No orines en la cerca electrificada

Cine gourmet

2009-12-12T15:15:00.001-08:00

En la película “Vatel” (2000), Roland Joffé retrata las desventuras del mayordomo François Vatel (interpretado por Gérard Depardieu), quien debe coordinar la comida y diversiones de la corte francesa en pos de conseguir el favor real para salvar de la ruina a su amo. Este constituye un ejemplo muy interesante de toda una vertiente fílmica que circunscribe la acción alrededor de delicadezas culinarias e ingenios estéticos: el llamado “cine gourmet”.

No es de extrañar que el genial cineasta polaco refugiado en París, Paul Bowlrosa (conocido en el mundo fílmico como “le sauvage du camera”) haya incursionado en el cine gourmet en varias de sus más de 730 obras. Para un creador como él no existe tal cosa como los géneros bastardos, y es por ello que su obra toca todos los géneros fílmicos conocidos por el hombre, incluso casamientos, cumpleaños de 15 y Bar Miztvas.

Aquí exponemos una corta reseña de las tres obras más destacadas de Bowlrosa en el género gourmet.

“La fondana di Trevi” (1997): Bowlrosa viaja especialmente a Brasil para hacer un documental/ficción sobre la cantante Gloria Trevi, estrella pop de principios de esa década. Es un retrato cruel sobre el sistema carcelario brasileño, no sin una abundante dosis de acción estilo Isla de Lesbos por parte de las internas del penal (para el beneplácito de Bowlrosa en ocasiones y para su asco en los casos menos agraciados físicamente). La filmación se corta cuando se frustra un intento de fuga en el que un admirador de la cantante le envía a la misma una torta con una fuente hecha en fondant y con una lima dentro. Bowlrosa y su equipo fueron tomados como rehenes durante una semana. La escena final de la masacre de seis internas y tres guardias es real y fue parte del expediente judicial. La música es Jean-Baptiste Organèlle.

“La saciedad de los poetas muertos” (1990): Bowlrosa recrea la perturbadora tragedia del 7 de octubre de 1984, día en el cual 20 profesores de literatura murieron por una partida de camarones en mal estado en un tenedor libre enfrente del Departamento de Lengua de la Sorbona. Destacan aquí Sandro Mascarpone y Mimí Plumette. Plumette interpreta a la moza. La película retrata un debate entre los intelectuales mientras almuerzan. En esta obra plena de simbolismo, Mascarpone brilla recitando el monólogo de Shylock mientras muere junto con el resto de sus colegas, a quienes después de una discusión tan acalorada, la muerte es lo que los une finalmente. Plumette los descubre a todos con las caras hundidas en sus respectivos platos, cuando ya es muy tarde para pagar la cuenta. La escena final es entre lágrimas de Plumette, quien se pregunta mirando a la cámara (que con el público hace las veces de oficial de la Sureté): “¿acaso tendré que pagarlo yo?”.

“Ñoquis de Papa” (1965, estrenada en 2008): Paul Bowlrosa filmó en 1965 un encuentro a cenar con un cardenal Polaco que había sido amigo suyo en la infancia. Este cardenal no era otro que Karol Wojtyła (quien luego adoptaría el nombre artístico de Juan Pablo II). Ciertas versiones afirman que el “Pablo” es un homenaje a Paul Bowlrosa, pero son sistemáticamente negadas por la Santa Sede. La película es una sola toma con cámara fija de aproximadamente dos horas de duración, durante las cuales Wojtyła amasa unos ñoquis de papa (delicia polaca) mientras conversa animadamente en su polaco natal con Bowlrosa. Los amigos cenan bebiendo vino, recordando anécdotas de la infancia, y contando chistes de todos los colores, predominantemente del verde. La película pasó muchos años en el archivo personal de Bowlrosa, quien accedió a estrenarlo en memoria de su amigo. Esta película fue aclamada por la crítica y ganó por unanimidad la Palma de Oro en Cannes y el Oscar a la mejor película extrajera “por demostrar que los papas también tienen un costado humano”.

La mesa está servida, y está en el lector nutrirse de este verdadero alimento para el intelecto.

Lo mejor de Davros

2009-11-12T13:56:00.001-08:00

Los primeros tres minutos son oro puro. El resto también.

Arthur Schopenhauer: el arte de perder la razón

2009-11-10T19:27:00.001-08:00

1788. Nace Arthur Schopenhauer el 22 de febrero en la ciudad de Danzig (hoy Gdansk, Polonia). Se le bautiza el 3 de marzo en la Sankt Marienkirche por error como Sophie Schopenhauer. Dicho error se corrige sólo después de un año de litigios.

1797. Nace Adelaide (Adele) Schopenhauer. Arthur viaja a Le Havre (Francia) para aprender italiano. Tardará dos años en comprender que en Francia se habla francés.

1800. Viaja con sus padres a Karlsbad y Praga. Primer diario de viajes.

El joven Arthur progresa en sus estudios, por lo que le pide a su padre que le mande al Gymnasium para mantenerse en línea y luego seguir una carrera universitaria. El padre desea que Arthur sea un comerciante. Propuesta de padre a Arthur: un maravilloso viaje por toda Europa de casi dos años de duración y después la preparación para la vida de comerciante o una golpiza formidable. Arthur se decide por el viaje.

1803-4. Gran viaje por Holanda, Inglaterra, Francia, Suiza, Austria, Silesia y Prusia. En 1803, Arthur se pasa unas semanas en Inglaterra para aprender italiano. El tabernero le sugiere (en inglés) que quizás Italia sea el lugar más indicado para ello.

Primeros atisbos de una visión pesimista de mundo y de la vida. Escribe en su diario: “tengo una visión pesimista de mundo y de la vida”.

1805. Regreso a Hamburgo. Comienza su aprendizaje para su futura vida de comerciante de tónicos para ir de cuerpo. El 20 de abril, accidente fatal del padre; se especula con la posibilidad de un suicidio por sobredosis de laxantes.

1806. Una serie de gestiones hechas con los negocios del padre le aseguran una renta vitalicia a la familia: Johanna y Adele se inician en el cultivo de hortigas en Weimar. Arthur las acompaña y allí comienza su deseo de abandonar la vida de comerciante para dedicarse definitivamente a las humanidades. Schopenhauer lee intenamente a Claudius, Wackenroder, Tieck y Borges. La lectura de Borges le es particularmente difícil puesto que Borges ni siquiera ha nacido.

