Un espacio para narcos

   Una operación de narcotráfico exitosa requiere sigilo y astucia. La ley siempre está un paso atrás (cuando no está un paso adelante). Los expertos del mercado negro de sustancias recreativas recomiendan, al igual que Chesterton, esconder las cosas a simple vista.

   La estrategia literaria consiste en trasladar toda la operación a una biblioteca. Debe tenerse especial cuidado en elegir una biblioteca de gran caudal de público, ya que un aumento repentino en la cantidad de lectores con mirada vidriosa levanta las sospechas del bibliotecario más corto de vista. Usted conviene con sus clientes una serie de títulos de nula demanda (cualquiera que esté vinculado a las matemáticas viene bien) para que el cliente le deje el pedido con el dinero. Usted lo pasa a revisar y deja la mercadería en su lugar. Todo es cuestión de fingir recorrer los estantes en el horario en que usted está de servicio. No le conviene utilizar literatura de moda ni nada de las mal denominadas “ciencias sociales” y/o “ciencias políticas”, ya que bien sabemos que el público consume masivamente las obras que tardan 400 páginas en letra chica para decir dos idioteces, y que eso puede comprometer su negocio.

   Siempre lleve un libro tras el cual esconderse, o algún reproductor de música con auriculares que le permita hacerse bien el boludo en caso de toparse con algún conocido. De paso usted puede llevar consigo esas canciones pedorras que tanto le gustan. ¿Problemas de conciencia? ¡Ninguno! Si usted es de los narcos, bien sabemos que es un cretino.

Razones por las cuales sorprende que yo esté escuchando un disco de Mercury Rev

• Primero, porque es un grupo de música.
• Segundo, porque es un grupo de música que no es muy conocido en Argentina.
• Tercero, porque no es un grupo de música donde el cantante esté bueno.
• Cuarto, porque no es un grupo de música que haya salido en Doctor Who.
• Quinto, ni en Battlestar ni en Star Trek ni en House.
• Sexto, porque es un grupo de música.
  

No todo el peronismo es peronista

El peronismo duhaldista está en contra del peronismo menemista y del peronismo neomontonero. El peronismo neomontonero está en contra del peronismo duhaldista, del peronismo menemista y del peronismo sindicalista (aunque dice tolerarlo como un aliado estratégico). Pero el peronismo kirchnerista está enamorado del peronismo alcahuete síqueridista de Cámpora y se odia con el peronismo de principios de Solanas. El peronismo kirchnerista es un peronismo menemista con críticas a Menem, fundamentalmente cuando este último llega un poco tarde a calentar su sillón en el Senado.

El peronismo felipista está enamorado del peronismo carrió-ista y del peronismo Pro. El peronismo denarvaezista tiene alianzas estratégicas con el peronismo Pro.

El peronismo reutemannista nunca opina ni a favor ni en contra de nada, y en eso coincide con el peronismo sciolista y con el peronismo radicalista de Cobos. Pero el peronismo reutemannista es totalmente distinto al peronismo sciolista y al peronismo radicalista (noafirmativista o no-noafirmativista) de Cobos. El peronismo palito orteguitsta ya sólo se dedica a cantar y a mediar como puede en los conflictos entre el peronismo alpargatista y el peronismo cool seis-siete-ochista. Afortunadamente éstos últimos siempre brindan un análisis colorido del desacuerdo entre el peronismo estatista omnipotente y el peronismo ultraliberal salvaje.

El peronismo feudal del interior es tratado como la hermana con hidrocefalia por los otros peronismos, pero sin él pierden el interior, y eso no es peronista, aún si hay que pelearlo con más peronismo (feudal o más feudal todavía).

Lo que vivimos hoy es una ruptura que hubo hace 35 años entre el peronismo anticomunista de la Triple A y el peronismo comunista montonero, que no es ni por casualidad el peronismo camionero. No al nivel del peronismo gorila de Borges o el peronismo frustrado de Alfonsín (padre) o el peronismo frustrado de Alfonsín (hijo).

