y aún, ultraconservadoras. Su planteamiento filosófico normalmente intenta volver o al menos así lo manifiestan, su religión de origen a la pureza religiosa percibida. Para lo cual deciden separarse del grupo de origen, liderados por un personaje carismatico del nuevo grupo formado.

En idioma inglés, el término peyorativo cult, equivalente a la palabra española «secta» en su acepción más común, tiene un alto grado de tensión con la sociedad circundante, pero su creencia es, dentro del contexto de esa sociedad, nueva e innovadora.

Los sociólogos anglohablantes utilizan la palabra sect (‘credo’, ‘culto’ o incluso ‘secta’ en su acepción menos usada) para referirse a un grupo religioso que también tiene un alto grado de tensión con la sociedad circundante, pero cuya creencia es, dentro del contexto de esa sociedad, en gran parte tradicional.

[...]

Represión de detractores

La represión de aquellos adeptos que cuestionaban la más mínima doctrina es realmente feroz en estas nuevas religiones y se traduce siempre en sanciones durísimas como la expulsión del colectivo que, supuestamente, incorpora en su seno a los únicos salvos; aunque se subraya el papel de conexión con la divinidad de sus fundadores y dirigentes respectivos y la veracidad de sus enseñanzas. El Adventismo mantiene una identidad distante de otros grupos como un culto emocional eficaz, donde el adepto se siente parte de una familia especial, “elegida” de esta manera es escasa la deserción de adeptos. . Se enfatiza el carácter exclusivo y óptimo de su interpretación de la Biblia- se esfuerza por ocultar la naturaleza (penosamente falaz) de enseñanzas o profecías previas. La finalidad fundamental de esta organización, no es salvaguardar la fidelidad a unos principios supuestamente divinos, (de hecho no se han ha publicado las obras originales completas de Ellen White), sino asegurar la estabilidad de la organización. En ese sentido, como en otros, estos movimientos religiosos presentan unas peculiaridades que las configuran como un fenómeno de expresión espiritual muy específico y diferenciado.

[...]

PIKOOO

Para lograr su cometido, este tipo de sectas utilizan el entrenamiento ontológico (del griego ontós: ‘todo’, en el sentido de que influye en toda la vida del individuo, incluso en su privacidad). La mayoría de especialistas están de acuerdo en que el entrenamiento (coaching) en sí mismo no es malo, es útil para empresas y para ayudar a personas (como puede serlo también la psicología) mientras no manipule la ideología del individuo. En cambio el entrenamiento ontológico, que aunque es derivado del coaching, suele enajenar al sujeto, para hacerlo cumplir el cometido de la empresa. Se mezcla así un poco de todo: entrenamiento, psicología Gestalt y diversos conceptos metafísicos.

Otros movimientos o empresas de este tipo reconocidos, similares a la cienciología: (MAMA WATON)

Sectas destructivas [editar]

Una secta destructiva es un grupo de personas que sigue un determinado movimiento religioso o ideológico en la cual se practica el control mental; por lo que, bajo una apariencia inofensiva, puede ser muy peligrosa; por los efectos nocivos que producen en los posibles miembros.^[2] Estos efectos se perciben a largo plazo y por lo general rayan en escándolosos casos de índole violenta con tintes, suicidas, homicidas ó hasta genocidas.

Son grupos que se presentan bajo forma de asociación, o asociaciones que aparentemente abarcan temas culturales, políticos, religiosos o incluso de tratamiento frente a enfermedades o problemas sociales. Se caracterizan principalmente por usar técnicas de persuasión coercitiva como método de influencia social, previamente se usan métodos de seducción y además cuentan con uno o varios líderes. Es muy frecuente una jerarquía piramidal de orden. Suelen usar además situaciones de desorientación social como desastres naturales, de guerra o terrorismo, para reafirmar el fin generalmente apocalíptico del mundo y su falsedad, muchas veces también con fin lucrativo. En algunos países están catalogadas como destructivas o peligrosas y por lo mismo prohibidas, actuando a menudo en la clandestinidad.

Se define peligrosa cuando por su filiación a esta secta, la persona desarrolla problemas de adaptación social, laboral o familiar, cuando además se coarta la libertad o la dependencia a ésta. Algunos psicólogos y especialistas afirman que más de un tercio de los acolitos acaba abandonándolas, aunque si poseen una personalidad débil y «presectaria» tienen un riesgo elevado de volver a entrar en otro grupo social o secta peligrosa, a modo de adicción.^[9]

Comparado por algunos el subconsciente, con una computadora, su forma de entender la información es distinta. Se lo programa de una manera u otra y ejecuta ciegamente, infaliblemente, el programa que se le ha dado. Lo sepa o no el propio individuo. Recurriendo si es necesario, al autoengaño y a la autosugestión. Véase también Lavado de cerebro y Control mental.

El programa se establece de una manera muy simple. Hablando con propiedad, son varios los programas que se establecen en el sujeto, a una edad o en un estado emocional (cansancio, mala alimentación sin proteínas, enamoramiento, etc) en que su sentido crítico está aún muy poco desarrollado y acepta con facilidad y naturalidad todas las sugerencias provenientes del exterior. Estas sugerencias, base del programa, vienen al principio de los padres, sumándose posteriormente otros adultos, educadores y los individuos con los que el niño o la persona se relaciona, que pueden ser de su misma edad, o incluso más jóvenes y de otro sexo, e incluso a falta de seres humanos, animales y sociedades animales. Debido a la característica sociable del ser humano.

[Nota de betatrion: la foto es por peronistas, no por putos. No quiero malos entendidos.]

Una sola palabra o experiencia, puede así marcar la vida y alzar un obstáculo que el individuo no logrará superar en muchos años. Una declaración de amor, una mala noticia, felicitaciones... transforman nuestro ser interior tanto en un sentido como en el otro, y lo más notable es que esas palabras, que en realidad son sugestiones y autosugestiones, ni siquiera necesitan ser ciertas para ejercer un fuerte impacto en alguien, mientras la mente consciente las acepte.

Una creencia es un modelo creado por la mente para satisfacer un deseo, generalmente sobre un hecho real o imaginario, del cual se desconoce o no se acepta, una alternativa o una respuesta racional. En una creencia todos aquellos individuos que compartan dicho deseo darán por buena una proposición y actuarán como si fuese verdadera, aunque no lo sea. Dado que el inconsciente, a diferencia de la psiquis no razona los procesos mediante la lógica, es más susceptible a las distorsiones cognitivas producidas por las creencias y los sentimientos. E incluso la psiquis razonando, tiene tendencia a regirse por los prejuicios cognitivos.

Se llama prejuicio cognitivo a la distorsión de la información que se produce en nuestro cerebro al procesarla. A diferencia de lo que se entiende vulgarmente por prejuicio: Tomar decisiones sin tener una experiencia propia.

Características [editar]

La principal característica de las sectas destructivas es su habilidad para implantar, utilizando el control mental, una personalidad gregaria en sus adeptos, provocando en la persona el llamado Síndrome disociativo atípico.^[1]

Además suelen poseer también:

	Organización autoritaria y piramidal: no existe la democracia en ninguno de los escalones ni se permite la crítica y se inculca el destierro del pensamiento crítico.
	Existencia de un líder, o grupo de líderes, cuya decisión es la única que cuenta. El líder controla todos los movimientos de los miembros, así como su dinero y no se somete a las mismas reglas que los seguidores. Pero el líder y los adeptos se creen el mensaje o se lo terminan creyendo; mencionar que los dirigentes de segundo nivel no suelen compartir la creencia y sí el afan de lucro y poder.
	Aislamiento de los adeptos del mundo en general y de las relaciones familiares en particular.
	Se controla toda la información que les llega.
	Se instala un discurso demonizador del "mundo"; a la vez que se insta a los adeptos a depositar una confianza ilimitada en la secta; especialmente en los dirigentes del segundo nivel.

En 1995, la Asamblea Nacional presidida por Alain Gest, definió 10 criterios para caracterizar a las sectas destructivas:

	desestabilización mental
	carácter desorbitado de las exigencias financieras a sus adeptos
	ruptura inducida con el entorno o ambiente de origen
	atentados contra la integridad física
	reclutamiento de los niños
	discurso antisocial
	disturbios de orden público
	importancia de querellas judiciales contra las sectas
	eventual desvío de los circuitos económicos tradicionales y tentativas de enfrentamiento en los poderes públicos.

Llamado a la solidaridad

2009-05-04T22:07:00.001-07:00

¿Alguno de los lectores tendría la amabilidad de explicarme las siguientes cuestiones? No hace falta una respuesta muy elevada. Con que sea algo que entienda un chico de cuarto grado alcanza.

En un blog leía que "Habitualmente, el oficialismo se refiere al conjunto de políticas públicas ejecutadas hasta la fecha bajo la denominación de modelo de acumulación económica con inclusión social ". De acuerdo, puedo llegar a entender que eso me habla del pasado, pero ni por putas del futuro. Quiero implementar en mi casa el modelo de acumulación económica con inclusión social,
a) ¿en qué consiste exactamente?
b) ¿de dónde me bajo la versión oficial?
c) ¿quiénes son los autores?
d) ¿dónde está escrito de manera concisa? (Onda "El Manifiesto Comunista" o "Las 20 verdades Peronistas", ponele).
e) ¿qué editorial lo publica?
f) ¿Qué es lo que receta este modelo si, pongámosle, un día cae un asteroide y además empiezan a llover motosierras encendidas?