1807-9. Consideraciones críticas de Schopenhauer sobre la vida de su madre en Weimar, donde se ha rodeado de un brillante círculo de trabajadores portuarios al que también pertenece Goethe. Schopenhauer se enamora de Karolina Jägerman. Mayoría de edad. Recibe parte de la herencia de su padre, lo cual le permite independizarse. El 9 de octubre de 1809 se matricula en la universidad de Gotinga para estudiar Medicina.

1809-11. Cambia los estudios de medicina por los de filosofía. Lee a Platón, Aristóteles y Kant bajo la influencia del cirquero Sarrasani. En un encuentro con Wieland le dice: “La vida es una cosa miserable. Me he propuesto pasar la mía reflexionando sobre ella”. En otoño de ese año se traslada a la universidad de Berlín.

1811-13. Descontento con las lecciones de Fitche y Schleiermacher. Se desencanta de ambos filósofos. En primavera de 1813 deja Berlín a causa de rumores de guerra. Napoleón es para Schopenhauer el verdadero precursor de la Voluntad.

1813-14. Corta estancia en Weimar. Desavenencias con la madre. Schopenhauer se retira a Rudolfstadt para escribir su tesis doctoral “De la cuádruple raíz del principio de razón con un garrote”. Goethe es uno de sus primeros lectores. Obtiene el título de doctor por la universidad de Jena (13 de octubre de 1813). En Weimar se relaciona estrechamente con Goethe.

1814-18. Nuevos conflictos con la madre. En una pelea de puños con ella, Schopenhauer pierde tres dientes. Se traslada a Dresde para entrenar para la revancha. Concluye “El mundo como voluntad y representación”. Schopenhauer cree que es una obra genial; sin embargo no despierta interés ni alcanza reconocimiento alguno.

1819-19. Viaje a Italia. Aventura amorosa con una dama que aún hoy permanece desconocida (incluso para ella misma). Encuentro fugaz con Lord Byron, pero no logran trabar amistad. Byron lo escupe en la cara. Desastre financiero: una mala inversión en de su capital en el rubro de casas de papel maché hace que regrese a Alemania. Nuevas tensiones con la madre: en esta ocasión Schopenhauer pierde dos dientes pero le deja un ojo en compota a su madre. Schopenhauer le pide a Goethe su opinión sobre su más reciente obra “La Ética del Almacenero”. Goethe le contesta con evasivas.

Anhur se plantea la posibilidad de dar clases en alguna universidad o jardín de infantes, y presenta su Lebenslauf (Curriculum vitae) en la universidad local. Se entrevista con el tribunal examinador, en el que está Hegel, para conseguir su habilitación como docente (venia legendi) en Berlín. Consigue la habilitación tras una hora de discusión pública con el propio Hegel que termina con la intervención del ejército y no menos de dos muertos.

Schopenhauer presenta sus lecciones (Vorlesungen) bajo el título de Filosofía exhaustiva o doctrina del ser del mundo y del espíritu humano. La hora de sus lecciones coincide con la de Hegel y no consigue apenas oyentes (en las clases de Hegel solían haber muchas bailarinas desnudas; quizás por ello sus clases fueran tan concurridas).

Aparece en la ienaische Literaturzeitung una crítica desfavorable a estas lecciones hecha por un alumno, F. E. Benecke. También aparece en este año, a petición del editor de Schopenhauer, una recensión de El mundo como voluntad y representación, hecha por J. Fr. Herbart. En ella se trata a la filosofía de Schopenhauer de “idealista y espinozista” y de “errónea, aunque de recomendable lectura considerando que el editor ya cometió el error de imprimirla; en todo caso el año que viene se la venderá por kilo como leña”. Las críticas ponen furioso a Schopenhauer, pues las considera producto de la malinterpretación de sus ideas. Comienza una relación amorosa con Caroline Medon.

1821. Affaire Marquet: debido a un súbito ataque de ira Schopenhauer golpea con su bastón a una vecina por un problema con la medianera. Ella le acusa de haberla injuriado y causado heridas que le impiden trabajar. Schopenhauer debe pagarle por ello una pensión vitalicia.

1823. A consecuencia de diferentes enfermedades, entre ellas un embarazo psicológico, Schopenhauer pasa un año entero retenido en Munich. Profunda depresión. Se le declara una sordera en el oído derecho. Desafortunadamente, el médico se lo dice de ese lado y no se enterará jamás.

1824. Estancia de reposo en Bad Gastein, estancia en Mannheim y luego nuevamente en Dresde.

1825-31. En abril de 1825 regresa a Berlín. Continúa, pero sin grandes esperanzas, su carrera como docente. Sus lecciones siguen sin tener resonancia alguna. Aprende español. En la Gazeta de los Tintoreros aparece una breve reseña muy positiva de El mundo como voluntad y representación escrita por el poeta y literato Jean Paul. Schopenhauer intenta ganar algo como traductor. Escribe a la casa Young & Yoimg proponiendo traducir la Crítica de la razón pura al arameo. La propuesta no es aceptada. Traduce al alemán Oráculo manual y arte de prudencia de Baltasar Gradan, pero la traducción (HandOrakel und Kunst der Weltklugkeit) no será publicada hasta después de su muerte. Planes de matrimonio que no llegan a concretarse, particularmente por no tener novia. En agosto de 1831 Schopenhauer deja Berlín a causa del cólera que asola la ciudad (Hegel muere este mismo año a consecuencia de la epidemia). Escribe jocosamente en su diario “Herr Hegel ya no tira más la cadena”. Pasa el invierno en Francfort.

1832-33. Estancia en Mannheim. Decide establecerse definitivamente en Francfort, donde pasará el resto de su vida

1835-36. Redacción y edición de Sobre la voluntad en la naturaleza de las liendres (Über den Willen in der Natur).

1837. Cartas a Karl Rosenkranzi quien prepara una nueva edición de la Crítica de la razón pura, haciéndole notar la conveniencia de editar, junto al texto de la segunda edición de la obra, también el texto de la primera edición con un dossier de fotografías de mujeres desnudas. Éxito editorial.

