A vos, que sabés que te lo merecés, te digo esto:

En tu huerto sembré flor de amores
Y flor de dolor en tu huerto encontré
En tu huerto sembré la esperanza
Y flor de venganza tu huerto me dio.

Si aún conservo la flor traicionera
Si ella sabe del mal que me has hecho
Y es para ti, porque cuando tu mueras,
Voy a poner esa flor en tu divino pecho.

Porque al que a hierro mata
Le llegará su dia
En que a hierro también se morirá
Pero tu mataste mi alegría
Pa' que algún dia me las pagarás.

Un chocolatín de regalo para el que adivine de qué película es el cuadro en el video.

But given half the chance of turning back the tide I'll stay at home and keep my boys in line

 

Stone By Stone
Catatonia

You always hear the shouts
from my battalion
And send toy soldiers out to
help me stand
And when I see you hide
behind these curtain folds
I cross the room to turn the
lights down low

On common ground
we'll build our castle walls
We'll build them stone
by stone and how
With more and more
you know it won't take long
Where it burned orange
let it burn gold

I wouldn't like to learn
a lesson everyday
Godd times, bad times,
it's just the price you pay
But given half the chance
of turning back the tide
I'll stay at home and keep
my boys in line

On common ground
we'll build our castle walls
We'll build them stone
by stone and how
With more and more
you know it won't take long
Where it burned orange
let it burn gold

And given half the chance
To turn the hands of time
I'm always the bridesmaid
Couldn't live with myself
if I tried to be the bride

On common ground
we'll build our castle walls
We'll build them stone
by stone and how
With more and more
you know it won't take long
Where it burned orange
let it burn gold

Siguiendo la consigna de la última Barceloneta

 

 

Llené el globito de la ilustración de El Bruno.

Clínica de discusiones

 

Clínica de discusiones

(Escrito por el grupo inglés Monty Python)

6 Personajes:

Cliente

Recepcionista

El señor Barnard (insultador)

El señor Vibrantes (discutidor)

El señor Quejoso (quejoso)

El señor Palazo (golpeador)

 

HOMBRE: Buenas noches. Me gustaría tener una discusión, por favor.

RECEPCIONISTA: Por supuesto señor. ¿Ha estado aquí antes?

HOMBRE: No, jamás. Esta es mi primera vez.

RECEPCIONISTA: Ya veo. Bueno, ¿quiere tener sólo una discusión, o estaba pensando en tomar el curso completo?

HOMBRE: Bueno, ¿cuál es el costo?

RECEPCIONISTA: Bueno, son veinte pesos por una discusión de cinco minutos, pero sólo cuarenta por un curso de diez.

HOMBRE: Bueno, creo que sería mejor si tal vez comienzo con sólo una y luego veo cómo va.

RECEPCIONISTA: Bien. Bueno, voy a ver quién está libre en este momento…

(Pausa)

RECEPCIONISTA: Veamos… el Sr. DeBacle está libre, pero es un poco más conciliador. Ahh sí, intente con el Sr. Barnard; habitación 12.

HOMBRE: Gracias.

[Camina por el pasillo. Golpea y abre la puerta.]

BARNARD: ¿QUÉ QUERÉS?

HOMBRE: Bueno, me dijeron que fuera...

BARNARD: [enojado] ¡No me vengas con eso, pedazo de tarado! ¡montón de guano de loro!

HOMBRE: ¿Qué?

BARNARD: [Gritando] Cerrá el pico, pedazo de imbécil. La gente como vos me revuelve las tripas, me das ganas de vomitar. ¡Pervertido! ¡Enfermo!

HOMBRE: Mire, ¡he venido aquí SOLO PARA UNA DISCUSIÓN, no voy a estar acá parado escuchando...!!

BARNARD: [disculpándose amable] Oh, Oh. Lo siento, pero esto es abuso.

HOMBRE: Oh, ya veo, bueno, eso lo explica.