Caso contrario es un gran "no te lo voy a decir, lo vas a ir adivinando con el diario de ayer y los anteriores".
¿De qué redistribución de la riqueza me están hablando? Entre empleo y subempleo, aún según el INDEC (acabo de ver la página), sigue clavado en más del 16% desde al 4º trimestre del 2007. Y eso que en el 2007 no teníamos los quilombos que tenemos ahora. ¿Qué están haciendo para solucionarlo? ¿Dibujar mejor los números?
Los bancos argentinos fueron los únicos que salieron del lío internacional con ganancias y rentabilidad positiva gracias a lo que fuere, pero aún así con mi sueldito de ayudante universitario me quiero comprar para poder laburar una netbook de 2 lucas (porque a esta altura la notebook es un delirio) , pero el Banco Nación sólo me presta guita si gano más de 1300 pesos por mes (más del doble de lo que gano). Aún en ese caso le tendría que devolver 1 luca de más si el préstamo fuera a 2 años. Me alegro mucho por los banqueros, pero no veo que se muevan mucho que digamos. ¿De dónde saco la guita?
¿Son ideas mías o Majul está cada día más pelotudo? Hoy invitó de nuevo a Carrió. ¿Qué le va a preguntar que no le venga preguntando semana por medio desde el 2000? ¿de qué color tiene la bombacha? ¿Te hicise el cavado, Lilita?
¿Nadie se avivó que Solá es peronista?
¿Nadie se avivó que Carrió no es de izquierda ni muy democrática que digamos? Vamos, la mina se fue del partido que ella misma hizo, y no he sabido que la CC tenga internas.
Si Néstor por lo menos fuera Jefe de Gabinete o, pongámosle, Ministro de Economía podría blanquear que hace con el gobierno lo que se le canta. Hasta me parecería bien. Lo bueno es que en ese caso podría ser interpelado por el Congreso y se le podría pegar una patada en el traste, por lo menos. ¿Algún día algún aliado caído en desgracia lo va a mandar al frente?
¿Con qué nos estarán culeando (gobierno y oposición) que este tema de las elecciones nos tapa y no nos damos cuenta?
¿Alguien ha escuchado la palabra "debate" de los labios de los candidatos de la Provincia de Buenos Aires?
¿Algún funcionario de primera línea del Gobierno Argentino (Cristina incluída) alguna vez dijo sobre lo que llevan en el gobierno "sí, nos equivocamos en tal medida, vamos a corregirla"? (Quiero la cita textual).
¿Algún opositor alguna vez dijo "sí, nos equivocamos en tal postura, vamos a corregirla"? (Quiero la cita textual).
A Ibarra le costó la cabeza la tragedia de Cromañón. Sin embargo desaparece López en plena administración Solá, y resulta que Solá es "un opositor serio". De acuerdo, no le podemos imputar la desaparición, pero sí creo que debe muchas explicaciones porque la investigación del caso no arrojó ABSOLUTAMENTE NINGÚN RESULTADO mientras fue gobernador. Es más, en todo momento la policía dejó bien en claro que se caga de risa del tema. Idem en la administración Scioli. Las administraciones de Néstor y Cristina también se rascaron las gónadas al respecto.
Arslanián, por su parte lamentó al decir "a esta altura desgraciadamente hay que darlo por muerto". ¿Acaso maneja información que no nos quiere contar? Aunque mi deseo es que esté con vida, la pregunta de fondo es la misma de siempre.

¿Qué parte de "¿DÓNDE ESTÁ JULIO LÓPEZ?" no entienden? Ah, y Barcelona es el único medio que se acuerda del caso.

El polizón

2009-05-04T13:07:00.001-07:00

The Stowaway
Murray Gold (performed by Yamit Mamo)

Once I found a stowaway
Upon my ship on Christmas Day
I was fair so I gave him a chance
"You shouldn't be here,
What's your tale?
I ought to throw you to the whale."
He just smiled and said,
"Come here, let's dance."

[Chorus]
He said, "Borrow or steal,
I'll find a way
To be with my lover upon Christmas Day
And I'll run and I'll roam
I'll cover the ground
This Christmas I'll see you
I'll be around."

He told me 'bout his girl back home
Waiting patient, all alone
While we danced I shed a little tear
He closed his eyes, all out at sea,
I think he danced with her not me
I'll just have to wait another year.

[Chorus]
He said, "Borrow or steal,
I'll find a way
To be with my lover upon Christmas Day
And I'll run and I'll roam
I'll cover the ground
This Christmas I'll see you
I'll be around."

I think of him now and again
I wonder how his journey ends
As I sail by on my lonesome sea
That stranger with the haunting face
Here then gone without a trace
Lying with his love, that's where he'll be.

[Chorus x4]
"Beg, borrow or steal
I'll find a way
To be with my lover next Christmas Day
And I'll run and I'll roam
I'll cover the ground
Next Christmas I'll see you
I'll be around."

You've got to believe

2009-05-03T15:44:00.001-07:00

Algunas escenas verdaderas y ficticias de mi vida

2009-04-28T22:41:00.001-07:00

YO: Mirá, me caés bien y me gustás. Hace un tiempo razonable que venimos charlando bien. En tal día ando cerca de donde andás. Me encantaría salir a algún lado con vos. Te invito a tomar algo.
CHICO LINDO: Uy, me encantaría, ¡pero se me re-complica!
[No surge nunca más el tema, las charlas merman exponencialmente y a la larga lo termino borrando del msn.]

CHICO LINDO: Mirá, me caés bien y me gustás. Hace un tiempo razonable que venimos charlando bien. Te invito a tomar algo. ¿De qué parte de Capital eras?
YO: No, yo soy de La Plata.
CHICO LINDO: Aaaah.... es por El Tigre, ¿no?
[No surge nunca más el tema, las charlas merman exponencialmente y en 48 horas lo borré del msn.]

CHICO LINDO: Mirá, me caés bien y me gustás. Hace un tiempo razonable que venimos charlando bien. En tal día ando cerca de donde andás. Me encantaría salir a algún lado con vos. Te invito a tomar algo.
YO: ¡Dale!
[Salimos y llegamos hasta besarnos, pero nunca más nos vemos pues se hace el boludo sistemáticamente. Lo termino borrando del msn.]

CHICO LINDO: Mirá, me caés bien y me gustás. Hace un tiempo razonable que venimos charlando bien. En tal día ando cerca de donde andás. Me encantaría salir a algún lado con vos. Te invito a tomar algo.
YO: ¡Dale!
[Salimos e intimamos, pero nunca más nos vemos pues se hace el boludo sistemáticamente. Lo termino borrando del msn.]

TIPO QUE APARECIÓ DE LA NADA: Mirá, me caés bien y me gustás. Hablamos hace como 3 años, pero me puse de novio y no me enchufé más. Me separé la semana pasada. Siempre tuve un gran recuerdo de vos. En tal día ando cerca de donde andás. Me encantaría salir a algún lado con vos. Te invito a tomar algo.
YO: ¡Andá a la recalcada concha de tu madre!
[Lo borro del msn y desenchufo la pc.]

CHICO LINDO: Mirá, me caés bien y me gustás. Hace un tiempo razonable que venimos charlando bien. En tal día ando cerca de donde andás. Me encantaría salir a algún lado con vos. Te invito a tomar algo.
YO: ¡Dale!
[Salimos y lo pasamos bien. Luego hay más citas, luego nos ponemos de novios y nos constituimos como pareja para siempre a pesar de los altibajos lógicos en toda relación humana.]

YO: Mirá, me caés bien y me gustás. Hace un tiempo razonable que venimos charlando bien. En tal día ando cerca de donde andás. Me encantaría salir a algún lado con vos. Te invito a tomar algo.
CHICO LINDO: ¡Dale!
[Salimos y lo pasamos bien. Luego hay más citas, luego nos ponemos de novios y nos constituimos como pareja para siempre a pesar de los altibajos lógicos en toda relación humana.]

Fortuna

2009-04-27T17:46:00.001-07:00

"Afortunadas eran las piedras con que se hacían los altares porque eran veneradas, mientras que sus compañeras eran pisadas."

Física de Aristóteles

Salidas a la Ciudad de Buenos Aires

2009-04-24T14:21:00.001-07:00

El domingo me invitó Dardo a comer y a darme mi regalo de cumpleaños. Hace un tiempo me había preguntado si había algún libro que me interesara. Me froté las manos y contesté que nunca había encontrado los dos tomos de la "Historia de la Física" de Schurmann, como diciendo "lo vas a encontrar si sos brujo". Es un incunable muy bonito que narra 25 siglos de biografías. ¡Y resulta que este turro me los consiguió! Encima en un estado prácticamente impoluto. De lejos fue el regalo más copado por mi cumpleaños este año. (Aún así, fuimos a calle Corrientes a comprar más libros).
Luego fuimos a un tenedor libre a comer como marranos, y vía mensaje de texto descubrí que alguien a quien tenía en cierta estima se había palermitanizado más allá de toda esperanza más rápido de lo que me había figurado.