1838-41. Muerte de la madre en un pleito callejero confuso. Algunos testigos la acusan de querer robarle a punta de revólver a un grupo de marineros. En 1839 Schopenhauer escribe Sobre la libertad de la voluntad humana (Über die Freiheit des menschlichen Willens), que es galardonado por la Real Sociedad noruega de las Ciencias. En 1840, la Real Sociedad danesa de las Ciencias convoca un concurso, en el que participa Schopenhauer con su escrito Sobre el fundamento de la moral en los paramecios (Über das Fundament der Moral); a pesar de ser él el único participante, no le conceden el galardón. En 1841 aparecen estos dos escritos editados bajo el título común de Los dos problemas fundamentales de la ética (Die beiden Grundprobleme der Ethik) Comienza la amistad de Schopenhauer con Julius Frauenstadt a quien el filósofo denominará su “primer apóstol” y quien llegará a ser también su albacea testamentario.

1843-44. Escrito de Friedrich Dorguths La falsa raíz del idealrealismo (Die faische Wurzel des Idealrealismus), donde califica a Schopenhauer de pensador de resonancia universal. Schopenhauer termina la llamada "Segunda parte" (o "Complementos") del Mundo como voluntad y representación con abundantes figuras para colorear. En 1844 aparece la segunda edición de la obra capital, también en la casa Brockhaus, pero sin honorario alguno para el autor.

1845. Friedrich Dorguths escribe Schopenhauer en su verdad (SchoperJiauer ti seiner Wéirheit).

1847. Segunda edición de su tesis doctoral.

1849. Muerte de Adele Schopenhauer en un ring. Le conceden póstumamente la victoria por puntos.

1851. Aparece Parerga y ralipámena con los Aforismos sobre la sabiduría de la vida (Aphorismen zur Lebensweisheit), editados por Brockhaus, también sin honorario alguno para el autor. Comienza la tardía fama de Schopenhauer como filósofo.

1852. Schopenhauer escribe su testamento (nuevos añadidos el 4 de febrero de 1859).

1854. Segunda edición de Sobre la voluntad en la naturaleza de las liendres. Richard Wagner envía a Schopenhauer una copia de El anillo de los Nibelungos (el texto, no el anillo). Schopenhauer opina: “Wagner tiene más talento como poeta que como músico”. Para Schopenhauer, una pieza musical en forma de partitura nunca fue más que “un montón de morenos tratando de saltar un alambrado”.

1855. Principio de la serie de retratos de Schopenhauer en edad madura, por Lutheschütz y otros artistas (óleos, daguerrotipos, litografías y fotografías). Se convoca un concurso para premiar al mejor trabajo expositivo de la filosofía schopenhaueriana. Schopenhauer se anota en el concurso con su verdadero nombre y pierde.

1858. Schopenhauer se niega a entrar en la Kónigkbe Akodemíe der Wissenschaften de Berlín.

1859. Tercera edición de El mundo como voluntad y representación. La escultora Elisabeth Ney termina un busto derecho de Schopenhauer.

1860. El 9 de septiembre se le diagnostica una neumonía grave. El día 18, última conversación con Wilhelm Gwinner. El viernes 21 de septiembre, muere de un fuerte estornudo Arthur Schopenhauer.

Obras autobiográficas

2009-10-24T10:18:00.001-07:00

Todo gran realizador de cine en mayor o en menor medida filtra elementos de su propia vida para darle luz a su obra, y quizás también para entenderse a sí mismo. Salvo quizás en la parte de entenderse a sí mismo, Paul Bowlrosa no fue excepción a este principio general y no dudó jamás en utilizar sus vivencias personales en sus filmes. Sus críticos más acérrimos opinan que este recurso ha sido sobreexplotado por el cineasta polaco para cubrir su “total falta de creatividad”. Dichos críticos no comprenden que cualquier fuente es válida para forjar una obra maestra. En especial considerando la sutileza con la que Bowlrosa puede acudir a este recurso.

La primera obra de este tenor corresponde al período más temprano de Bowlrosa (el período “rosa”), recién llegado a París. La película se tituló “Me dejó mi novia”, y trata sobre un cineasta llamado Paul, de origen polaco, que es dejado por su novia parisina. Este último detalle no es trivial. Muchos críticos ven un relato de trazo grueso de la relación de Paul Bowlrosa con la inglesa Madelaine Smith al llegar éste de Polonia. La obra se separa completamente del relato de la vida real, puesto que en la película la novia es parisina y se llama Magdalaine Croissant (interpretada solventemente por una joven Vivienne Larousse).

En la película “La rue tourné” (1996), Bowlrosa retrata un triángulo amoroso entre un ciclista italiano llegado a Francia para competir en el Tour de France que se disputa el amor de una turista americana con un pueblerino ciclista de los Pirineos. El aspecto autobiográfico de esta película es un tanto sutil: es cierto que Bowlrosa aspiró al corazón de una turista americana que estaba interesada en un ciclista de los Pirineos. El polaco ni siquiera se animó a competir por el amor de la turista, puesto que, como todos sabemos, Paul Bowlrosa es extremadamente sedentario y el único deporte que practica es hacer anillos con el humo de los puros que fuma constantemente. Esto sucedió mientras Bowlrosa documentaba el Tour de France.

Cierta vez, en ocasión de estar pescando en el Mediterráneo, Bowlrosa se entusiasmó al creer capturar una presa de gran porte. Después de forcejear durante una hora, el cineasta descubrió que lo que en realidad había capturado era uno de los buzos del afamado Jacques Custeau, a quien conoció personalmente cuando fue a reclamar su buzo perdido. El diálogo fue más o menos así:

CUSTEAU: ¿Usted tiene mi buzo?
BOWLROSA: No, yo tengo un sobretodo. Me afecta el viento marino. [Risas de ambos].

Así fue como nació su ya famosísima “Veintemil francos por buzo submarino”, una auténtica odisea en el fondo del mar. Mimí Plumette hace una actuación especial en este filme, en una memorable escena en la que sale de una concha marina como una Venus de Boticcelli que anima una taberna submarina frecuentada por tritones, buzos y otros seres de mar. Esta escena fue particularmente difícil, puesto que Plummete debió coordinar con el Ballet Acuático de Sidney a pesar de su conocida dificultad para respirar bajo el agua.