BARNARD: Veamos… ah sí, la habitación que desea es la 12A, al final del pasillo.

HOMBRE: ¡Oh, muchas gracias! Perdón.

BARNARD: Faltaba más.

HOMBRE: Gracias. [Baja la voz] ¡Imbécil!

[Golpean la puerta]

VIBRANTES: Adelante.

HOMBRE: Ah, ¿Es esta es la habitación para una discusión?

VIBRANTES: Ya se lo dije una vez.

HOMBRE: No.

VIBRANTES: Sí que se lo dije.

HOMBRE: ¿Cuándo?

VIBRANTES: Justo ahora.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No.

VIBRANTES: ¡Sí que lo hice!

HOMBRE: ¡No!

VIBRANTES: ¡Le digo que yo lo hice!

HOMBRE: ¡No!

VIBRANTES: Oh, lo siento, disculpe un segundo. ¿Esta es la discusión de cinco minutos o toda la media hora?

HOMBRE: Oh, sólo los cinco minutos.

VIBRANTES: Ah, gracias. En cualquier caso, lo hice.

HOMBRE: Usted ciertamente no lo hizo.

VIBRANTES: Mire, vamos a dejar una cosa en claro, definitivamente se lo dije.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No, no lo hizo.

VIBRANTES: Sí lo hice.

HOMBRE: No es cierto.

VIBRANTES: Sí que es cierto.

HOMBRE: ¡Oh mire, esto no es una discusión!

VIBRANTES: Sí lo es.

HOMBRE: No, no lo es. Es sólo contradicción.

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: ¡Sí que es!

VIBRANTES: No lo es.

HOMBRE: Mire, sólo me contradice.

VIBRANTES: Yo no.

HOMBRE: ¡Lo hizo de vuelta!

VIBRANTES: No, no, no.

HOMBRE: ¡Lo hizo recién!

VIBRANTES: ¡Tonterías!

HOMBRE: Oh, ¡esto es inútil!

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: Vine aquí por una BUENA discusión.

VIBRANTES: Mentira, usted vino aquí para una discusión común.

HOMBRE: Una discusión no es sólo contradicción.

VIBRANTES: Sí que puede ser.

HOMBRE: No, no. Una discusión es una serie de declaraciones conectadas con la intención de establecer una proposición.

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: ¡Sí, es! No es contradicción.

VIBRANTES: Mire, si yo discutir con usted, debo asumir una posición contraria.

HOMBRE: Sí, pero eso no es sólo decir “no, no es”.

VIBRANTES: ¡Sí lo es!

HOMBRE: ¡No, no es!

HOMBRE: El discusión es un proceso intelectual. La contradicción es sólo el proceso automático de negar cualquier declaración a la otra persona hace.

[Breve pausa]

VIBRANTES: No, no lo es.

HOMBRE: Sí que es.

VIBRANTES: No, en absoluto.

HOMBRE: ¡Mire…!

[Suena una campanita]

VIBRANTES: Buenas noches.

HOMBRE: ¿Qué?

VIBRANTES: Eso es todo. Buenas noches.

HOMBRE: Justo se estaba poniendo interesante.

VIBRANTES: Lo siento, los cinco minutos terminaron.

HOMBRE: ¡Nunca fueron cinco minutos!

VIBRANTES: Me temo que sí.

HOMBRE: ¡No!

[Pausa]

VIBRANTES: Lo siento, pero no estoy autorizado a seguir discutiendo.

HOMBRE: ¿Qué?

VIBRANTES: Si quiere seguir discutiendo, va a tener que pagar por otros cinco minutos.

HOMBRE: Sí, pero que todavía no terminaron mis cinco minutos. ¡Oh, vamos!

VIBRANTES: [tararea indiferentemente]

HOMBRE: Mire, esto es ridículo.

VIBRANTES: Lo siento, ¡pero no estoy autorizado a discutir hasta que no haya pagado!