Ayer jueves inauguró la muestra de mi amigo San Poggio en San Telmo. La exposición está más que bien, y allí pude codearme con figuras de la farándula de la talla de el hijo de Jorge Porcel y la rubia que habla de historia del arte en Utilísima (la que tiene la cabeza como un plumero). Saqué algunas panorámicas copadas como la que ven. Había tirado la propuesta para conocerme con alguien con quien venía charlando hace un tiempo, pero ¡obvio que no!

(San Poggio / It's alive! - hasta el 15/5 - Jardín Oculto Arte Contemporáneo - Venezuela 926, CABA).

Luego fuimos con el hermano y la mamá de San a la costanera a atorarnos con un ·sánguche· de bondiola que fue una verdadera fiesta en mi boca. La Parrilla "El Torito" es mi nuevo centro gourmet.

Así que después de todo esto, ni piensen que voy a volver a Capital Federal pronto. El plazo para mi retorno se mide en semestres.

I will not trouble you any further

2009-04-16T18:16:00.001-07:00

Lunes de Super-Acción

2009-04-13T22:44:00.001-07:00

Resulta que hoy andaba en bici por la calle y me crucé con una de esas camionetas destartaladas que tienen un altoperlante encima y que se pasean haciendo propagandas de carnicerías. Lo que me llamó la atención es que el tipo de la camioneta iba muy apurado, pero con la propaganda andando :

“Mire qué precios, señora. ¡Sólo en carnicería Jorge!: milanesa de nalga 12,69 el kilo; paleta 9,72; colita cuadril 23,99; tapa de asado 13,49…”

Ahí me imaginé la escena de acción perfecta de una película que jamás voy a filmar: unos tipos se escapan de alguien en el camioncito éste a toda velocidad por calle 122, les tiran con escopetas, los quieren chocar, les hacen las mil y una, y todo al son de “mire qué precios, señora ¡sólo en carnicería Jorge!: milanesa de nalga 12,69 el kilo; paleta 9,72; colita cuadril 23,99 el kilo; tapa de asado 13,49 el kilo…” una y otra vez sin parar y a todo volumen. Una vez que zafan de los que los siguen, el que maneja se baja y caga a tiros a los parlantes hasta que los silencia.

Frases estelares de gente con la que he salido

2009-04-05T22:33:00.001-07:00

“Fernández la cagó a mi vieja. A ella esta vez le tocaba ser diputada nacional. Dijo que iba a ser fuerte por mí y por mis hermanos y se va a resignar a ser diputada provincial otra vez”.
“Bueno, como mis viejos duermen y no saben nada de mí, cuando traigo a alguien [chica o chico] nos quedamos en la cocina. Si el perro aprendiera a hablar ¡le tendría que cortar la lengua!”
“Le regalé a mi amiga un par de esas zapatillas que vendo con mi primo por mercadolibre, y aún así sentía que la estaba estafando”.
“Para mí no hay nada más lindo que un osito porongudo".

El hombre que corrió una maratón en un campo minado

2009-04-01T14:26:00.001-07:00

“(…) Todos somos humanos y falibles, pero esta vez contamos con muy poco espacio para el error o la flaqueza. No debemos fallar. No fallaremos. Y si al cabo de nuestros mandatos hemos cumplido con aquellos grandes fines del Preámbulo de la Constitución que alguna vez nos hemos permitido recordar de viva voz como ofreciendo a la gran Argentina del futuro nuestra conmovida oración laica de modestos ciudadanos, entonces, como también lo hemos dicho en más de una ocasión, nada tendremos que envidiar a los grandes personajes de nuestra historia pasada, porque esta generación, la nuestra, tan hondamente agitada por las luchas y las frustraciones de este tiempo, habrá merecido de su posterioridad el mismo exaltado reconocimiento que hoy sentimos nosotros por quienes supieron fundar y organizar la República.
Con el esfuerzo de todos, en unión y libertad, que así sea.”

Raúl R. Alfonsín
Discurso ante la Honorable Asamblea Legislativa el 10 de Diciembre de 1983
Texto completo en http://ricardobalbin.tripod.com/alfonso.htm

Lo que se me cruza por la cabeza cuando un chico lindo [o más o menos] me contacta

2009-03-31T10:13:00.001-07:00

“¡Puf! Para la bola que me vas a dar… Tengo casi la absoluta certeza de que si me pongo mucho (pero mucho) las pilas puede llegar a ser que a lo sumo me des calce para un polvo o un café de compromiso, después del cual nunca más vas a dar señal de vida alguna, y que si se me ocurre llamarte para verte de vuelta vas a hacerte el boludo de todas las maneras concebibles.”

Matemática pura

2009-03-29T13:55:00.001-07:00

Estudia medicina (o es médico) + es gay = está rematadamente loco
Es lindo + dice que no es superficial = es mentiroso compulsivo
Dice que tiene 35 + 5 ≤ su edad real
Dice que es maduro ↔ su edad emocional es de 4 años
Estudia económicas (o es recibido) + es gay = es una bomba de tiempo haciendo tic-tac-tic-tac---
Parece viable + es serio + es del interior + se muda a Capital = se desconcha completamente en dos meses
Estudia derecho (o es abogado) + es gay = es tapado paranóico + te va a pegar una patada en el culo ni bien pueda
Estudia arquitectura (o es arquitecto) + te habla = quiere coger
Es lindo + es copado + te conversa = es heterosexual

Argumento imbécil Nº 1

2009-03-25T20:00:00.001-07:00

ARGUMENTO IMBÉCIL: Hola Betatrión, me encantó lo que pusiste en tu perfil. Te paso mi msn así hablamos mejor. Soy de Buenos Aires / Tierra del Fuego / Rosario / Canadá / cualquier otro lugar a más de 50 km de La Plata.

BETATRIÓN: Mi perfil dice que NO estoy buscando amigos, que NO puedo viajar y que busco a alguien con quien me pueda ver seguido. ¿Acaso vos andás seguido por acá?

ARGUMENTO IMBÉCIL: No, la verdad que nunca. Aunque si tuviera una buena razón, capaz que iría. Je je je.

BETATRIÓN: A pesar de tu belleza [en caso de que la tenga] ¡andate a la recalcada concha de tu madre!

Una cálida bienvenida

2009-03-25T13:41:00.001-07:00

De Rowan Atkinson

[La escena está bañada por la niebla. Escuchamos los gritos de las almas recién llegadas al infierno. Con una capa roja y una lista se les acerca el mismísimo Lucifer.]

LUCIFER: Ah hola... que bueno verlos a todos aquí.

Bueno, como el más perspicaz de ustedes probablemente ya se haya dado cuenta, esto es el infierno. Y yo soy el diablo.

Buenas noches... pueden llamarme “Toti” si así lo desean. Intentamos mantener las cosas informales aquí abajo… y también infernales, je je je.

Umm... no se preocupen. Es un pequeño chiste que hago siempre.

Ahora bien, estamos todos aquí para toda la eternidad… creo que no es necesario decirles que es un largo, largo tiempo. Así que para el final todos se van a conocer bastante bien, pero por ahora voy a tener que divididos en grupos.

[Gritos]

Por favor, ¡dejen de gritar!

Gracias.

Ahora… ¿asesinos? Asesinos por aquí por favor. Gracias.

Saqueadores y estafadores aquí. Uhmm… sí… los ladrones podrían unirse a ellos si son tan amables. Ah, sí, los abogados van en este lote también. Gracias.

¿Los fornicadores, podrían dar un paso adelante? Dios mío, ¡se ve que son muchos! Creo que voy a dividir entre adúlteros y el resto. Los hombres adúlteros por favor formen una línea delante de aquella pequeña guillotina.

Hmmm ... ¿los franceses están aquí? Sí. Pónganse por allí con los alemanes... Estoy seguro de que tendrán mucho para conversar.

Bueno… uhmmm… ¿ateos? ¿Los ateos? Por aquí por favor.
Estoy seguro de que deben sentirse como unos imbéciles, ¿no?

Y finalmente... cristianos. ¿Los cristianos? ¡Ah, sí! lo siento, me temo que resulta que los judíos tenían razón.

Bien bien, bien... ¿hay alguna pregunta? ¿Sí? No, me temo que no tenemos ningún baño. Si usted hubiera consultado sus sagradas escrituras, habría visto que dice “condenación sin alivio”. Así que si no llegó a ir antes de venir, me temo que no lo va a disfrutar mucho. ¡Pero creo esa es la idea!

Bueno, ese que está por allá es Adolfo. Nos vemos más tarde en la barbacoa. ¡Chau chau!