Hoy el peronismo clarinista está haciendo buenas migas con el peronismo promacrista, porque el peronismo significa "unión". Unirse es practicar el peronismo. Por eso es imperfecto el peronismo radical de Sanz.

La autoestima peronista siempre debe estar alta. Por eso el peronismo es uno solo y va a ir con muchos peronismos vigorosos a las elecciones entre las cuales decidiremos entre el peronismo, el peronismo y (con menos margen de votos) el peronismo. Desde el peronismo duhaldista kirchnerista oportunista de Fernández (con y sin Policía Federal) al peronismo católico (Pío XII-ísta o Benedicto XVI-ísta) de Cafiero.

En el fondo el peronismo de Perón es como el peronismo de Yrigoyen, pero le salió un poco mejor.

Agradecimientos copados

• A William Shatner, por su disco de covers.
• Al George Takei de Star Trek por demostrar que en el espacio también hay desviados sexuales.
• A Arturito de Star Wars por demostrar que los petisos también tienen derechos.
• A Zulma Lobato por ser la prueba fehaciente de que las ciencias pueden fallar y no predecirlo todo.
• A Isaac Asimov por haber hecho cuentos que se transformaron el películas como "El Hombre Bicentenario" con Robin Williams o "Yo, Robot" con Will Smith... no, mejor a Asimov no.
• Al Doc Brown por el condensador de flujo.
• A Carl Sagan por descubrir un mendaje oculto de los creadores en el numero pi.
• A la iglesia católica por detener 2000 años de avance cientifico dejandome un area cientifica en la cual puedo hacer una tesis que nadie hizo antes.
• Al Comandante Data por demostrarme que un androide sin emociones puede encajar socialmente mientras tenga genitales funcionales.
• A Lagarto por su lagartez incesante y por llenar con sus escamas el hueco dejado por Cauza.
• A Cauza por dejar un hueco para que lo llene su inseparable Lagarto.
• A Telefónica de Argentina por su empeño en dar el peor servicio humanamente posible en absolutamente todos sus productos.
• A He-Man por pudrirme la cabeza de chico.
• A Douglas Adams por enseñarnos que el Futuro Perfecto no existe.
• A Marvin por habernos enseñado lo irritantes e inservibles que son las puertas con GPP.
• A la Scientología por revelar que almas alienígenas que quedan atrapadas en la tierra son los males que nos aquejan. A Lisa por hacer una maquina que no respeta las leyes de la termodinámica.
• A Skeletor, por probar con sus músculos que no tener cara no es excusa para descuidar el resto de tu cuerpo.
• A Martillo Hammer por enseñarnos que la violencia es la solución a todos los problemas.
• A Babylon 5 por enseñarnos que no siempre que te muestran los dientes significa que te van a atacar.
• A Hugo Chávez, por probarnos que el peronismo es un fenómeno mundial.
• A Alf por demostrar que un planeta estalla si todos prenden el secador de pelo al mismo tiempo.
• A Luis Majul por sonar a Darth Maul.
• A Afrodita-A por demostrar que la mejor arma para una mujer son sus tetas.
• A Parker Lewis, por ser la única manera lógica de hacer la transición de los 80s a los 90s.

A todos ellos, ¡gracias!

Formas (I)

¿Eres un teenager gay que vive en Palermo? ¿Eres intelectual? ¿Quieres expresar lo que sientes y no tienes tiempo? Aquí tienes una forma básica que hará que te lluevan comentarios en tu facebook o en tu blog. Garantizada.

Sufro. Es como si una gran piedra estuviera sobre mi pecho ahogando mi respiración y mi corazón. Recorro sin cesar aquellos [tache lo que no corresponda] FOTOLOGS/ FACEBOOKS/ BLOGS/ FIESTAS/ BOLICHES que en otro momento me hacían sentir tan pleno, tan lleno de esperanzas, cuando el pasto era verde y el cielo era azul… tan azul. Pero hoy son sólo ecos de un pasado, fantasmas de lo que [tache lo que no corresponda] FUE/ NO FUE. Como un laberinto que yo diseñé, y en el que yo mismo me metí. Y no veo la salida.