No debe juzgarse a estos filmes de forma aislada, sino dentro del contexto de la obra entera de Bowlrosa; dentro de la cual podemos considerar al recurso autobiográfico como una herramienta más que nutre su espíritu siempre innovador y creativo.

Jean-Baptiste Organèlle, el John Williams del cine francés

2009-09-27T11:46:00.001-07:00

Nacido a fines de los 70, con el nombre Jean-Baptiste Cornètte, posteriormente se cambió el apellido por Organèlle, sosteniendo que el original sonaba demasiado a “cornudo”. Organèlle actualmente se sostiene con los ingresos que le asegura la fiambrería que heredó de su familia, y compone música por placer. Admite que el hecho de haber crecido rodeado de salames y chorizos influyó de alguna manera en su orientación sexual. Más bien aportó para su pronto inicio en las actividades sodómicas a la edad de 12 años, irónicamente con un pepinillo. Este detalle fue lo que más avergonzó a su padre al descubrirlo infraganti. Si hubiera sido un embutido, lo hubiera comprendido. Pero un vegetal era un sacrilegio para una familia dedicada a los fiambres desde el siglo XVI. Su madre dejó de hablar hasta su muerte. El sádico padre, no tuvo en cuenta las dimensiones del ano de un pequeño de 12 años. Nunca más un pickle en lo de Cornètte, derivando entonces en la utilización morbosa de chacinados en las despensas. La manipulación de salames por parte del menor ya claramente perturbado sexualmente sólo deterioró la relación familiar. Es el precio que se paga por el virtuosismo precoz: el joven Jean-Baptiste tenía oído absoluto y ya tocaba impecablemente el órgano y el acordeón desde los 7 años muy a pesar de sus dedos constantemente engrasados por el trabajo en el negocio familiar. Al cumplir los quince años huyó de casa y se dedicó a tocar el acordeón por monedas. Y comía camembert pues lo consideraba una metáfora de lo podrido del mundo y su podrida cabeza.

Es así como a principios de los noventa, el veinteañero Jean-Baptiste Organèlle subsistía más o menos miserablemente con los francos que ganaba los fines de semana con su organillo parlante. Se divertía haciéndolo decir groserías en el Puente de Aviñón, lugar famoso porque allí todos cantan, y todos bailan. Un sábado de primavera por la tarde se conoció con Paul Bowlrosa, el genial cineasta polaco, cuando éste filmaba el documental “Sobre el Puente de Aviñón”. Organèlle se sintió atraído inmediatamente por el maduro y viril Bowlrosa, y mientras éste filmaba, se puso a improvisar una melodía en su organillo. A Bowlrosa le gustó cómo quedaba su música de fondo y la dejó, en parte porque supuso correctamente que con un mendrugo de pan se arreglaba el tema de los derechos. Al terminar la toma, Bowlrosa se acercó al joven músico comiendo de una bolsa de pepinillos, y ante la mirada atenta de Organèlle, le ofreció uno. Fue como una misa secreta. Una invitación al pecado. Bowlrosa es reconocido por su homofobia, pero Organèlle ciertamente no. Nunca se pudo concretar el festival sexual que Organèlle estaba imaginando en ese momento. A cambio, comenzó su colaboración musical en las obras del cineasta. Este episodio explica que los críticos expongan erradas teorías justificando en la supuestamente histeria extática de la música de Organèlle un deseo reprimido o frustrado. Ejemplo de ello es la aclamada banda sonora que Organèlle compuso para “Quietud en la campiña” de Paul Bowlrosa: un fa sostenido a todo volumen durante las dos horas y media que dura el drama protagonizado por Sandro Mascarpone y Brigitte Bardot.

Los críticos no comprenden que la música debe ser el único objeto de pasión del músico. El amor, los vegetales y los embutidos sólo tienen un papel secundario en la película de la vida de un verdadero artista como Organèlle.

Mimí Plumette, actriz fetiche

2009-09-27T00:49:00.001-07:00

Pocas actrices han logrado la fama contundente por ser figuras fetiche de un director. Mimí Plumette ostenta tal categoría a través de la obra de Paul Bowlrosa (le sauvage du camera), el famoso director polaco emigrado a Francia.

El fetiche de Bowlrosa se remonta a 1940, cuando a Polonia llegaban cintas del Folies Bergère con voluptuosas francesas bailando ligeras de ropa. Estos cortometrajes estimularon la imaginación del por entonces adolescente Bowlrosa. De entre todas las muchachas, Blanche Plumette brillaba por su simpatía, talento y amplios pechos, que sembraron en el genial director un recuerdo imborrable. “Me enamoré del cine gracias a Blanche; ella fue mi primer amor”, comentó en una entrevista para Le Cinematographique.

En la década de los 80 Mimí Plumette era empleada en una cabina de peajes en Lyon, y llevaba una vida gris y ordinaria hasta que por casualidad pasó por allí Bowlrosa en su Mercedes. Mimí Plumette es la imagen viva de su abuela. El director creyó tener un derrame cerebral al creer que su amor de juventud estaba en carne propia pidiéndole que por favor le abone con cambio los francos del peaje. Bowlrosa le imploró que trabajara para él, que la convertiría en una estrella mundial. Mimí se negó argumentando que no tenía condiciones para la actuación, pero Bowlrosa le dijo su ya célebre “vamos nena, el cine es decir un montón de tonterías frente a una cámara encendida”. Con dos cuadras de coches y automovilistas insultándolo detrás, Bowlrosa decidió retirarse y convencer a la muchacha a su manera.

Bowlrosa ideó un plan para convencer a la joven empleada de dejar su vida pueril y dedicarse al cine. Así fue como se gestó la aclamada película “Belleza de Peaje”, donde Bowlrosa pasó 38 veces en un día por el peaje de Mimí y la filmaba insistiéndole con que se dedique a la actuación. La película culmina con una persecución en auto en la cual después de unos kilómetros la Sureté logra detener a Bowlrosa con una barricada y lo mete preso por acoso.

