miércoles, 19 de enero de 2011

Formas (I)

¿Eres un teenager gay que vive en Palermo? ¿Eres intelectual? ¿Quieres expresar lo que sientes y no tienes tiempo? Aquí tienes una forma básica que hará que te lluevan comentarios en tu facebook o en tu blog. Garantizada.

Sufro. Es como si una gran piedra estuviera sobre mi pecho ahogando mi respiración y mi corazón. Recorro sin cesar aquellos [tache lo que no corresponda] FOTOLOGS/ FACEBOOKS/ BLOGS/ FIESTAS/ BOLICHES que en otro momento me hacían sentir tan pleno, tan lleno de esperanzas, cuando el pasto era verde y el cielo era azul… tan azul. Pero hoy son sólo ecos de un pasado, fantasmas de lo que [tache lo que no corresponda] FUE/ NO FUE. Como un laberinto que yo diseñé, y en el que yo mismo me metí. Y no veo la salida.

Y pensar que era todo tan genial y resplandeciente cuando [tache lo que no corresponda] NACÍ/ VINE A VIVIR aquí. Tanto éxito, tanta emoción… todo es cenizas ahora. Por suerte cuento con [ponga el nombre de su amiga gorda y/o palermitana aquí] _______________, cuyas charlas y risas le dan un poco de luz a esta oscuridad. Los escritos de [tache lo que no corresponda] DANI UMPI/ BANANA YOSHIMOTO/ ROBERTO BOLAÑO/ PEDRO LEMBEL/ PAUL AUSTER/ MILAN KUNDERA/ AMELIE NOTHOMB/ MANUEL PUIG/ PIER PAOLO PASSOLINI son para mí algo medicinal. No importa que deba pasar hambre para poder conseguir su más reciente ejemplar. Cada página me aleja un poco de este dolor, pero terminar me lleva nuevamente al vacío en el que caigo por [tache lo que no corresponda] HABER/ NO HABER dicho lo que sentía. Escucho una y otra vez [tache lo que no corresponda] CHAVELA VARGAS/ GABO FERRO/ LISANDRO ARISTIMUÑO/ ANIMAL COLLECTIVE/ THE XX/ JUANA MOLINA a todo volumen; sus canciones sí saben de lo que estoy sintiendo. Ahora las entiendo. A pesar de que estoy rodeado de gente, en una verdadera multitud, me siento solo y vacío. Pero sonrío porque el espectáculo debe continuar.

lunes, 17 de enero de 2011

Educando al Soberano

Hoy estaba en la cola del supermercado y había una mina adelante mío. Tenía cara de que nunca hizo una compra en su vida. Como que siempre tuvo una empleada que las hizo por ella. La señora conversaba con todo el mundo; encantadora, espléndida, y muy garca. Terminó de pagar, dejando el changuito vacío adelante mío bloqueándome completamente la circulación. Y haciéndose bien la boluda se empezó a ir.

Lo dije bien fuerte para que me oyeran a tres cajas a la redonda: "SEÑORA..." Paró y preguntó como recién llegada de vacaciones desde Marte: ¿sí, decime?
Yo: [Señalando el changuito] ¿PODRÍA TENER LA AMABILIDAD...?
Tardó unos segundos en entender. Se puso morada, no dijo nada, y creo que se llevó el changuito hasta la casa.

miércoles, 12 de enero de 2011

El Teorema de Roulle para todos

(Publicado por gentileza de la editorial TusQuets).

Auguste Raoult de Roulle, el famoso matemático y filósofo, comenzó su carrera en los años 30 del siglo XX en La Sorbona siendo miembro del grupo de algebristas autodenominado Nicolas Bourbaki. Este grupo se propuso revisar y exponer de la manera más rigurosa posible los fundamentos mismos de las matemáticas. El temido carácter férreo de Roulle quizás se haya acentuado en sus años en los Maquis (la resistencia francesa contra la ocupación nazi de Francia). Su salvajismo era famoso en sus ataques “porque esos nazis no sabían hacer ni una inducción completa”. Es muy bien conocido el afán neurótico (rayando lo fascista) que Roulle tenía por la rigurosidad. En los 30 años que ocupó la cátedra de Fundamentos de las Matemáticas sólo hubo 3 aprobados, y no con muy buenas notas. Uno de los aprobados se volvió loco, otro incursionó luego con moderado éxito en el negocio del manejo de taxis en París y el otro fue visto por última vez en algún lugar de Siberia. Un examen típico con Roulle implica demostrar no menos de 20 teoremas casi imposibles de forma correcta y rigurosa, seguido (en el improbable caso de aprobar la instancia escrita) por un interrogatorio frente al pizarrón que consiste en las más atroces humillaciones ante cualquier balbuceo. Es normal que los alumnos se vayan llorando con un aplazo en sus libretas de calificaciones (Roulle nunca puso ausente, ni siquiera a los ausentes). El genio matemático suele decir “conténtese con el aplazo; en la época de la ocupación he asesinado alemanes por errores de lógica menos serios que los suyos”. Algunos eruditos sostienen que esta operatoria inspiró a Franz Kafka a escribir “Un hombre ante la Ley”.