Un servicio a la comunidad

2009-03-24T08:51:00.001-07:00

¿Conociste un chongo por internet y morís de ganas de tener una cita con él? Tené en cuenta estos consejos que te pueden salvar el pellejo:

Andá despacio. Al fin y al cabo estás hablando con un desconocido. Algunas veces ni siquiera es la persona que dice ser. Hay que estar atento a cualquier tipo de inconsistencias. Hartate de preguntarle detalles corroborables. A la menor señal de peligro, pegale una patada en el traste. Googleá su nombre: los antecedentes policiales resonantes salen al toque.
No seas pelotudo. No hay razón para andar dando detalles personales a un desconocido. Tu dirección o la dirección de tu trabajo no son algo que le tenga que interesar a la otra persona de entrada.
Por las dudas. Si arreglaste de salir con alguien, dejá anotados los detalles de con quién y dónde, y también contale a algún amigo. Con esto no estoy diciendo que vayas a aparecer flotando en el Río de La Plata, pero nunca está de más dejar un rastro de miguitas.
Sin foto no salgo de casa. Pedile fotos actuales, propias y distinguibles. Sospechá si son sobreproducidas. Retrucá con un “¿nunca te sacaron una foto en una situación más normal, estilo un cumpleaños?” Mucho mejor si tiene webcam. Nunca está de más guardar las fotos.
Una voz en el teléfono. Tampoco te encuentres sin haberle escuchado la voz por teléfono. Aunque sea para arreglar dónde se van a encontrar. Las fotos pueden darte una idea incompleta de la otra persona: por ejemplo, puede parecer flor de chongo, pero hablar como una señora.
Encontrate en un lugar bien público. Que haya mucha gente, en lo posible. Lo ideal es alguna confitería o café y que sea de día. Si la cosa va terriblemente mal, podés levantarte e irte.
El regreso a casa. Volvete a tu casa por alguna ruta poco habitual o rebuscada. Esto es por si se le ocurre seguirte.
Si vas a coger, usá forro. ¡Esto también incluye a los petes! Las lamentaciones luego pueden ser eternas…

I'm like time: a big ball of wibbly-wobbly, timey-wimey... stuff

2009-03-23T16:31:00.001-07:00

Creo

2009-03-23T13:09:00.001-07:00

Creo que hoy entendí lo de funciones de Green y lo de que dan al componer con L es el elemento de matriz de la identidad, pero una identidad en el caso continuo de distribuciones.

Resulta

2009-03-18T13:39:00.001-07:00

Resulta que me di cuenta de que en este momento no hay absolutamente nadie que remotamente me entusiasme o siquiera me llame la atención un poquitito. Ah, y además me chupa un huevo. ¿Habré alcanzado el nirvana?

No me puedo decidir

2009-03-17T10:26:00.001-07:00

It's not easy having yourself a good time
Greasing up those bets and betters
Watching out they don't four-letter
If I can kiss you both at the same time
Smells-like something I've forgotten
Curled up died and now it's rotten

I'm not a gangster tonight
Don't want to be a bad guy
I'm just a loner baby
And now you're gotten in my way

I can't decide
Whether you should live or die
Oh, you'll probably go to heaven
Please don't hang your head and cry
No wonder why
My heart feels dead inside
It's cold and hard and petrified
Lock the doors and close the blinds
We're going for a ride

It's a bitch convincing people to like you
If I stop now call me a quitter
If lies were cats you'd be a litter
Pleasing everyone isn't like you
Dancing jigs until I'm crippled
Slug ten drinks I won't get pickled

I've got to hand it to you
You've played by all the same rules
It takes the truth to fool me
And now you've made me angry

Oh I could throw you in the lake
Or feed you poisoned birthday cake
I wont deny I'm gonna miss you when you're gone
Oh I could bury you alive
But you might crawl out with a knife
And kill me when I'm sleeping
That's why

Hasta el último decimal

2009-03-16T16:02:00.001-07:00

Estimado señor Eliaschev:
Me tomo el atrevimiento de escribirle con respecto a su nota en el diario El Día de hoy domingo 1º de marzo. En primer lugar, deseo expresar que su columna semanal es casi la única lectura estimulante que el matutino publica en toda la semana. Es por ello que me permito delizar el siguiente detalle que quizás sea muy anodino: en el segundo párrafo de su columna usted hace referencia a que "los bancos argentinos ganaron $ 7.723 millones, un sideral 84.2 porciento más que en 2007" (sic); separando en una misma frase miles y decimales con el mismo signo (el punto). Siendo consistente con esa notación, los 7.723 millones se convierten en 7723000 pesos (supongo la moneda), cifra que a pesar de estar muy lejos de mis ingresos es irrisoria para los poderes en juego. El episodio se repite en otras partes del texto. Según la RAE (http://buscon.rae.es/dpdI/SrvltGUIBusDPD?lema=punto), la normativa internacional receta la coma para separar decimales y el punto para las potencias de mil, aunque si no hay más remedio lo inverso es aceptable.
Noto que paulatinamente los medios están adoptando el sistema de numeración inglés (me son totalmente desconocidas las razones prácticas), y en sí no es ni bueno ni malo, pero algunas ambigüedades pueden tener consecuencias que en el mejor de los casos son desopilantes. Sin ir más lejos, esta tarde un presentador de la señal de cable TN anunció que un paquete de asistencia de Obama era de no sé cuántos BILLONES de dólares. En inglés usual, el "bilion" es mil millones (un uno seguido de 9 ceros), mientras que en castellano, el "billón" es un millón de millones (un uno seguido de 12 ceros). Ni al redactor, ni a los letristas ni al presentador les parecieron raros tantos ceros de más. Debe ser que después de cierta magnitud uno pierde completamente la noción del número como los yaganes, quizás. Pero no nos olvidemos que la maestra de tercer grado nos hubiera desaprobado en matemáticas por no usar la convención del castellano. Algo en el medio ha pasado. Como estudiante, he descubierto de viejo el odio y el temor generalizado que nuestra sociedad tiene hacia todo lo que involucre números.
Quiero dejarle bien claro que comulgo completa y tristemente con sus apuntes semanales. Es por ello que lejos de hacerme el sabiondo o enfermo de algún trastorno obsesivo compulsivo grave, le pido humildemente disculpas por hacerle perder el tiempo con estas cosas. Pero al fin y al cabo todos los problemas que tiene la Argentina son eso: problemas por números.

Atentamente,
[etc]

La familia de sangre

2009-03-15T08:24:00.001-07:00

Esto está jodidamente bien escrito.

   “Él nunca subió su tono. Eso fue lo peor. La furia del Señor del Tiempo.
   Y entonces descubrimos porqué. Porqué este Doctor, que había peleado con dioses y demonios, se había escapado de nosotros y se había escondido: estaba siendo amable.
   Envolvió a mi padre en cadenas irrompibles forjadas en el corazón de una estrella enana. Empujó a mi madre hacia el horizonte eventual de una galaxia que colapsaba para que fuera prisionera allí, por siempre.
   Aún visita a mi hermana, una vez por año, todos los años. Me pregunto si algún día la perdonará. Pero allí está ella, ¿pueden verla? La dejó atrapada dentro de un espejo; todos los espejos. Si alguna vez miras tu reflejo y ves algo moverse detrás, sólo por un segundo, es ella. Siempre es ella.
   En cuanto a mí, fui suspendido en el tiempo. Y el Doctor me puso a trabajar, parado en los campos de Inglaterra como su protector.

Queríamos vivir por siempre. Y el Doctor se aseguró que lo hiciéramos.”

"Doctor Who" The Family of Blood

I’m the Doctor

2009-03-13T15:23:00.001-07:00

The Doctor: Right then, follow me.
Rickston Slade: Hang on a minute. Who put you in charge, and who the hell are you anyway?
The Doctor: I'm the Doctor. I'm a Time Lord. I'm from the planet Gallifrey in the Constellation of Kasterborous. I'm 903 years old and I'm the man who is gonna save your lives and all 6 billion people on the planet below. You got a problem with that?
Rickston Slade: No.
The Doctor: In that case… allons-y!

"Doctor Who" Voyage of the Damned (2007)

Frases que me revelaron el imperdonable mal gusto de flacos con los que he salido

2009-03-12T06:52:00.001-07:00

"Me encanta la música de Arjona. Tiene unas letras buenísimas. Me sé muchas de memoria."
"Soy fan de Luis Miguel."
"No puedo esperar al próximo libro de Harry Potter."
"En realidad, a mí me gustan los osos."
"Me calienta mucho Stan, el de American Dad." [Sí, es un dibujo animado.]
"¿Qué clase de comedia es esta?" [Llorando a moco tendido en el cine en el final de la película "Click" de Adam Sandler.]
"No tengo ningún libro en casa."
"Adoro comer en Puerto Madero."
"Mi boliche favorito es Amerika."
"Me gustás." [Frase perpetrada por todos en algún punto del principio de la relación. Todos abjuran de tal afirmación en este momento.]

Mitos y verdades de los homosexuales varones argentinos

2009-03-11T12:32:00.001-07:00

Son gente sensible, madura y seria.
Su fecha de vencimiento es a los 35 años.
Son todos lindos.
Son todos afrancesados.
Son tolerantes y democráticos.
Ganan buen dinero.
Gastan mucho dinero.
Son promiscuos.
Son el grueso de la mano de obra de callcenters, teatros y oficinas administrativas.
Aman a Madonna por sobre todas las cosas.
Piensan con la poronga.
Piensan con el culo.
Todos tienen una amiga con sobrepeso.
Viven atrás de la última novedad o moda.
Les gusta la ópera.
Tienen al menos un tatuaje.
Salen mucho a bailar.
Votan a Carrió.
Quieren derechos a medida por sobre el resto de la sociedad.
Son incapaces de cualquier grado de monogamia.
Se odian entre sí.
Tienen al menos una amiga lesbiana.
Son inteligentes.
Son muy inconformistas.
Son muy perfeccionistas.
Toman cursos de bailar en el caño.
No discriminan a nadie.
Son adeptos a las orgías.
Son de izquierda.
Una ida a un baño público es una oportunidad para tener relaciones sexuales casuales.
Estudian Psicología y demás carreras humanísticas.
Son coiffeurs.
Son paranóicos.
Manejan, pero no saben cambiar la rueda de un auto.
Coleccionan perfumes importados.
Son altamente inestables emocionalmente.
Sobreactúan como grupo social.
Ayudan al país atrayendo a muchos turistas extranjeros con plata.