El éxito de esta película hace que Mimí reconsidere su postura y que finalmente se asocie con Bowlrosa. El primer producto de esta dupla fue la inolvidable “¡Corten!”, película que originalmente pretendía ser un cortometraje de Mimí recitando un poema. Al final se convirtió en una colección de 138 tomas de lo mismo, que indefectiblemente terminan con Mimí cometiendo algún error en el texto y con Bowlrosa ordenando el corte cada vez más exasperado.

Así llegaron a Mimí la fama, el dinero y la fortuna. A pesar de ser una estrella internacional y de haber tenido no menos de cuatro matrimonios (el último con el actor italiano Sandro Mascarpone), Mimí es una persona sencilla que sólo tiene escándalos cuando es justo y necesario. Ejemplo de ello es su cruza de declaraciones públicas cuando su vecino de al lado pretendía edificar sobre su medianera.

Dice Mimí sobre su relación con el director polaco: “no me consideraría una gran musa de Paul Bowlrosa, me conformo con ser su fatay o su fainá”. Grandeza y humildad, ciertamente.

Lanzamiento

2009-09-22T19:48:00.001-07:00

La firma Volkswagen ha decidido conquistar al mercado neoyorquino, en particular a la élite artística de la Gran Manzana. En ocasión de la presentación de su flamante Volkswagen Pollock (un auto blanco totalmente salpicado de color al estilo de Jackson Pollock), he podido cruzar algunas palabras con el afamado crítico e historiador del Arte, Wilhem Brixton:

-Maestro, ¿usted qué opina de este homenaje con el Volkswagen Pollock?
Me parece bien. Si Pollock estuviera vivo, trabajaría en una fábrica de autos tratando de destruir al automatismo desde dentro. Aunque debo confesar que volvería al alcoholismo si se enterase que sus obras son reproducidas a tacho limpio por gente que jamás en su vida ha pisado una galería de arte, en particular porque él hubiera pintado en persona toda la línea de producción de este modelo por mucho menos de lo que cuesta uno de estos coches.

-¿Fue tan dura la vida de Pollock?
Él se hizo de abajo. Estuvo casado con una mujer con la que no podían tener hijos. Luego la dejó por una amante un poco más dispuesta a tal tarea. Usted imagínese que él le podía pintar a usted un cuadro de lo que usted le pidiera por una limonada y una tajada de tarta de manzanas no muy pasada. Igualmente logró establecerse un poco cuando empezó a cobrar sueldo de Peggy Guggenheim.

-¿Cómo fue su relación con Peggy Guggenheim?
Bueno, Peggy tenía la costumbre de acostarse con todos los pintores que auspiciaba y Pollock no fue la excepción.

-¿La definiría como una mecenas?
No, sólo era una atorranta con muchísima plata.

-¿Qué recuerdo tiene de Pollock?
Fue un gran amigo y tengo de él un hermoso recuerdo. Me dejó de regalo dos cuadritos de tres metros por tres metros que, de sentimental que soy, guardo con mucho cariño en lo profundo de mi bóveda del banco.

Dejé al maestro Brixton contemplando emocionado creyendo que una copa y un canapé que uno de los mozos del servicio de lunch dejaron olvidados en un pedestal eran una escultura. Al fin y al cabo, el arte puede suceder en cualquier lugar y momento; sólo hay que saber mirar.

Helados

2009-09-15T12:55:00.001-07:00

[Dardo] hay que conseguirse un novio feo
[Dardo] no queda otra
[betatrion] Hay que conseguirse un novio promedio.
[betatrion] Un empleado municipal que no sea ni muy gordo ni muy flaco, ni muy lindo ni muy feo, que no sea muy ambicioso ni muy resignado.
[betatrion] Que sea mediocremente gris.
[betatrion] Que todas las semanas haga exactamente lo mismo con los mismos amigos.
[betatrion] Que trabaje de 9 a 17, que estudie alguna carrera en la UBA.
[Dardo] yo a la parte de ni ambicioso ni resignado sonó a un embole de persona
[betatrion] Cuanto más aburrido, mejor.
[betatrion] Si total no lo vas a amar.
[betatrion] Odialo.
[betatrion] Culpalo por hacerte perder los mejores años de tu vida en su mediocridad, tapando que en realidad no te jugás a nada y que te fuiste al mazo con él.
[betatrion] Total, conseguiste al menos nominalmente lo que querías.
[betatrion] Compren un departamentito, tengan perros. Cáguense mutuamente siempre que puedan.
[betatrion] Hagan la vista gorda y envejezcan.
[Dardo] pero para eso entonces me busco un lindo
[betatrion] Cada día estoy más convencido de que al lindo no le interesa en lo más mínimo el concepto de pareja.
[Dardo] obvio que no
[Dardo] para qué tener una si podés tener todas
[betatrion] Es cuestión genética: para tener lindas crías necesita diversidad espermática.
[betatrion] Es un mandato biológico.
[betatrion] Pueeeeede ser que a los 35, cuando ya no levanta como antes se plantee lo de la pareja.
[betatrion] Igual ahora a los pendejos les va cualquier cosa.
[betatrion] Los de 18 me dicen "a mí me re van los de tu edad".
[Dardo] 45 quisiste decir, no?
[betatrion] 45 si te preocupaste por ir al gimnasio.
[betatrion] Pero no. Al final del túnel no hay ningún David Tennant ni un Jared Leto ni una mierda.
[betatrion] Sólo la muerte.
[Dardo] al final del tunel está la peluca de federico klemm
[betatrion] Ponele.
[betatrion] Suponete que a mí me gustan mucho los helados.
[betatrion] Pero no cualquier helado. Te emperrás con la heladería X.
[betatrion] Entonces vas a la heladería y querés ser socio en el negocio. Al principio te dan la bienvenida, pero te terminan pateando.
[Dardo] el error es tuyo por hacer el pensamiento "me gusta el helado de X" --->>> "vos a ser socio de X"
[betatrion] De acuerdo.
[betatrion] Entonces luego te pasás un año sin comer helado.
[betatrion] Un día pasás por X, te metés y decís "¿me das un helado gratis?"
[betatrion] Y resulta que te lo dan.
[betatrion] Y así tantas veces como desees.
[betatrion] Pero ojo, nunca te lo ofrecen. Lo tenés que pedir.
[betatrion] No les molesta servir un helado gratis de vez en cuando. Les molesta tener un socio en el negocio.
[Dardo] pero querido
[Dardo] vos pensás que realmente te están dando un helado gratis?
[Dardo] nadie hace nada gratis en esta vida
[betatrion] De acuerdo, es un proceso medio selectivo. No le regalan a cualquiera.
[betatrion] Pero yo quiero una heladería, loco.
[Dardo] vos tenés tu helado gratis, pero ellos te pegan en la espalda un cartel gigante que dice "venga a X, los helados más ricos del país" y eso hace que suban las ventas, por ejemplo
[Dardo] o liberás energía electrotermoatómica que hace que las máquinas les anden y no tengan que usar luz
[Dardo] o algo
[Dardo] nadie te va a regalar nada
[Dardo] vos tampoco lo harías
[betatrion] Entonces te resignás a tomar helado gratis de vez en cuando.
[betatrion] Y eso es todo.
[Dardo] y dale con que es gratis
[betatrion] No me cuesta más que pasar por la heladería.
[betatrion] El amor no es una recompensa por ser bueno o inteligente.
[Dardo] sí lo es por ser lindo o pijudo o culudo o acabudo o musculudo o boludo
[betatrion] El problema es cuando no sos ninguna de esas cosas.
[Dardo] shopping therapy, darlin'!
[betatrion] Es que creo que ya ni me angustia el tema.