Las obras selectas de Roulle ocupan no menos de 20 tomos gruesos y de papel biblia. Abarcan temas como álgebra, lógica, teoría de números, análisis funcional, cálculo, topología, teoría de la información, lingüística y filosofía. De alguna manera, Roulle sigue con el Programa de Hilbert y opina que el Teorema de Gödel fue apenas un escollo “de un idiota que se tendría que haber muerto de hambre mucho antes”. Acepta a regañadientes que tal teorema está bien demostrado.

En los 60 tuvo un conocido affaire con Mimí Plumette, la Marilyn Monroe francesa. La relación duró muy pocas semanas. Plumette quería incursionar en la élite intelectual parisina y Roulle quería tener relaciones con una voluptuosa rubia. Lo último que él le dijo fue “vous êtes une idiot, mais vous êtes troooooop bonne” (“eres una idiota, pero estás muuuuuuy buena”). Para escapar de la atención de los medios, decidió aprovechar su absoluto dominio del español y aceptar una invitación a dar un curso de lógica en la Universidad Nacional de La Plata durante un semestre (ningún alumno aprobó ese año). Allí tomó contacto con la realidad local y su fría mente racional se encontró por primera vez en un lugar más allá de toda lógica. Sin ir más lejos, al firmar los papeles que lo acreditaban como profesor visitante, tuvo un altercado con el funcionario de Personal que se los requería:

EMPLEADO: Bien, necesitamos su declaración jurada de domicilio.

ROULLE: Aquí tiene.

EMPLEADO: (Leyéndola) Tenemos un problema; la ordenanza pide un domicilio para notificaciones dentro de La Plata.

ROULLE: Pero mi domicilio legal es en París.

EMPLEADO: Puede poner el lugar donde se hospeda.

ROULLE: Es en City Bell.

EMPLEADO: Imposible, la ordenanza demanda que sea dentro del cuadrado fundacional.

ROULLE: En la declaración yo juro que mis datos son fidedignos y que comprendo que seré penalizado si no es así. Usted me está diciendo que la institución me exige que mienta, contradiciendo el sentido mismo de la declaración. City Bell queda en La Plata y eso sería poner un dato cierto que es compatible con lo que usted me dice, pero cuando le digo de poner City Bell, usted me dice que eso tampoco es La Plata.

EMPLEADO: Ponga que vive en la facultad.

ROULLE: ¡Pero eso es falso!

EMPLEADO: …

Roulle accedió al pedido del empleado y más tarde averiguó cuál era su auto y derramó sobre su pintura una botella de líquido para frenos, quizás recordando su época en la resistencia francesa. Lejos de sentirse desanimado, en La Plata encontró un caldo de cultivo ideal sobre el cual expresar una serie de teoremas que rivalizan con la obra de Gödel por su alcance y sencillez. Éste es el llamado “período platense” de Roulle.

Obvervando a sus almunos llegó al mundialmente conocido “Teorema de Roulle” [de Roulle, A. R. (1965), 'Review of Affective Grouping', Mathematics of computation 19(1), 113--130.], en el cual establece claramente que dado un conjunto finito numerable particionable en dos especies (una localizada y otra no) y una relación biyectiva entre elementos en un dado hamiltoniano, entonces las relaciones terminarán migrando a los elementos no locales:

Dado clip_image002, y si clip_image004 desde clip_image006 y clip_image008 desde clip_image006[1], y si existeclip_image010, clip_image012

Como él mismo lo explicaba: si clip_image014La Plata, si clip_image016conjunto de platenses y clip_image018no platenses que viven en La Plata clip_image020 en La Plata no se coge.

Como mucho el platense tiene acción erótica fuera de la ciudad, o como mucho en la casa de un no-platense de nacimiento. Los no-platenses sí cogen. Quizás este asombroso descubrimiento oculto en la tela misma de la lógica explique el episodio de la declaración jurada que mencionábamos anteriormente, así como el estilo de vida tenso de los alumnos platenses mientras que sus colegas de otros lugares tienen en general una actitud un poco más relajada.