Y pensar que era todo tan genial y resplandeciente cuando [tache lo que no corresponda] NACÍ/ VINE A VIVIR aquí. Tanto éxito, tanta emoción… todo es cenizas ahora. Por suerte cuento con [ponga el nombre de su amiga gorda y/o palermitana aquí] _______________, cuyas charlas y risas le dan un poco de luz a esta oscuridad. Los escritos de [tache lo que no corresponda] DANI UMPI/ BANANA YOSHIMOTO/ ROBERTO BOLAÑO/ PEDRO LEMBEL/ PAUL AUSTER/ MILAN KUNDERA/ AMELIE NOTHOMB/ MANUEL PUIG/ PIER PAOLO PASSOLINI son para mí algo medicinal. No importa que deba pasar hambre para poder conseguir su más reciente ejemplar. Cada página me aleja un poco de este dolor, pero terminar me lleva nuevamente al vacío en el que caigo por [tache lo que no corresponda] HABER/ NO HABER dicho lo que sentía. Escucho una y otra vez [tache lo que no corresponda] CHAVELA VARGAS/ GABO FERRO/ LISANDRO ARISTIMUÑO/ ANIMAL COLLECTIVE/ THE XX/ JUANA MOLINA a todo volumen; sus canciones sí saben de lo que estoy sintiendo. Ahora las entiendo. A pesar de que estoy rodeado de gente, en una verdadera multitud, me siento solo y vacío. Pero sonrío porque el espectáculo debe continuar.

Educando al Soberano

Hoy estaba en la cola del supermercado y había una mina adelante mío. Tenía cara de que nunca hizo una compra en su vida. Como que siempre tuvo una empleada que las hizo por ella. La señora conversaba con todo el mundo; encantadora, espléndida, y muy garca. Terminó de pagar, dejando el changuito vacío adelante mío bloqueándome completamente la circulación. Y haciéndose bien la boluda se empezó a ir.

Lo dije bien fuerte para que me oyeran a tres cajas a la redonda: "SEÑORA..." Paró y preguntó como recién llegada de vacaciones desde Marte: ¿sí, decime?
Yo: [Señalando el changuito] ¿PODRÍA TENER LA AMABILIDAD...?
Tardó unos segundos en entender. Se puso morada, no dijo nada, y creo que se llevó el changuito hasta la casa.

El Teorema de Roulle para todos

(Publicado por gentileza de la editorial TusQuets).

Auguste Raoult de Roulle, el famoso matemático y filósofo, comenzó su carrera en los años 30 del siglo XX en La Sorbona siendo miembro del grupo de algebristas autodenominado Nicolas Bourbaki. Este grupo se propuso revisar y exponer de la manera más rigurosa posible los fundamentos mismos de las matemáticas. El temido carácter férreo de Roulle quizás se haya acentuado en sus años en los Maquis (la resistencia francesa contra la ocupación nazi de Francia). Su salvajismo era famoso en sus ataques “porque esos nazis no sabían hacer ni una inducción completa”. Es muy bien conocido el afán neurótico (rayando lo fascista) que Roulle tenía por la rigurosidad. En los 30 años que ocupó la cátedra de Fundamentos de las Matemáticas sólo hubo 3 aprobados, y no con muy buenas notas. Uno de los aprobados se volvió loco, otro incursionó luego con moderado éxito en el negocio del manejo de taxis en París y el otro fue visto por última vez en algún lugar de Siberia. Un examen típico con Roulle implica demostrar no menos de 20 teoremas casi imposibles de forma correcta y rigurosa, seguido (en el improbable caso de aprobar la instancia escrita) por un interrogatorio frente al pizarrón que consiste en las más atroces humillaciones ante cualquier balbuceo. Es normal que los alumnos se vayan llorando con un aplazo en sus libretas de calificaciones (Roulle nunca puso ausente, ni siquiera a los ausentes). El genio matemático suele decir “conténtese con el aplazo; en la época de la ocupación he asesinado alemanes por errores de lógica menos serios que los suyos”. Algunos eruditos sostienen que esta operatoria inspiró a Franz Kafka a escribir “Un hombre ante la Ley”.