HOMBRE: ¡Oh, bien! ¡aquí tiene!

VIBRANTES: Gracias. [Breve pausa]

HOMBRE: ¿Bueno…?

VIBRANTES: Bueno, ¿qué?

HOMBRE: No fueron cinco minutos.

VIBRANTES: Ya se lo dije, no estoy autorizado a discutir a menos que haya pagado.

HOMBRE: ¡Ya le pagué!

VIBRANTES: No, que no.

HOMBRE: ¡SÍ QUE LO HICE!

VIBRANTES: No que no.

HOMBRE: Mire, no quiero discutir sobre eso.

VIBRANTES: Bueno, pero no me pagó.

HOMBRE: ¡Ajá! Si no le pagué, ¿por qué está discutiendo conmigo? ¡Lo arrinconé!

VIBRANTES: No.

HOMBRE: Sí que lo arrinconé. Si está discutiendo, es porque debo haber pagado.

VIBRANTES: No necesariamente. Podría estar discutiendo en mi tiempo libre.

HOMBRE: ¡Oh, he tenido suficiente de esto!

VIBRANTES: No, no ha tenido suficiente.

HOMBRE: ¡Cállese! ¡Me voy a quejar!

[Pasos por las escaleras. Golpea una puerta. Abre la puerta.]

HOMBRE: Yo quiero hacer una queja.

QUEJOSO: [bien quejoso] ¡Ah, el señor se quiere quejar! Mire estos zapatos. Sólo hace tres semanas que los tengo y los talones están totalmente gastados.

HOMBRE: No, quiero quejarme de...

QUEJOSO: Si uno se queja nunca pasa nada, es mejor ni molestarse.

HOMBRE: ¡Oh!

QUEJOSO: “¡Oh!” es lo que digo de mi dolor de espalda, no es un muy buen día y estoy enfermo y cansado de esta oficina.

HOMBRE: ¡Voy a probar en otra oficina!

[El hombre golpea puerta. Camina por pasillo, golpea en otra puerta y abre.]

HOMBRE: Hola, quiero...

[GRAN golpe]

HOMBRE: ¡Aaaaah!

PALAZO: No, no, no. Sostenga la cabeza así, y luego haga un “¡Waaah!”. Inténtelo de nuevo.

[GRAN golpe]

HOMBRE: ¡Uuuwwhh!

PALAZO: Mejor, mejor, pero diga “Waah”, “¡Waah!” Ponga la mano acá.

HOMBRE: No.

PALAZO: ¡Ahora!

[GRAN golpe]

HOMBRE: ¡Waaaaah!

PALAZO: ¡Bien, bien! Eso es todo.

HOMBRE: ¡¡Pare de pegarme!!

PALAZO: ¿Qué?

HOMBRE: ¡¡¡Pare de pegarme!!!

PALAZO: ¿Que pare de pegarle?

HOMBRE: ¡Sí!

PALAZO: ¿Para qué vino acá, entonces?

HOMBRE: Quería quejarme.

PALAZO: ¡Ah, no, eso es en la próxima puerta! ¡Aquí son las lecciones de ser golpeado en la cabeza!

Una de amor

 

Doll
Foo Fighters

You know in all of the time that we shared
I've never been so scared
doll me up in my bad luck
I'll meet you there

I wish I never had taken this dare
I wasn't quite prepared
Doll me up in my bad luck
ohh...
Doll me up in my bad luck
I'll meet you there