El top ten de formas en que me han cortado el rostro

2009-03-08T14:59:00.001-07:00

“¿Si quiero salir con vos otra vez? Ehmmm... en febrero voy a tener más tiempo.” [Dicho a principios de enero].
“Todavía estoy enamorado de Valeria.”
“Lo que pasa es que vos lo que querés es un novio. No puedo ni quiero estar de novio.”
“Un día voy a visitar a mi tía de La Plata y te aviso.”
“No sé por qué el martes me llamó por teléfono mi ex y me movió un montón de cosas.”
“Un día voy a aceptar tu invitación de ir a La Plata.”
“Estaba por tomarme el micro, pero se me fue y si me tomo el siguiente llego muy tarde.”
“Fue terrible... me peleé con mi compañero de departamento allá en La Plata, hice la valija y me volví a Chascomús. No vuelvo hasta dentro de tres meses.”
“Estoy viendo mi amorama para este año.” [Panorama del amor].
“Que lástima que no vivís más cerca.”

Me cansé del Tulipán

2009-03-05T07:30:00.001-08:00

Basta de lubricantes caros y de primera marca. La crisis llega hasta la cama. Esto es lo que pensaba en la estación de servicio mientras leía las prestaciones:

Mayor potencia 2T [¡Chau impotencia!]
Máximo rendimiento [¡Genial!]
Bajo humo [el fin de las humaredas al hacer el amor]

Yo: ¿Cuánto cuesta?
Empleado: Dos pesos.
Yo: ¡Dame dos!

Ahora sólo falta alguien con quien usarlo. Dios le da dientes al que no tiene pan.

A vos, que sabés que te lo merecés, te digo esto:

2009-02-22T22:12:00.001-08:00

En tu huerto sembré flor de amores
Y flor de dolor en tu huerto encontré
En tu huerto sembré la esperanza
Y flor de venganza tu huerto me dio.

Si aún conservo la flor traicionera
Si ella sabe del mal que me has hecho
Y es para ti, porque cuando tu mueras,
Voy a poner esa flor en tu divino pecho.

Porque al que a hierro mata
Le llegará su dia
En que a hierro también se morirá
Pero tu mataste mi alegría
Pa' que algún dia me las pagarás.

Un chocolatín de regalo para el que adivine de qué película es el cuadro en el video.

But given half the chance of turning back the tide I'll stay at home and keep my boys in line

2009-02-21T13:57:00.001-08:00

Stone By Stone
Catatonia

You always hear the shouts
from my battalion
And send toy soldiers out to
help me stand
And when I see you hide
behind these curtain folds
I cross the room to turn the
lights down low

On common ground
we'll build our castle walls
We'll build them stone
by stone and how
With more and more
you know it won't take long
Where it burned orange
let it burn gold

I wouldn't like to learn
a lesson everyday
Godd times, bad times,
it's just the price you pay
But given half the chance
of turning back the tide
I'll stay at home and keep
my boys in line

On common ground
we'll build our castle walls
We'll build them stone
by stone and how
With more and more
you know it won't take long
Where it burned orange
let it burn gold

And given half the chance
To turn the hands of time
I'm always the bridesmaid
Couldn't live with myself
if I tried to be the bride

On common ground
we'll build our castle walls
We'll build them stone
by stone and how
With more and more
you know it won't take long
Where it burned orange
let it burn gold

Siguiendo la consigna de la última Barceloneta

2009-02-20T14:34:00.001-08:00

Llené el globito de la ilustración de El Bruno.

Clínica de discusiones

2009-02-17T10:49:00.001-08:00

Clínica de discusiones

(Escrito por el grupo inglés Monty Python)

6 Personajes:

Cliente

Recepcionista

El señor Barnard (insultador)

El señor Vibrantes (discutidor)

El señor Quejoso (quejoso)

El señor Palazo (golpeador)

HOMBRE: Buenas noches. Me gustaría tener una discusión, por favor.

RECEPCIONISTA: Por supuesto señor. ¿Ha estado aquí antes?

HOMBRE: No, jamás. Esta es mi primera vez.

RECEPCIONISTA: Ya veo. Bueno, ¿quiere tener sólo una discusión, o estaba pensando en tomar el curso completo?

HOMBRE: Bueno, ¿cuál es el costo?

RECEPCIONISTA: Bueno, son veinte pesos por una discusión de cinco minutos, pero sólo cuarenta por un curso de diez.

HOMBRE: Bueno, creo que sería mejor si tal vez comienzo con sólo una y luego veo cómo va.

RECEPCIONISTA: Bien. Bueno, voy a ver quién está libre en este momento…

(Pausa)

RECEPCIONISTA: Veamos… el Sr. DeBacle está libre, pero es un poco más conciliador. Ahh sí, intente con el Sr. Barnard; habitación 12.

HOMBRE: Gracias.

[Camina por el pasillo. Golpea y abre la puerta.]

BARNARD: ¿QUÉ QUERÉS?

HOMBRE: Bueno, me dijeron que fuera...

BARNARD: [enojado] ¡No me vengas con eso, pedazo de tarado! ¡montón de guano de loro!

HOMBRE: ¿Qué?

BARNARD: [Gritando] Cerrá el pico, pedazo de imbécil. La gente como vos me revuelve las tripas, me das ganas de vomitar. ¡Pervertido! ¡Enfermo!

HOMBRE: Mire, ¡he venido aquí SOLO PARA UNA DISCUSIÓN, no voy a estar acá parado escuchando...!!

BARNARD: [disculpándose amable] Oh, Oh. Lo siento, pero esto es abuso.

HOMBRE: Oh, ya veo, bueno, eso lo explica.

BARNARD: Veamos… ah sí, la habitación que desea es la 12A, al final del pasillo.

HOMBRE: ¡Oh, muchas gracias! Perdón.

BARNARD: Faltaba más.

HOMBRE: Gracias. [Baja la voz] ¡Imbécil!

[Golpean la puerta]

VIBRANTES: Adelante.

HOMBRE: Ah, ¿Es esta es la habitación para una discusión?

VIBRANTES: Ya se lo dije una vez.

HOMBRE: No.

VIBRANTES: Sí que se lo dije.

HOMBRE: ¿Cuándo?

VIBRANTES: Justo ahora.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No.

VIBRANTES: ¡Sí que lo hice!

HOMBRE: ¡No!

VIBRANTES: ¡Le digo que yo lo hice!

HOMBRE: ¡No!

VIBRANTES: Oh, lo siento, disculpe un segundo. ¿Esta es la discusión de cinco minutos o toda la media hora?

HOMBRE: Oh, sólo los cinco minutos.

VIBRANTES: Ah, gracias. En cualquier caso, lo hice.

HOMBRE: Usted ciertamente no lo hizo.

VIBRANTES: Mire, vamos a dejar una cosa en claro, definitivamente se lo dije.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No es cierto.

VIBRANTES: Sí que es cierto.

HOMBRE: ¡Oh mire, esto no es una discusión!

VIBRANTES: Sí lo es.

HOMBRE: No, no lo es. Es sólo contradicción.

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: ¡Sí que es!

VIBRANTES: No lo es.

HOMBRE: Mire, sólo me contradice.

VIBRANTES: Yo no.

HOMBRE: ¡Lo hizo de vuelta!

VIBRANTES: No, no, no.

HOMBRE: ¡Lo hizo recién!

VIBRANTES: ¡Tonterías!

HOMBRE: Oh, ¡esto es inútil!

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: Vine aquí por una BUENA discusión.

VIBRANTES: Mentira, usted vino aquí para una discusión común.

HOMBRE: Una discusión no es sólo contradicción.

VIBRANTES: Sí que puede ser.

HOMBRE: No, no. Una discusión es una serie de declaraciones conectadas con la intención de establecer una proposición.

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: ¡Sí, es! No es contradicción.

VIBRANTES: Mire, si yo discutir con usted, debo asumir una posición contraria.

HOMBRE: Sí, pero eso no es sólo decir “no, no es”.

VIBRANTES: ¡Sí lo es!

HOMBRE: ¡No, no es!

HOMBRE: El discusión es un proceso intelectual. La contradicción es sólo el proceso automático de negar cualquier declaración a la otra persona hace.

[Breve pausa]

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: Sí que es.

VIBRANTES: No, en absoluto.

HOMBRE: ¡Mire…!

[Suena una campanita]

VIBRANTES: Buenas noches.

HOMBRE: ¿Qué?

VIBRANTES: Eso es todo. Buenas noches.

HOMBRE: Justo se estaba poniendo interesante.

VIBRANTES: Lo siento, los cinco minutos terminaron.

HOMBRE: ¡Nunca fueron cinco minutos!

VIBRANTES: Me temo que sí.