El punto sin retorno

2009-09-07T19:44:00.001-07:00

No se puede ser fino para siempre. Aún en el fuero íntimo. Son temas inherentes a la condición humana.

Suponete que salís con alguien que te gusta y te invita a dormir a la casa. Y resulta que el tipo te dio porotos y los bajaste con mucha pepsi o cerveza. Estás durmiendo y de repente te despierta una puntada en el abdomen que te dobla como un libro. Un gas, por ponerle un nombre. Si es la primera vez que te quedás a dormir con el flaco, te lo aguantás lo más que podés. Si ves que la cosa se te va de las manos, a lo sumo te levantás y vas al baño. Pero tratás de hacer ruido con otra cosa, porque la idea es no quedar mal.

Pero suponete que seguís saliendo con el flaco y todo marcha viento en popa. Y las quedadas a dormir prosperan. A medida que uno entra en confianza va relajando lo que antes ocultaba con tanto esmero.

Entonces seguís saliendo con el flaco. Y un día te dan ganas y te decís "no, no me voy a levantar". Entonces te animás a más. Como ves que el tipo duerme como un chancho después de tanta lujuria, pegás el cachete contra el borde del colchón y liberás bien despacio. Y ahí ya pasás al estadío de "me los tiro, pero con sigilo". Inadvetidamente es un nuevo nivel de la pareja.

Y vas acumulando más confianza.

Hasta que un día se te va con sonido.

Si te toleran eso, ya está. Sacá turno en el civil. También podría pasar que el otro te doble la apuesta con otro pedo peor.

A eso lo denomino "el punto sin retorno". Es decir, el punto en que sabés que vas a morir al lado de esa persona.

[Por cierto, yo en mis relaciones nunca he pasado del sigiloso ocasional contra el colchón.]

Abide with me

2009-08-22T12:12:00.001-07:00

Abide with me; fast falls the eventide;
The darkness deepens; Lord with me abide.
When other helpers fail and comforts flee,
Help of the helpless, O abide with me.

Swift to its close ebbs out life's little day;
Earth's joys grow dim; its glories pass away;
Change and decay in all around I see;
O Thou who changest not, abide with me.

Abide with me; fast falls the eventide;
The darkness deepens; Lord with me abide.

Enrique Loedel

2009-08-19T00:28:00.001-07:00

Esto el Papa exclamó al firmar la bula
con que furioso excomulgó a Lutero:
La divergencia de un rotor es nula
y el rotor de un gradiente es siempre cero.

El gran fraile alemán invocó a Dios
y exclamó con su habitual vehemencia:
El rotor de un rotor más nabla dos
da el gradiente de toda divergencia.

Dos más para la colección

2009-08-18T12:13:00.001-07:00

El Doctor

2009-08-12T22:41:00.001-07:00

Martha: Hold it.
The Doctor: I won't.
Martha: Please, just hold it.
Tim: It told me to find you. It wants to be held.
Matron: You've had this watch all this time. Why didn't you return?
Tim: Because it was waiting. Then, because I was so scared... of the Doctor.
Matron: Why?
Tim: Because... I've seen him. He's like fire and ice and rage. He's like the night and the storm in the heart of the sun.
The Doctor: [quickly and almost whispering] Stop it.
Tim: He's ancient and forever. He burns at the center of time and can see the turn of the universe.
The Doctor: Stop it! I said stop it.
Tim: and... he's wonderful.

Doctor Who - "The family of Bood"

Fantasmas

2009-08-10T05:36:00.001-07:00

[...] Papá había ido a cambiarse a la habitación. Mamá y yo lo esperábamos en la cocina. Aún lo escuchábamos parlotear a lo lejos. Yo, con sus anteojos en la mano me puse a llorar lamentando que, estando muerto, viniera de visita tan poco.

Me desperté llorando.

Despenalización

2009-08-06T22:48:00.001-07:00

Che Zaffaroni, ¿así que proponés que hay que despenalizar la tenencia de drogas? ¡despenalizá primero el consumo de gas!

Dale que hace frío y llegó la boleta. Ahora entiendo por qué con la histeria de la gripe me recomendaron quedarme en casa calentito.

Dalek

2009-08-05T07:31:00.001-07:00

Un ojo ciego que ve en azul,
las heridas ilesas
de las victorias perdidas,
la obediencia de no temerle al miedo.

El pequeño ser se adapta
debe ser, debe obedecer.
El remoto polvo del camino
lo lleva siempre a la única estancia.

Y cubre la debilidad
con coraza de fuerza ajena.
Hay que sobrevivir y obedecer.
Hay que dominar.

Bajo la coraza
un ser pequeño y asustado, casi humano.
Podrás sobrevivir tomado de mi mano
tenemos todo el tiempo para una guerra.