Optimismo

  “Ya véis que no soy un pesimista ni un desencantado, ni un vencido, ni un amargado por derrota ninguna: a mí no me ha derrotado nadie; y aunque así hubiera sido, la derrota sólo habría conseguido hacerme más fuerte, más optimista, más idealista; porque los únicos derrotados en este mundo son los que no creen en nada, los que no conciben un ideal, los que no ven más camino que el de su casa o su negocio, y se desesperan y reniegan de sí mismos, de su patria y de su Dios, si lo tienen, cada vez que les sale mal algún cálculo financiero o político de la matemática de su egoísmo.
¡Trabajo va a tener el Enemigo para desalojarme a mí del campo de batalla! El territorio de mi estrategia es infinito, y puedo fatigar, desconcertar, desarmar y aniquilar al adversario, obligándolo a recorrer distancias inmensurables, a combatir sin comer, ni beber, ni tomar aliento, la vida entera, y cuando se acabe la tierra, a cabalgar por los aires sobre corceles alados, si quiere perseguirme por los campos de la imaginación y del ensueño.
Y después el Enemigo no puede renovar su gente, por la fuerza o el interés, que no resisten mucho tiempo; y entonces, o se queda solo, o se pasa al Amor, y es mi conquista, y se rinde con armas y bagajes a mi ejército invisible e invencible.”

Fragmento de “La Universidad y el alma argentina”, discurso pronunciado el 18 de setiembre de 1918 por Joaquín V. González

Así daba bomba de joven

No quiero ser normal

 

 

No quiero ser normal
(El Cuarteto de Nos)

Por qué tienen la teoría
Que siempre la mayoría
De la gente tiene razón

Si en una isla abandonado
Quedo con tres retardados
Y entre ellos un líder votan
Yo no voy a dar pelota

Y no, democracia no
Mi voto es mejor
Y si es por mí
Dominaría una minoría
Y huyo de la multitud
Y no me electrocuto en la corriente

No quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

Hice un curso de croata
Y mi mascota es una rata
Y odio ir a una manifestación

A ningún héroe glorifico
Con nadie me identifico
Porque lamentablemente
No me gusta la gente

Y no, no quiero ser igual
A los del comercial
Y sólo sé
Que lo que es moda me incomoda
Y no, no puedo imitar
Y por ser como todos no ser nadie

Porque no quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

Y no sé por que será
Si algo me entra a gustar
Nunca está en el ranking
Raiting, ni el top twenty
Y si se vuelve popular
A mí me aburre y ya no me interesa

Porque no quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

No quiero ir donde todos van
Y odio la navidad
Muchos dirán "eso está mal"
No quiero ser normal

Ideales pequeño-homo-burgueses

[betatrion] [PERFIL CENSURADO] Ya no tiene dramas de posar en bolas, eh.
[Dardo] ese es el que vimos en belgrano con cloe
toda una leidi
igual esas fotos tienen un tiempo, sólo que no las mostraba
o sí, pero sólo a quienes le iban a dar una cama caliente
[betatrion] Nadie quiere una cama fría.
Uno quiere camas calientes, y que el dueño tenga aire acondicionado.
Si te manejás con ventilador, sos un grasa.
[Dardo] y una pija grande y abdominales y muchos forros y mucho aguante y mucha leche y una parada de colectivo que te lleve a tu casa cerca
[betatrion] O de subte.
Aunque lo ideal es sólo alquilar departamento sobre el recorrido de algún colectivo que vaya por todos lados, como el 92 o el 60.
[Dardo] no, lo ideal es que seas dueño
[betatrion] También.
[Dardo] y ahora el subte, con las extensiones de macri, te lleva a cualquier lado
[betatrion] Y que tengas auto.
[Dardo] así que dueño de depto cerca de casa
modelo 07 en adelante, por supuesto
[betatrion] No existe nada antes del 08.
Nada de un Taunus todo destartalado con el caño de escape agarrado con un alambre.
[Dardo] y una moto, ho-rror!
[betatrion] Salvo que las coleccione.
Si es como la de Kill Bill, subite.
[betatrion] Siempre y cuando el tipo tenga el traje de cuero amarillo con casco haciendo juego como corresponde.
[Dardo] y una pija como la espada
[betatrion] Eso fue lo que aclaramos desde el principio.