Si tenés una poronga de 35 cm, bien administrada te puede alimentar de por vida.
Te podés coger a quien quieras. Al más deseado y esquivo, al que sea. Destruyo matrimonios con 35 cm.
Aún de pasivo. Es todo un trofeo decir "me cogí a uno que la tenía de 35 cm y el pasivo fue él".
¡No podés perder!
No es el caso, pero si vamos a pedirle a Santa un milagro para Navidad, pidamos que nos crezca hasta 35, que acabe muchísimo y que mida como 7 de ancho y que se ponga dura cuando queramos. Total, Papá Noel no existe.
Pero si ya sos así de nacimiento es distinto, porque una vez que se corre la bola en el secundario, ni conocés internet. Ya venís cogedor de chico.
Una de 35 te garantiza fidelidad de tu pareja, y si prueba de meterte los cuernos, a los 10 minutos está pidiéndote perdón de rodillas. Principalmente porque no sintió nada. Y no te hace falta ser ni bueno ni educado. Ni siquiera muy limpio.
Y podés hacer todas las partuzas bizarras que se te ocurran con los más deseados. Todos en una misma cama apuntándote con el orto.
Vos panza arriba, al palo, y que vengan uno por uno.
"Vengan de a uno". Van pasando de a uno, le rozás la próstata, acaba, que se limpie, se vaya y venga el otro.
Ni Rodrigo Guirao se podría resistir. Ni hablar, descoserle el ocote. Que vaya a la sala de guardia del Churruca si es demasiado.
Te hacés un gaydar con una foto más o menos de la cara, la chota medio dura abajo del calzón con una regla al lado (o la chota directamente). En la sección "Sobre mí" ponés: "la tengo de 35 x 7, puedo estar dando bomba una hora sin parar". En "Busco": "Escribime y vemos." Y básicamente de conectás a decir "vos sí", "vos no". Y eso si te aburriste de levantar conocidos.
"¿Te duele la colita, Rodrigo? Que lástima..." y ahí ¡ZAS! otra metida hasta el fondo. Y lo dejás con una hemorragia galopante.
A Rodrigo o quien sea, el culo le va a latir solito. Quizás se queje, pero se puede argumentar "si te duele tanto, andá también al Churruca. Si te apurás, a lo mejor podés compartir el taxi con el anterior. Hay papel higiénico en el baño. Pero si todavía tenés ganas, seguimos un rato. Total, podemos usar la sangre como lubricante. Es más espesita que el kemial, pero corre bárbaro. Pero que quede claro: yo de la cama no me pienso mover. Sentite como en tu casa. Si vas a salir, tocale timbre al portero, porque sólo tengo un juego de llaves. Esperá que termino de cogerme a Pirulo, y así salen los dos juntos."
Además, podés vivir en alguna tierra ignota como Hurlingam. "¿Que a qué hora pasa el tren? ¡Quéseyo! ¿Tengo cara de guía turístico? Bueno, si querés quedate y te sigo cogiendo toda la noche. Total, aguante tengo y forros hay. ¿Te aguantás que usemos tu saliva como lubricante? O podemos probar con shampoo. Pero si te quedás es a que te rompa el orto".
"¿Que soy un bruto? Bueno, andate y decile al siguiente que entre. Tengo una pija de 35 cm. Vos lo sabías cuando viniste. Y bien que dijiste 'sí, hasta el fondo' cuando te la metí. Ahora no te hagás la estrecha. ¿O es que sos mariquita? ¿Que te perforé el intestino? ¡Yo no tengo la culpa si vos tenés las tripas de manteca""
"Bueno, está bien, si te duele el culo hacemos otra cosa. Dale, haceme garganta profunda. No, no me chupes la cabeza, no me gusta. Quiero que te la metas hasta el fondo, dale. Me gusta que raspe el esófago".
Con una de 35x7 el único contacto que podés tener con la psicología es garchándote psicólogos. No hay motivo para hacer terapia. ¿Qué te puede angustiar? Tenés plata, tenés novio, tenés sexo, tenés trabajo.
La verdad es que es la felicidad per se. Si te deprimís, es porque tenés el cerebro hecho concha. Por la merca, probablemente.
Y si algún día por algún motivo no hay nadie que te de bola por tu pija de 35x7, ¡te la podés meter en el culo!