Matemática pura (Barcelona style)

2009-08-01T22:04:00.001-07:00

297	son las conversaciones que tengo en stock para mi otro blog.
1	es la cantidad de posteos por semana que hago en el otro blog.
5,69	son los años por los que podría continuar publicando sin parar en el otro blog las 297 conversaciones en stock a razón de 1 por semana.
3	son en promedio las conversaciones publicables en el otro blog que tengo por semana, y que se van sumando a las 297 en stock.
510	son los platenses confesos en gaydar.
510	casualmente eran los tres últimos caracteres del nick en gaydar de un ex mío.
1	de los 510 platenses confesos en gaydar es un ex (pedorro, pero ex -al fin y al cabo) mío.
3	de esos 510 platenses en gaydar son los que me parecen lo suficientemente atractivos, compatibles e interesantes como para no escupirlos en la calle como al resto y escribirles algo.
3	de esos 3 platenses de gaydar a los que les escribiría ya les escribí.
0	es la bola que me dieron esos 3 platenses a los que les escribí de los 3 platenese a los que les escribiría de los 510 platenses en gaydar.
80363	son las visitas que ha tenido hasta la fecha mi perfil de gaydar.
4	son los noviazgos que he tenido desde el año 2001 (y en la vida).
4,25	son los meses que, en promedio, ha durado cada uno de esos 4 noviazgos.
2	de esos 4 noviazgos fueron cortados por mí.
2	de esos 4 noviazgos me cortaron a mí.
18751	son los archivos en mi historial de conversaciones del msn desde quién sabe cuándo.
588	Megas es el espacio que ocupan esos 18751 archivos del historial de conversaciones del msn.
53	es la cantidad de contactos de msn que tengo hoy por hoy.
41	de esos 53 contactos son amigos y familiares.
12	de esos 53 contactos son gays que en principio parecen viables para conocer e intentar algo.
0	es, en promedio, la cantidad de esos 12 gays que en principio parecen viables que voy a llegar siquiera a ver en persona alguna vez.
2	es, en promedio, la cantidad de los 12 contactos gays que borro semanalmente al darme cuenta de que a la larga ni siquiera los voy a conocer en persona.
2	son los contactos de msn que tengo online un sábado a la 1:00 (y son amigos).
16	son los pesos que tengo en la billetera hasta cobrar este lunes.
1	es la cantidad de horas que me tomó escribir esto eludiendo el estudio.
2	es la cantidad de personas que podrían llegar a comentar en este posteo.

El mapa rosa de la República Argentina

2009-07-06T16:52:00.001-07:00

Después de hacer un estudio profundo del tema, la República Argentina tiene solamente 7 distritos homosexuales: Palermo, Recoleta, Centro, Zona Sur, Zona Oeste, Zona Norte y todo el resto se llama "Interior". Clickeen sobre la imagen para ampliar.

Algunos hechos estadísticos:

Distrito	Referentes políticos	Facilidad para conseguir un garche	Facilidad para conseguir pareja	Nivel socioeconómico
Palermo	Luis Patti Mauricio Macri Gabriela Michetti Elisa Carrió John Fitzgerald Kennedy Mirtha Legrand Madonna	99,9 %	1 %	Alto
Recoleta	Mauricio Macri Luis Patti Gabriela Michetti Alfonso Prat Gay Jorge Rafael Videla Juan Pablo Segundo Adolfo Hitler Angelina Jolie	99,9 %	1 %	Altísimo
Centro	Luis Patti Mauricio Macri Gabriela Michetti Aníbal Ibarra Cristina Fernández de Kirchner	99,9 % (en horarios de oficina, en días hábiles) 100 %(cines porno, saunas) 40 % (otros)	0,0005 %	Altísimo (lobbistas, políticos, gerentes de empresas). Bajo (call centers, y siervos varios del grupo del ítem anterior).
Zona Norte	Luis Patti Sergio Mazza Emilio Massera George Bush (Jr.)	90 % (con auto y bulo) 7 % caso contrario	1 %	Altísimo (lobbistas, políticos, gerentes de empresas). Bajo (siervos varios del grupo del ítem anterior).
Zona Oeste	Eduardo Duhalde Juan Domingo Perón Luis Patti Hugo Curto Baby Etchecopar	100 % (violación con armas)	1 %	Medio (jefes de bandas armadas, jefes de barrasbravas) Bajo (trabajadores / víctimas de bandas armadas o barrasbravas)
Zona Sur	Aníbal Fernández Eduardo Duhalde Manuel Quindimil Osvaldo Mercury Luis Patti Francisco de Narváez	99 % (violación con armas de fuego) 95 % (violación con armas blancas)	1 %	Medio (jefes de bandas armadas, jefes de barrasbravas, dirigentes del PJ) Nulo (indigentes)
Interior	(Algunos) Daniel Scioli Adolfo y Alberto Rodríguez Saá Carlos Menem Mirtha Legrand Bin Laden Joseph Ratzinger Ku Klux Klan Eduardo Duhalde Carlos Reutemann Marcelo Tinelli Susana Giménez Moria Casán Luis Patti	95 % (zonas urbanas) 60 % (zonas con más de un puto por kilómetro cuadrado y con medio de transporte como caballo, estanciera, etc.)	1 %	Variable

I am the Doctor

2009-07-04T14:25:00.001-07:00

I cross the void beyond the mind
The empty space that circles time
I see where others stumble blind
To seek a truth they never find
Eternal wisdom is my guide
I am the Doctor.

Through cosmic waste the TARDIS flies
To taste the secret source of life
A presence science can't deny
Exists within, outside, behind
The latitude of the human minds
I am the Doctor.

My voyage dissects the course of time
"Who knows?," you say
But are you right?
Who searches deep to find the light
That glows so darkly in the night
Toward that point I guide my flight.

As fingers move to end mankind
Metallic teeth begin their grind
With sword of truth I turn to fight
The satanic powers of the night
Is your faith before your mind?
Know me
Am I the Doctor?

Distancias

2009-06-30T23:47:00.001-07:00

En mi experiencia, cuanto más lejos geográficamente está alguien, más se va a esforzar por demostrarte que (mediando interés) eso no importa y que en realidad está muy cercano a vos. Pero cuando la situación cambia y está más a mano geográficamente, todo lo que antes tenía de cercano ahora lo tiene de distante.