HOMBRE: ¡No!

[Pausa]

VIBRANTES: Lo siento, pero no estoy autorizado a seguir discutiendo.

HOMBRE: ¿Qué?

VIBRANTES: Si quiere seguir discutiendo, va a tener que pagar por otros cinco minutos.

HOMBRE: Sí, pero que todavía no terminaron mis cinco minutos. ¡Oh, vamos!

VIBRANTES: [tararea indiferentemente]

HOMBRE: Mire, esto es ridículo.

VIBRANTES: Lo siento, ¡pero no estoy autorizado a discutir hasta que no haya pagado!

HOMBRE: ¡Oh, bien! ¡aquí tiene!

VIBRANTES: Gracias. [Breve pausa]

HOMBRE: ¿Bueno…?

VIBRANTES: Bueno, ¿qué?

HOMBRE: No fueron cinco minutos.

VIBRANTES: Ya se lo dije, no estoy autorizado a discutir a menos que haya pagado.

HOMBRE: ¡Ya le pagué!

VIBRANTES: No, que no.

HOMBRE: ¡SÍ QUE LO HICE!

VIBRANTES: No que no.

HOMBRE: Mire, no quiero discutir sobre eso.

VIBRANTES: Bueno, pero no me pagó.

HOMBRE: ¡Ajá! Si no le pagué, ¿por qué está discutiendo conmigo? ¡Lo arrinconé!

VIBRANTES: No.

HOMBRE: Sí que lo arrinconé. Si está discutiendo, es porque debo haber pagado.

VIBRANTES: No necesariamente. Podría estar discutiendo en mi tiempo libre.

HOMBRE: ¡Oh, he tenido suficiente de esto!

VIBRANTES: No, no ha tenido suficiente.

HOMBRE: ¡Cállese! ¡Me voy a quejar!

[Pasos por las escaleras. Golpea una puerta. Abre la puerta.]

HOMBRE: Yo quiero hacer una queja.

QUEJOSO: [bien quejoso] ¡Ah, el señor se quiere quejar! Mire estos zapatos. Sólo hace tres semanas que los tengo y los talones están totalmente gastados.

HOMBRE: No, quiero quejarme de...

QUEJOSO: Si uno se queja nunca pasa nada, es mejor ni molestarse.

HOMBRE: ¡Oh!

QUEJOSO: “¡Oh!” es lo que digo de mi dolor de espalda, no es un muy buen día y estoy enfermo y cansado de esta oficina.

HOMBRE: ¡Voy a probar en otra oficina!

[El hombre golpea puerta. Camina por pasillo, golpea en otra puerta y abre.]

HOMBRE: Hola, quiero...

[GRAN golpe]

HOMBRE: ¡Aaaaah!

PALAZO: No, no, no. Sostenga la cabeza así, y luego haga un “¡Waaah!”. Inténtelo de nuevo.

[GRAN golpe]

HOMBRE: ¡Uuuwwhh!

PALAZO: Mejor, mejor, pero diga “Waah”, “¡Waah!” Ponga la mano acá.

HOMBRE: No.

PALAZO: ¡Ahora!

[GRAN golpe]

HOMBRE: ¡Waaaaah!

PALAZO: ¡Bien, bien! Eso es todo.

HOMBRE: ¡¡Pare de pegarme!!

PALAZO: ¿Qué?

HOMBRE: ¡¡¡Pare de pegarme!!!

PALAZO: ¿Que pare de pegarle?

HOMBRE: ¡Sí!

PALAZO: ¿Para qué vino acá, entonces?

HOMBRE: Quería quejarme.

PALAZO: ¡Ah, no, eso es en la próxima puerta! ¡Aquí son las lecciones de ser golpeado en la cabeza!

Una de amor

2009-02-12T19:38:00.001-08:00

Doll
Foo Fighters

You know in all of the time that we shared
I've never been so scared
doll me up in my bad luck
I'll meet you there

I wish I never had taken this dare
I wasn't quite prepared
Doll me up in my bad luck
ohh...
Doll me up in my bad luck
I'll meet you there

Optimismo

2009-02-09T08:37:00.001-08:00

“Ya véis que no soy un pesimista ni un desencantado, ni un vencido, ni un amargado por derrota ninguna: a mí no me ha derrotado nadie; y aunque así hubiera sido, la derrota sólo habría conseguido hacerme más fuerte, más optimista, más idealista; porque los únicos derrotados en este mundo son los que no creen en nada, los que no conciben un ideal, los que no ven más camino que el de su casa o su negocio, y se desesperan y reniegan de sí mismos, de su patria y de su Dios, si lo tienen, cada vez que les sale mal algún cálculo financiero o político de la matemática de su egoísmo.
¡Trabajo va a tener el Enemigo para desalojarme a mí del campo de batalla! El territorio de mi estrategia es infinito, y puedo fatigar, desconcertar, desarmar y aniquilar al adversario, obligándolo a recorrer distancias inmensurables, a combatir sin comer, ni beber, ni tomar aliento, la vida entera, y cuando se acabe la tierra, a cabalgar por los aires sobre corceles alados, si quiere perseguirme por los campos de la imaginación y del ensueño.
Y después el Enemigo no puede renovar su gente, por la fuerza o el interés, que no resisten mucho tiempo; y entonces, o se queda solo, o se pasa al Amor, y es mi conquista, y se rinde con armas y bagajes a mi ejército invisible e invencible.”

Fragmento de “La Universidad y el alma argentina”, discurso pronunciado el 18 de setiembre de 1918 por Joaquín V. González

Así daba bomba de joven

2009-02-04T09:30:00.001-08:00

No quiero ser normal

2009-02-02T16:35:00.001-08:00

No quiero ser normal
(El Cuarteto de Nos)

Por qué tienen la teoría
Que siempre la mayoría
De la gente tiene razón

Si en una isla abandonado
Quedo con tres retardados
Y entre ellos un líder votan
Yo no voy a dar pelota

Y no, democracia no
Mi voto es mejor
Y si es por mí
Dominaría una minoría
Y huyo de la multitud
Y no me electrocuto en la corriente

No quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

Hice un curso de croata
Y mi mascota es una rata
Y odio ir a una manifestación

A ningún héroe glorifico
Con nadie me identifico
Porque lamentablemente
No me gusta la gente

Y no, no quiero ser igual
A los del comercial
Y sólo sé
Que lo que es moda me incomoda
Y no, no puedo imitar
Y por ser como todos no ser nadie

Porque no quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

Y no sé por que será
Si algo me entra a gustar
Nunca está en el ranking
Raiting, ni el top twenty
Y si se vuelve popular
A mí me aburre y ya no me interesa

Porque no quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

No quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

Ideales pequeño-homo-burgueses

2009-02-01T13:57:00.001-08:00

[betatrion] [PERFIL CENSURADO] Ya no tiene dramas de posar en bolas, eh.
[Dardo] ese es el que vimos en belgrano con cloe
toda una leidi
igual esas fotos tienen un tiempo, sólo que no las mostraba
o sí, pero sólo a quienes le iban a dar una cama caliente
[betatrion] Nadie quiere una cama fría.
Uno quiere camas calientes, y que el dueño tenga aire acondicionado.
Si te manejás con ventilador, sos un grasa.
[Dardo] y una pija grande y abdominales y muchos forros y mucho aguante y mucha leche y una parada de colectivo que te lleve a tu casa cerca
[betatrion] O de subte.
Aunque lo ideal es sólo alquilar departamento sobre el recorrido de algún colectivo que vaya por todos lados, como el 92 o el 60.
[Dardo] no, lo ideal es que seas dueño
[betatrion] También.
[Dardo] y ahora el subte, con las extensiones de macri, te lleva a cualquier lado
[betatrion] Y que tengas auto.
[Dardo] así que dueño de depto cerca de casa
modelo 07 en adelante, por supuesto
[betatrion] No existe nada antes del 08.
Nada de un Taunus todo destartalado con el caño de escape agarrado con un alambre.
[Dardo] y una moto, ho-rror!
[betatrion] Salvo que las coleccione.
Si es como la de Kill Bill, subite.
[betatrion] Siempre y cuando el tipo tenga el traje de cuero amarillo con casco haciendo juego como corresponde.
[Dardo] y una pija como la espada
[betatrion] Eso fue lo que aclaramos desde el principio.