Las obras selectas de Roulle ocupan no menos de 20 tomos gruesos y de papel biblia. Abarcan temas como álgebra, lógica, teoría de números, análisis funcional, cálculo, topología, teoría de la información, lingüística y filosofía. De alguna manera, Roulle sigue con el Programa de Hilbert y opina que el Teorema de Gödel fue apenas un escollo “de un idiota que se tendría que haber muerto de hambre mucho antes”. Acepta a regañadientes que tal teorema está bien demostrado.

En los 60 tuvo un conocido affaire con Mimí Plumette, la Marilyn Monroe francesa. La relación duró muy pocas semanas. Plumette quería incursionar en la élite intelectual parisina y Roulle quería tener relaciones con una voluptuosa rubia. Lo último que él le dijo fue “vous êtes une idiot, mais vous êtes troooooop bonne” (“eres una idiota, pero estás muuuuuuy buena”). Para escapar de la atención de los medios, decidió aprovechar su absoluto dominio del español y aceptar una invitación a dar un curso de lógica en la Universidad Nacional de La Plata durante un semestre (ningún alumno aprobó ese año). Allí tomó contacto con la realidad local y su fría mente racional se encontró por primera vez en un lugar más allá de toda lógica. Sin ir más lejos, al firmar los papeles que lo acreditaban como profesor visitante, tuvo un altercado con el funcionario de Personal que se los requería:

EMPLEADO: Bien, necesitamos su declaración jurada de domicilio.

ROULLE: Aquí tiene.

EMPLEADO: (Leyéndola) Tenemos un problema; la ordenanza pide un domicilio para notificaciones dentro de La Plata.

ROULLE: Pero mi domicilio legal es en París.

EMPLEADO: Puede poner el lugar donde se hospeda.

ROULLE: Es en City Bell.

EMPLEADO: Imposible, la ordenanza demanda que sea dentro del cuadrado fundacional.

ROULLE: En la declaración yo juro que mis datos son fidedignos y que comprendo que seré penalizado si no es así. Usted me está diciendo que la institución me exige que mienta, contradiciendo el sentido mismo de la declaración. City Bell queda en La Plata y eso sería poner un dato cierto que es compatible con lo que usted me dice, pero cuando le digo de poner City Bell, usted me dice que eso tampoco es La Plata.

EMPLEADO: Ponga que vive en la facultad.

ROULLE: ¡Pero eso es falso!

EMPLEADO: …

Roulle accedió al pedido del empleado y más tarde averiguó cuál era su auto y derramó sobre su pintura una botella de líquido para frenos, quizás recordando su época en la resistencia francesa. Lejos de sentirse desanimado, en La Plata encontró un caldo de cultivo ideal sobre el cual expresar una serie de teoremas que rivalizan con la obra de Gödel por su alcance y sencillez. Éste es el llamado “período platense” de Roulle.

Obvervando a sus almunos llegó al mundialmente conocido “Teorema de Roulle” [de Roulle, A. R. (1965), 'Review of Affective Grouping', Mathematics of computation 19(1), 113--130.], en el cual establece claramente que dado un conjunto finito numerable particionable en dos especies (una localizada y otra no) y una relación biyectiva entre elementos en un dado hamiltoniano, entonces las relaciones terminarán migrando a los elementos no locales:

Dado , y si desde y desde , y si existe,

Como él mismo lo explicaba: si La Plata, si conjunto de platenses y no platenses que viven en La Plata en La Plata no se coge.

Como mucho el platense tiene acción erótica fuera de la ciudad, o como mucho en la casa de un no-platense de nacimiento. Los no-platenses sí cogen. Quizás este asombroso descubrimiento oculto en la tela misma de la lógica explique el episodio de la declaración jurada que mencionábamos anteriormente, así como el estilo de vida tenso de los alumnos platenses mientras que sus colegas de otros lugares tienen en general una actitud un poco más relajada.

Pero lo más importante es que Roulle es un viejo malvado y su peor crimen es tener razón: en La Plata no se coge.