Por ejemplo, si está a 400 km, todo es como si estuviera a 2 milímetros de distancia, pero cuando está a sólo 51 km, está a un millón de años luz.

Cosas de la vida.

Distrito graaaaaaaande

2009-06-29T09:37:00.001-07:00

Yo sabía que La Plata era un distrito grande, pero nunca me imaginé que tenía 470 millones de habitantes.

El Algebrista

2009-06-24T08:46:00.001-07:00

Para escuchar con la música de "Mano a mano" (cantada por Gardel más abajo).

EL ALGEBRISTA
por Enzo Gentile

Algebrista te volviste
refinado hasta la esencia
oligarca de la ciencia
matemático bacán.

Hoy mirás a los que sudan
en las otras disciplinas
como dama a pobres minas
que laburan por el pan.

¿Te acordás que en otros tiempos
sin mayores pretensiones
mendigabas soluciones
a una mísera ecuación?

Hoy la vas de riguroso
revisás los postulados
y junás por todos lados
la más vil definición.

Pero no engrupís a nadie
y es inútil que te embales
con anillos, con ideales
y con álgebras de Boole.

Todos saben que hace poco
resolviste hasta matrices
y rastreabas las raíces
con el método de Sturm.

Pero puede que algún día
con las vueltas de la vida
tanta cáscara aburrida
te llegue a cansar al fin.

Y añores tal vez el día
que sin álgebras abstractas
y con dos cifras exactas
te sentías tan feliz.

35 por 7

2009-06-21T20:04:00.001-07:00

Si tenés una poronga de 35 cm, bien administrada te puede alimentar de por vida.
Te podés coger a quien quieras. Al más deseado y esquivo, al que sea. Destruyo matrimonios con 35 cm.
Aún de pasivo. Es todo un trofeo decir "me cogí a uno que la tenía de 35 cm y el pasivo fue él".
¡No podés perder!
No es el caso, pero si vamos a pedirle a Santa un milagro para Navidad, pidamos que nos crezca hasta 35, que acabe muchísimo y que mida como 7 de ancho y que se ponga dura cuando queramos. Total, Papá Noel no existe.

Pero si ya sos así de nacimiento es distinto, porque una vez que se corre la bola en el secundario, ni conocés internet. Ya venís cogedor de chico.

Una de 35 te garantiza fidelidad de tu pareja, y si prueba de meterte los cuernos, a los 10 minutos está pidiéndote perdón de rodillas. Principalmente porque no sintió nada. Y no te hace falta ser ni bueno ni educado. Ni siquiera muy limpio.

Y podés hacer todas las partuzas bizarras que se te ocurran con los más deseados. Todos en una misma cama apuntándote con el orto.
Vos panza arriba, al palo, y que vengan uno por uno.
"Vengan de a uno". Van pasando de a uno, le rozás la próstata, acaba, que se limpie, se vaya y venga el otro.
Ni Rodrigo Guirao se podría resistir. Ni hablar, descoserle el ocote. Que vaya a la sala de guardia del Churruca si es demasiado.

Te hacés un gaydar con una foto más o menos de la cara, la chota medio dura abajo del calzón con una regla al lado (o la chota directamente). En la sección "Sobre mí" ponés: "la tengo de 35 x 7, puedo estar dando bomba una hora sin parar". En "Busco": "Escribime y vemos." Y básicamente de conectás a decir "vos sí", "vos no". Y eso si te aburriste de levantar conocidos.

"¿Te duele la colita, Rodrigo? Que lástima..." y ahí ¡ZAS! otra metida hasta el fondo. Y lo dejás con una hemorragia galopante.

A Rodrigo o quien sea, el culo le va a latir solito. Quizás se queje, pero se puede argumentar "si te duele tanto, andá también al Churruca. Si te apurás, a lo mejor podés compartir el taxi con el anterior. Hay papel higiénico en el baño. Pero si todavía tenés ganas, seguimos un rato. Total, podemos usar la sangre como lubricante. Es más espesita que el kemial, pero corre bárbaro. Pero que quede claro: yo de la cama no me pienso mover. Sentite como en tu casa. Si vas a salir, tocale timbre al portero, porque sólo tengo un juego de llaves. Esperá que termino de cogerme a Pirulo, y así salen los dos juntos."

Además, podés vivir en alguna tierra ignota como Hurlingam. "¿Que a qué hora pasa el tren? ¡Quéseyo! ¿Tengo cara de guía turístico? Bueno, si querés quedate y te sigo cogiendo toda la noche. Total, aguante tengo y forros hay. ¿Te aguantás que usemos tu saliva como lubricante? O podemos probar con shampoo. Pero si te quedás es a que te rompa el orto".
"¿Que soy un bruto? Bueno, andate y decile al siguiente que entre. Tengo una pija de 35 cm. Vos lo sabías cuando viniste. Y bien que dijiste 'sí, hasta el fondo' cuando te la metí. Ahora no te hagás la estrecha. ¿O es que sos mariquita? ¿Que te perforé el intestino? ¡Yo no tengo la culpa si vos tenés las tripas de manteca""
"Bueno, está bien, si te duele el culo hacemos otra cosa. Dale, haceme garganta profunda. No, no me chupes la cabeza, no me gusta. Quiero que te la metas hasta el fondo, dale. Me gusta que raspe el esófago".

Con una de 35x7 el único contacto que podés tener con la psicología es garchándote psicólogos. No hay motivo para hacer terapia. ¿Qué te puede angustiar? Tenés plata, tenés novio, tenés sexo, tenés trabajo.
La verdad es que es la felicidad per se. Si te deprimís, es porque tenés el cerebro hecho concha. Por la merca, probablemente.

Y si algún día por algún motivo no hay nadie que te de bola por tu pija de 35x7, ¡te la podés meter en el culo!

Caer o volar

2009-06-13T02:59:00.001-07:00

"You are not falling, Astrid... You are flying."

Doctor Who: Voyage of the Damned

Publicidad de 1911 - ¡SHHHHH!

2009-06-10T21:16:00.001-07:00