Estimado Señor Editor

2009-01-29T07:39:00.001-08:00

(Le acabo de enviar esta crónica de mi mañana de hoy al editor del diario El Día)

Estimado Señor Editor,
Le escribo para relatarle un episodio sucedido hoy jueves 29 de enero de 2009 por la mañana.
Mientras me dirigía en bicicleta a una reunión, a las 9:45 aproximadamente me encontré con un muchacho de unos veinte años tirado en la calle casi en la puerta del colegio Tomás Espora (plaza Alsina). Al ver que el joven no reaccionaba, llamé por celular al 911. Supongamos que esta llamada haya sido a las 9:50. Dejé mis datos y se me dijo que se enviaría un móvil. Algunos vecinos se acercaron. Pasó un patrullero por calle 1, pero no reparó en nuestras señas y siguió de largo en dirección a Tolosa. A las 10 llamé otra vez al 911 donde me tomaron nuevamente mis datos y el reclamo. Al preguntar por una ambulancia se me informó que de ellos no dependía ese servicio, lo cual poco importa puesto que el patrullero que sí controlan no aparecía.
Una vecina nos comentó que el muchacho frecuenta el barrio y que es epiléptico. La noche anterior se habría descompuesto y este sería otro ataque. Afortunadamente sí respiraba. Continué mi camino sólo después de asegurarme de que se quedara alguien con el joven hasta que apareciera algún móvil. Un empleado de la casa de pastas vecina a la escuela tuvo esa gentileza. Supongo que no serían más que las 10:05. Mi trayecto cubrió toda diagonal 74 hasta Plaza Moreno, y mi intención era avisar en persona al primer patrullero u oficial que me encontrara. Lamento informar que recién me crucé con un móvil a las 10:14 en diagonal 74 y 46: a más de un kilómetro y medio del hecho, y a los oficiales no pareció apurarlos mucho mi informe.
Al volver a casa pasé por el negocio de pastas y el dueño me informó que unos cinco minutos después de mi partida apareció un patrullero y luego una ambulancia que trasladó al muchacho a un hospital. Esto da un total de unos 20 (veinte) minutos en que el joven estuvo tirado en la calle sin respuesta de las autoridades, con dos llamados al 911 de por medio. Ahora yo me formulo las siguientes preguntas:

1) ¿Cómo estará ahora este muchacho?
2) ¿Por qué la demora en la respuesta? El joven podría haber tenido una herida de gravedad y en ese tiempo se le podría haber ido la vida en una calle.
3) Ignoro cuánto tiempo había estado el joven tirado en la calle antes de que yo me lo encontrara. Esa es una plaza con mucho tránsito, particularmente a esa hora. ¿A los señores automovilistas no les parece “inusual” alguien tirado al costado de la calle? No puedo pretender que se detengan, pero para ellos un llamado a emergencias les requiere lo mismo que a mí: tocar 4 botones en el celular. ¿Qué resorte empático se nos oxida cuando manejamos un auto?

Ahora que ya me formulé las preguntas sobre la urgencia de vida o muerte, que es lo primordial en el caso en cuestión, puedo también preguntarme lo siguiente en un orden más general:

4) ¿Cuál es la verdadera doctrina oficial de seguridad imperante? Todas las noches vemos grandes despliegues policiales en nuestras calles con el fin de controlar que los papeles de los autos estén en orden, so pena de confiscación. Eso no me parece en sí censurable, pero no puedo evitar pensar en lo absurdo de la falta de respuesta en este caso que es órdenes de magnitud más urgente.
5) ¿Es entonces la policía un órgano de seguridad para la sociedad o sólo un actor teatral cuyo único papel hoy día es el de verdugo ejecutor del fisco?

Espero por su intermedio al menos tener una respuesta a la pregunta 1. Muy a mi pesar, no creo que ni usted ni yo podamos aclarar las demás.

Atentamente,

[etc.]

So long and thanks for all the fish

2009-01-27T19:32:00.001-08:00

So long and thanks for all the fish
So sad that it should come to this
We tried to warn you all but oh dear?

You may not share our intellect
Which might explain your disrespect
For all the natural wonders that
grow around you

So long, so long and thanks
for all the fish

The world's about to be destroyed
There's no point getting all annoyed
Lie back and let the planet dissolve

Despite those nets of tuna fleets
We thought that most of you were sweet
Especially tiny tots and your
pregnant women

So long, so long, so long, so long, so long
So long, so long, so long, so long, so long
So long, so long and thanks
for all the fish

(yeah)

So long and thanks for all the fish
So sad that it should come to this
We tried to warn you all but oh dear?

(oh dear)

Despite those nets of tuna fleets
We thought that most of you were sweet
Especially tiny tots and your
pregnant women

So long, so long, so long, so long, so long
So long, so long, so long, so long, so long

So long, so long and thanks
for all the fish

Lo que espanta a mis chongos

2009-01-23T18:42:00.001-08:00

[amigo] hablaste con el del lunes?
[betatrion] Ah, ayer al mediodía y por msn.
[amigo] y?
[betatrion] [me dijo] "En febrero voy a tener más tiempo".
[betatrion] Sí me saqué de la garganta que me gustaba y que quería verlo de nuevo, pero creo que no le voy a escribir más.
[amigo] por ahí quería sacarse las ganas y nada más
[betatrion] A dar por culo. Si en dos semanas no da señales de vida, al tacho. Y estoy siendo tolerante.
[amigo] dos semanas? wow, es un record en vos
[betatrion] ¿Record? Tuve a [EX Nº2] por dos años en el msn.
[amigo] ya, pero no lo esperabas
[amigo] a eso me refiero
[amigo] después de [EX Nº3] no le diste a nadie tanto tiempo después de una cita
[amigo] de un encuentro, mejor dicho
[betatrion] Dije que estaba siendo tolerante. Quizás en la práctica sean siete días más como mucho.
[betatrion] ¿Y vos con el amigo del [CENSURADO]?
[amigo] el miércoles le volví a mandar un mensaje, me contestó por msn, me dijo "te dejo, voy a ver qué hago de cenar", y hasta ahora nada
[amigo] yo ya no le escribo; si quiere, que lo haga él
[amigo] aunque dudo que lo haga
[betatrion] Que se hagan coger a máquina el tuyo y el mío.
[betatrion] Jajaja.
[amigo] y que hagan un trío con [CENSURADO]
[betatrion] Justamente el "a máquina". [CENSURADO] es una animatrónica.
[betatrion] Hoy permitámonos el despecho barato de decir "a los putos hay que matarlos a todos".
[amigo] esto lo digo por mí, pero siempre me resultó curioso cómo es que después de una y otra y otra y otra y otra vez que intento conocer a alguien y después no me da bola, igual sigo buscando
[betatrion] Se llama "falsa esperanza", y los griegos ya la tenían catalogada como un mal.
[betatrion] Resulta que Prometeo había juntado en una jarra todos los males que aquejaban a la humanidad: la decrepitud, la maldad, la enfermedad, etc.
[betatrion] Entonces los otros dioses mandaron a Pandora a que se levante al hermano de Prometeo (custodio de la jarra) y que de encubierto la abriera. (Caja, en el saber popular).
[betatrion] Lo último que salió de la jarra es la falsa esperanza, que es lo que hace que los humanos no se suiciden en masa por los otros males.
[amigo] yo no sé cómo es que sabés esas cosas
[amigo] ves? eso es lo que espanta a tus chongos
[amigo] que sos muy inteligente

Yo creo que se espantan de mí o se aburren. Afortunadamente también soy permeable a la falsa esperanza, y a pesar de que no me den bola quienes por algún motivo me interesan, seguiré intentando conocer a alguien más.

Dexter Morgan

2009-01-21T17:40:00.001-08:00

“Si tuviera un corazón, se me estaría rompiendo en este momento”.

Yo también fui joven alguna vez

2009-01-17T15:37:00.001-08:00

Las vueltas de la vida

2009-01-15T08:49:00.001-08:00

Este era el trayecto que (descontando el metro) hacíamos todos los días para ir a laburar en Valparaíso.

Seamos honestos

2009-01-12T21:20:00.001-08:00

Seamos honestos: Rodrigo Guirao nunca va a venir a decirme "hola, pasame tu teléfono que te llamo para que arreglemos para ir esta semana a dar una vuelta por La Plata, tomar un café y conocernos porque creo que vos y yo combinaríamos para algo en serio".

Un muy lindo cumplido

2009-01-03T17:55:00.001-08:00

Hace un rato un señor me escribió el siguiente mensaje:

Hola pibe
Antes que nada: cero lance de mi parte (del ridículo es un lugar del que nunca se vuelve).
Entré a tu perfil por lo de "detalles técnicos", una frase que me pareció feliz.
Allí me encontré con un pibe de gran sensibilidad y nivel de pensamiento, expresión y escritura MUY por encima del promedio de la página.
Te va a costar encontrar alguien como el que pretendés; es la soledad de los talentosos ...
Salute,
Horacio

Polémica por no leer mi blog

2008-12-30T13:52:00.001-08:00

Polémico muñeco de fin de año

En 77 entre 13 y 14 recrearon a Jesús en la "Ultima Cena"