Pero lo más importante es que Roulle es un viejo malvado y su peor crimen es tener razón: en La Plata no se coge.

domingo, 9 de enero de 2011

Desconfío

Desconfío total, completa y absolutamente de cualquier persona que use anteojos iguales o similares a los siguientes:

sábado, 8 de enero de 2011

Curso aceleradísimo de bolichismo porteño

¿Sos trolo; tenés 18? ¿Sos de Capital o alrededores? ¿Le pagaste a mi secretaria cuando te anotaste? Ok, tu vida va a ser más o menos así (*):

  • (18-25 años) Vas a comenzar yendo a la Plop, la Brandon y la Ambar porque "ahí podés ser vos". Es como un boliche gay que no está registrado como tal. Por lo tanto, tengas en claro o no que te gusta la carne en barra vas a ir aunque sea con la excusa de acompañar a una amiga. Tenés un fotolog y un messenger pirata. Cada chongo que te levantás es el amor de tu vida y te dura un mes como mucho. Creés que sos de centro/centroizquierda.
  • (21-29 años) Te conseguís un laburo en un callcenter y te anotás en alguna carrera (probablemente de la UADE). Los boliches del párrafo anterior te quedan chicos y además por el laburo tenés más guita. Pasás a Sitges, Palacio y Glam. Te abrís un facebook, un perfil en manjam y otro en gaydar donde decís que sos de barrio cero ambiente aunque hace rato que no tenés ni idea de a cuántos te culeaste. Te mudás solo a Almagro o San Telmo, pero tu sueño es Palermo. Votás al PRO o a Carrió. Leés Clarín.
  • (Desde que te recibís hasta los 35-40 años). Comenzás a laburar de lo que estudiaste y ves mucha más guita. Te ponés más garca y vas a Palacio y Human, pero hacia el final te das cuenta que no levantás tanto como antes y vas picoteando cada vez más en Amerika. Te mudás a Palermo, Belgrano o Recoleta. Te comprás un perro o tenés mínimo tres gatos. Te abrís un perfil en contactossex y en g4me, pero rebajándote la edad. Votás a Cecilia Prando para presidenta. Leés La Nación.
  • (Aprox. 40 años) Cuando te das cuenta que no levantás más nada en los boliches y páginas usuales (ninguno) vas a Tom's. De ahí a Contramano, y a tomar café en El Olmo. Votás al partido nazi. Seguís el blog de El Pregón.
  • Luego al cementerio.

(*) Algunas etapas se pueden saltear dependiendo del nivel socioeconómico inical que tengas.

Un observador imparcial diría que sos un reventado que se pasó la vida esperando que el próximo fin de semana te depare una pija o un culo más grande para comerte, y muy probablemente tenga razón. Lo bueno es que te va a llegar la muerte y, por lo anteriormente detallado, nunca llegaste a hacer la conexión neurológica necesaria para un planteo existencial de ese ni de ningún otro calibre. Como mucho le dirás a la enfermera de terapia intensiva “yo traté de ser feliz”. Con eso vas a embolarla y te va a poner más calmante en el suero para que duermas, esta vez, para siempre.

miércoles, 5 de enero de 2011

Muchas de cal y una de arena

¿Qué pensarías de alguien que a los dos minutos de conocerte en una cita te cuenta que la noche anterior se transó a un ex profesor del secundario en Glam? No me quiero hacer el puritano, pero creo que hay ciertos detalles que no conviene compartir en una primera cita.

Fuimos a dar una vuelta por el Parque Rivadavia que tiene feria de libros. No había ninguno bueno. Fuimos a la feria del Parque Centenario. Los libros que más o menos me interesaban ahí estaban carísimos. No pude comprar nada.

El resto de la vuelta por el parque fue el flaco contándome cómo lo calentaban algunos tipos que andaban por el parque; encima tipos que yo no tocaría ni con un chorro de soda.
¿Qué más me contó? Ah… que se había volteado a un seminarista en una iglesia.

Lo que más me calentó fue que no pude conseguir ningún libro.

"Ugh, mirá cómo se va la hora... yo mañana laburo temprano, así que me tengo que mandar a mudar", le dije.  Después [desgraciadamente] me acompañó al subte. Casualmente del otro lado estaba esperando un flaco que él lo conocía de algún lado. Hizo memoria y me contó que fue a la casa y que no garcharon porque el pibe tenía la "pija fea" (textual). No se acordaba del nombre. Me limité a opinar "mirá, si a esta altura del partido no te acordás ni del nombre de los que te comiste, estás en problemas, loco".

Tiene 23. Ni me imagino lo que será a los 30.
 
Después zafé la noche porque llamé a Dardo y nos fuimos a comprar libros a Calle Corrientes (donde sí conseguí tres libros interesantes a precio regalado) y comimos como chanchos en el Pizza Libre.