"Estoy muy dolida. Parecería que Jesús nace el 24 de diciembre... y lo prenden fuego el 31". La frase de Marta Osuna, vecina de Altos de San Lorenzo, sintetiza la preocupación que generó entre algunos fieles la anunciada quema de "Judas, la traición", un conjunto de muñecos que arderá apenas iniciado 2009 en la cuadra de 77 entre 13 y 14. Las quejas, que ayer llegaron a las autoridades eclesiásticas locales, apuntan a que la destrucción de la obra -inspirada en la Ultima Cena- "hiere los sentimientos" de la comunidad cristiana. Los constructores de los momos afirman que "no hubo intención de ofender" y que retirarán la figura de Cristo antes de encender la figura.
Osuna vive junto a su familia en una sencilla casa de 78 bis entre 18 y 19, y es parte de la comunidad parroquial de Nuestra Señora de Fátima -22 y 75-. Cree que "los practicantes de otras religiones no permitirían algo similar a esto. Vamos a agotar todos los recursos; radicamos una queja formal en el Arzobispado, y también lo haremos en el INADI. Si lo podemos impedir lo vamos a hacer; estos chicos ya hicieron a Adán y Eva, y siempre tocan cuestiones delicadas".
Ganadores de numerosos premios -el año pasado con "La Era de las Cavernas"- quienes presentan sus muñecos en 77 entre 13 y 14 suelen realizar un despliegue inusual en materiales, estructuras, diseño y colores; ésta no es la excepción. Jesús, los apóstoles leales y el codicioso Judas aparecen representados con alto grado de detalle. Hay piezas móviles y circulación de agua.
"En diez días cumplimos 25 años alternando imágenes históricas y mitológicas, con las que ganamos cuatro primeros y dos segundos premios" recordó Víctor Sochanowicz: "es un esfuerzo grande y lo menos que se piensa es en ofender. Cuando nos dimos cuenta de que alguien podía sentirse tocado, dejamos piezas desmontables para poder retirar del cuadro la figura de Jesucristo antes de la quema".
"Los que reclaman tendrían que tener en cuenta que muchos chicos van a conocer qué fue 'La Ultima Cena' y sus protagonistas a través de esta obra" agregó el vecino. Para Marcos Acosta, hijo de Osuna, esa visión es equivocada: "La Ultima Cena es la primera misa, y los chicos van a festejar que se destruye. No es didáctico. Los muñecos son estupendos, sin duda, pero 'a veces el maligno se disfraza de ángel de luz'. Si para el 28 no se cancela la quema vamos a convocar a todos los cristianos a que pasen por el lugar para pedir pacíficamente que se cambie de idea".
El padre Eduardo Lorenzo, quien es actualmente párroco de Inmaculada Madre de Dios -Gonnet- y cuenta con una vasta experiencia en diferentes barriadas de la Región, consideró que "no estamos ante una herejía, pero sí una imprudencia que tendría que evitarse. A partir del diálogo, y ofreciendo el mismo respeto que debemos dar, hay que buscar entendimientos. Seguramente los chicos no quisieron provocar, pero hubo un error de apreciación, porque en su obra está involucrado quien es considerado nada menos que Dios y salvador por muchísima gente".

En un posteo anterior expliqué a alguien de fuera de la cuidad el singificado de las quemas de los muñecos en La Plata. Nunca creí que tuviera que explicárselo a alguien de dentro de la ciudad. Mis estimados católicos-paranóicos que no entienden el tema de que los muñecos tienen una forma para atraer a la gente y luego son otra cosa a la hora de quemarlos, hagamos el siguiente juego:

Dado que ustedes creen que REALMENTE durante la misa se transmutan el pan a carne y el vino a sangre, usen un poquitito más su fe (joder, porque con eso demuestran que tienen bastante), y hagan como que a la hora de quemar el muñeco, éste se transmuta de lo que representaba originalmente a todo lo que deseen dejar atrás del año anterior. Es básicamente lo mismo que hacen todos los domingos (si es que se molestan en ir a misa).

Chaos

2008-12-27T23:07:00.001-08:00

Darwin Mayflower: If Da Vinci was alive today, he'd be eating microwave sushi, naked, in the back of a Cadillac with the both of us.
History, tradition, culture... are not concepts! These are trophies I keep in my den as paperweights! The chaos we will cause with this machine will be our final masterpiece!

Hudson Hawk

Muñecos

2008-12-26T21:37:00.001-08:00

Este posteo es para ahorrarme el tedioso trabajo anual de explicarle a mis conocidos que no son de La Plata (y son de la ciudad de Buenos Aires, generalmente) y que ignoran una tradición que se ejerce acá desde hace más de 50 años a menos de 60 km de donde están sentados.

El diálogo usual es más o menos así:

X: ¿Qué vas a hacer para año nuevo?
YO: Supongo que voy a brindar en casa y luego me voy para el muñeco de 17 y 53.
X: ¿¿Qué es eso??
YO: Bueno, resulta que acá en La Plata y alrededores desde siempre para año nuevo cada barrio hace un muñeco. Algunos son más profesionales que otros. Durante la última quincena de diciembre los pibes del barrio juntan plata de vecinos y automovilistas para comprar medera, pintura y cohetes (de relleno) para armar alguna figura que represente a algún personaje de la cultura popular de ese año y que se quema una o dos horas después de medianoche. Después de la quema hay música, baile, y en algunos casos, una barra para comprar bebidas. El mejor recibe un premio.

La figura del muñeco es sólo el enganche para que vaya la gente. La quema en sí representa desprenderse de lo malo del año anterior, o simplemente del año. Así (por ejemplo), al ser quemado el Gallo Claudio, no es por una razón de odio hacia el mismo (más bien fue elegido porque nos hace recordar un momento divertido de la infancia a todos), sino que asume la carga de todo lo que queremos dejar atrás del año que terminó. Además, si hay suerte, lo vivís con tus amigos y seres queridos. Es algo de masas difícil de explicar: compartir el calor de la enorme fogata (se siente la diferencia de temperatura entre la cara y la nuca en serio) y los ruidos ensordecedores de los petardos.

Lo tradicional del 31 a la tarde es hacer un recorrido por todos los muñecos en construcción, como se muestra en las siguientes fotos que tomé el 31 de diciembre de 2007.

En comparación, el año nuevo en cualquier otro punto del planeta es un verdadero embole.

¡Aguante La Plata, carajo!

La hilandera

2008-12-24T12:56:00.001-08:00

En pleno siglo XXI a la gente le cuesta entender un cuadro pintado en 1669. Bueno… acá va la explicación.

Johannes Vermeer pintó quizás menos de 60 cuadros en toda su vida, y por lo general eran de un tamaño pequeño: alrededor de 40 cm x 50 cm (en parte porque usaba pigmentos muy intensos, pero bastante caros). El primero de sus méritos es pintar de una forma casi fotográfica (estamos hablando del siglo XVII).

Por un motivo o por otro, resulta que Vermeer era católico. Lo cual en general no es malo para un pintor, porque abundan los santos y esas giladas. El problema es que vivía en un país protestante, en el cual los íconos están prohibidos (o al menos no tienen mucha clientela). ¿Cómo pintás a dios cuando no podés pintar a dios? Genialidad número 1 de Vermeer: se dedicó a pintar cosas con mucha luz (dios), y la luz por lo general viene de afuera del cuadro. La acción en los cuadros de Vermeer raramente está en el cuadro de Vermeer.

Ahora recordemos el cuadro de la hilandera:

La luz viene de afuera, la telas parecen como una foto, la mina está trabajando. Parece una instantánea.

¿Qué herramientas usa la mina? Aguja e hilo, por supuesto.
¿Qué está mirando? La aguja, por supuesto.

Ahora miremos con detalle:

¿Alguien me pude decir dónde hay una aguja pintada en este cuadro? Genialidad número 2 de Vermeer: la cosa más importante de todo el cuadro no está ni siquiera pintada. Jodidamente groso.

Y es por eso que es un cuadro muy pero muy original, y encima, lindo.

Sorpresas

2008-12-20T22:48:00.001-08:00

Nunca va a dejar de sorprenderme del mundo del blog que uno haga una reflexión al paso sobre la fealdad o la belleza y que al toque se llene de comentarios, pero que cuando uno haga duelo por una mina grosa no le chupe un huevo a nadie o que cuando uno se propone decir delicadamente que la historia usual es que si alguien te gusta toda posibilidad romántica es virtualmente imposible entre ambos y que a lo sumo alguna de las personas tangencialmente aludidas firme demostrando sobradamente que no entendió un pomo del mensaje.

Quizás de ahora en más me dedique al tema estético. Así que los dejo con este cuadro de Vermeer (“La Hilandera” ~1669), que es uno de los más lindos y originales de toda la historia del arte. Y si son tan pelotudos de no darse cuenta por qué, la respuesta estará en el próximo posteo.

Recordando a Majel

2008-12-20T12:20:00.001-08:00

No la puedes tener

2008-12-19T20:38:00.001-08:00

La historia de siempre:

Auf Achse
Album - Franz Ferdinand
(Kapranos, McCarthy, Hardy, Thomson)

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her and you can't have her
You want to, but she won't let you

She's not so special
So look what you've done, boy
Now you wish you'd never come back here again
Oh, never come back here again

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her and you can't have her
You want to, but she won't let you

She's not so special
So look what you've done, boy

And now I'm nailed above you, gushing from my side
It's with your sins that you have killed me
Thinking of your sins I die
Thinking how you'd let them touch you
How you'd never realise that I'm ripped
And hang forsaken
Knowing never I will rise again

You see her
You hear her
You want her
You want to

You see her
You still hear her
You want her
You still want to

La Primera Dama descansa en paz

2008-12-19T10:14:00.001-08:00

Aunque no lo crean, yo a esta mina la quería.

Majel Barrett Roddenberry passed away this morning, December 18, 2008, at 12:27 AM in her Bel Air home. She died peacefully, in her sleep, and was surrounded by family and loved ones.

"My mother truly acknowledged and appreciated the fact that Star Trek fans played a vital role in keeping the Roddenberry dream alive for the past 42 years. It was her love for the fans, and their love in return, that kept her going for so long after my father passed away." - Eugene "Rod" Roddenberry, Jr.